Молодой человек не отпускает! ps. извините, что длинное...

Мы вместе 10 лет, причем начались отношения, когда мне было 13 лет. Он старше на 6,5 лет. Сейчас нам соответственно 23 и 29. С ним всегда было непросто. Было очень много конфликтов исходящих от него. В связи с тем, видимо, что я была еще не полностью сформированной личностью, к тому же росла без отца, я принимала его авторитет, всегда старалась во всем угодить в ущерб себе, делала почти все как он хочет, а не как мне надо. Я думала, что таким образом забочусь о нем, первом и последнем, не понимая, что ущемляю свое право на нормальную жизнь..
Иногда бывали периоды без скандалов и я надеялась, что жизнь налаживается, но все повторялось снова. У меня всегда была заниженная самооценка, я чувствовала себя подавленной. Точнее я не чувствовала себя вообще. Всегда был только он, его интересы, его цели. В результате мне 23, а я не чувствую себя самостоятельным человеком, не знаю себя, у меня не было друзей всю юность и пол молодости. Он не любит посторонних, все время каникул или выходных мы проводили на даче в компании его сестры (25 лет, у которой не было также ни одного парня, видимо, его опеки и на нее хватило) матери и их любимого пса, которого они боготворят, словно новорожденного младенца. У него нет друзей и он всех критикует постоянно. Объясняет это тем, что ему кроме его родных, а это я, сестра, мама и собака (остальных родственников он тоже не уважает, включая отца) никто не нужен.
Он всегда считал, что заботится обо мне и делает все как можно лучше для меня. Он действительно не жалел для меня ничего материального, всегда предлагал что-то купить, если были деньги. Не тратил на себя почти ничего. Иногда, это давало мне иллюзию любви, которая частично заменяла истинное тепло в отношениях. Оно тоже было, но редко.
Последние 2 года он работает по контракту за границей. Первый раз он уехал на 4,5 месяца. Я честно ждала его, продолжала вести жизнь отшельника. Второй раз на 5 месяцев. У меня был друг по переписке и я согласилась с ним встретиться несколько раз, я точно знала что он меня любит, он и по сей день любит, но у меня к нему возникли только дружеские чувства. Фактической измены не было. Так как я совершенно не умею врать, и вообще не думала, что дружба может вызвать такую реакцию, я рассказала парню, что у меня есть такой приятель. Тут то и начался новый ужас в моей жизни.
Он приехал с контракта в конце весны, у меня как раз была подготовка к госам и т.п. Он изводил меня ревностными сценами. Очередной раз грозился расстаться, но когда я соглашалась, все становилось еще хуже. Он доводил меня до полубессознательного состояния, когда я не чувствовала ничего и могла только сидеть, смотреть в стену и плакать. И потом менялся на доброго и заботливого, прося прощения и примирения. Для меня в таком состоянии это казалось лучшим выходом, потому что таких расставаний было великое множество, и всегда я сдавалась в конце концов. Кое-как мы помирились, кое-как я сдала госы после всего этого, буквально за 2 дня до госа у меня руки не поднимались (я скрипачка). Начались каникулы...
Ну естественно мы отправились на дачу. Опять стройка, забор, сварка, бетономешалка, я все это помогала делать из года в год, знала уже с закрытыми глазами все инструменты, таскала ведра с песком. Но всегда он был груб со мной, то я не тот гвоздь дала, то карандаш из виду потеряла, это было невыносимо. Мне нравилось помогать, но такое отношение... Легче было самой все сделать, навыков у меня уже хватало. Есть у него еще такой недостаток: что бы не произошло - всегда виноват кто-то другой, скорее всего тот, кто стоит рядом в данный момент. Это просто выводило меня. Как трехлетний балованный ребенок. Я начала терять к нему уважение, не говоря уже о любви. К тому же вся эта история с ревностью и «моей изменой» даром не прошла. При любой возможности он тыкал мне фразочки, типа «сходи с пархоменко», «пусть тебя пархоменко обнимает» и так много раз на день. Почти каждый день лета я провела в слезах. Его родственники оправдывали это его усталостью и мелкими неприятностями, да и вообще просто он вспыльчивый, не обращай внимания. И вообще, нечего было давать повод для ревности. Конечно, много раз я пыталась уйти пешком, собирала вещи, но мне не давали.
