Может это не шизофрения?

Я закрылась в 4 стенах и могу не выходить из дома хоть полгода. Если выхожу, то всегда с маской и с наушниками на полную громкость и мне все равно кажется, что меня то и дело кто-то обзывает из прохожих. За год похудела на 5 кг, теперь почти 40, но все равно считаю себя жирной и хочу 37 кг хотя-бы. Постоянно сравниваю свои фото 3 года назад со своим лицом сейчас и думаю, стала ли я уродливее. Все свои фото убрала из соцсетей. Но мне в последнее время так страшно, что кто-то может влезть в мой компьютер или телефон и увидеть мои фото, что и оттуда их удалила. И на телефоне и на ноуте камеры заклеены, вдруг кто-то смотрит. Когда сосед о чем-то говорит, я всегда думаю, что говорит какую-то пакость про меня. В ванной прислушиваюсь, когда кто-то бубнит. Не могу спокойно ходить по большому, включаю воду, чтоб никто из соседей не слышал. Я считаю всех людей за очень редким исключением (1 чел на 100000) отвратительными, мерзкими, злобными, агрессивными тварями и всем им, если честно, желаю сдохнуть в муках. Всем, кроме себя и тех, кто мне нравится, как человек ( такая только одна осталась, из моих знакомых). Все остальные - уроды. Мои родственники - мои враги. Я сейчас и я три года назад - это не один и тот же человек. Мне кажется, меня прокляли или навели порчу, после чего все пошло по известному месту. Я живу в отвратительном, жестоком, мерзком мире и меня это пугает. Мне страшно жить среди таких уродов, злых и жестоких. Даже когда окно завешено и ничего с улицы не видно, но кто-то на улице начинает ржать, то мне кажется, что это надо мной, если я близко к окну. У меня есть страница в вк, где только картинки, нет фото, нет знакомых ИРЛ, Я ТАМ ТОЛЬКО РАДИ МУЗЫКИ. Так вот, написал туда какой-то урод, тупой дрочер, что если я свои фото не ставлю, значит я страшная и начал оскорблять дальше. И вроде бы нормальный человек закинул бы идиота в чс и забыл. А я уже неделю сижу и думаю, а не мог ли он проникнуть в мой телефон и увидеть мои фото? После этого я их и удалила даже с пк и телефона. Мне все равно не спокойно. Я даже выйти на балкон покурить не могу, мне кажется, что даже зимой там сосед сверху сидит, смотрит на меня и обзывается. Все это доводит меня до ужасного страха, я умереть так не боюсь, как услышать о себе гадость. К «шлюха», «мразь», «дура», «тупая», «проститутка», я привыкла, такого не боюсь, я даже уже не боюсь, когда мне в интернете смерти желают.
Все это я рассказала подруге, той самой, которую пока еще считаю нормальной. Она сказала, что надо бы с этим к врачу психиатру, а то будет прогрессировать. Есть ли у меня повод, для обращения к психиатру?