Думаю, стоит еще добавить, что не припомню, чтоб мне удавалось отказать ему в интимных отношениях, особенно если он не знал какой-то весомой причины заранее. Даже если я болела или была совсем не в настроении, его это не останавливало. Он никогда не применял ко мне физического насилия, но я боялась отказывать, потому что если он обидится, то будет опять скандал на следующий день. Я была как дрессированная обезьянка.
Он постоянно дергал меня туда сюда как марионетку, то к себе, то от себя. Наконец-то я только начала осознавать, что так дальше продолжаться не может.
К концу лета все более менее устаканилось, он все время твердил о будущей свадьбе и совместном проживании, но меня это уже не радовало как раньше, а скорее пугало.
И тут ему неожиданно предложили хороший контракт, он хотел отказаться, так как не планировал ехать снова так рано, а также на такой большой срок, 7 месяцев. Да еще и день рождения мой пропускать. Но совместными усилиями решили его отправлять. Он все твердил, что денег хватит на свадьбу и ремонт. А я чувствовала облегчение, что он уезжает. Мне было стыдно. Я до сих пор не могу понять, как можно так любить человека и так издеваться над ним одновременно. Я думаю, что он одержим мною и это какая-то мания, болезнь... Возможно такое? Но на этом история не заканчивается.
Он уехал и на день рождения я пригласила помимо его сестры еще и подругу детства, как я говорила, я не общалась с друзьями с тех пор, как появился он. Мы конечно поздравляли друг друга смсками, но виделись не более чем 1-2 раза в год. И тут она предложила мне пойти в поход в горы. Это всегда было моей мечтой. Я обожаю природу и очень расположена к экстримальным всяким штукам, люблю спорт и физ нагрузки, люблю двигаться, жить люблю, оказывается. Мне никогда не позволяли ничего подобного, потому что это «небезопасно», а я ему так нужна, он так волнуется, главное, чтоб со мной было все в порядке. Только он не учитывал моих желаний и потребностей...Тут я, как говорится, дорвалась.
Полтора месяца я бегала по магазинам, высматривала экипировку, приценивалась, собирала деньги, бегала на стадионе. Я делала что-то для своей мечты, наверное впервые. Вы знаете, так получилось, что подружка не смогла пойти в этот поход, но я не отказалась, не побоялась остаться в компании незнакомых мне людей, переборола свой страх и не пожалела. Я поняла, что люди дружат просто так и со мной тоже могут дружить другие люди, меня приняли, для меня это было что-то из области фантастики. В походе я даже немного влюбилась в соседа по палатке, но это довольно быстро прошло по приезду. Суть в том, что у меня появились незнакомые мне доселе эмоции, познание бескорыстных отношений, где никто никому ничего не должен, все всегда добры к тебе, даже если ты ползешь на гору последний, потерял миску и пришлось возвращаться, или кашляешь в палатке по ночам. Мне так понравились эти люди, а я думала они не существуют. Кажется, жизнь моя наконец-то началась. Я стала ходить с ними на общие встречи. И встретила еще одного человека. Он не был чем-то особо примечателен, но от него идет какой-то поток энергии, как-будто магнитом меня тянет его обнять и не отпускать никогда. Я невольно улыбаюсь, когда думаю о нем. Не знаю, может, это и есть любовь. Не уверена, что у меня с ним что-то получится, но попробовать стоит. Он проявляет ко мне интерес, но мы видимся и общаемся мало. Это уже другая история. Отклонилась от темы, простите.
В общем, я стала меньше писать своему парню, он всегда чувствует, когда что-то не так. Он написал мне письмо, в котором предложил расстаться. Но как оказалось позже, это была лишь провокация. Он оказывается, хотел услышать «ну что ты такое говоришь, любимый, я только твоя навеки» это не сарказм, он так и сказал потом. Причем в письме было трезво изложено правильное положение дел. То есть подсознательно он осознает, что все не так уж хорошо. Короче, снова начался этот кошмар. Он стал покупать дорогие карточки, чтоб звонить с корабля (там он работает барабанщиком). То говорил, что раз так, то мы расстаемся, потом звонил снова и просил быть вместе. Когда он понял, что я настроена серьезно на расставание он напился (там это запрещено) и звонил мне в слезах, умолял. Я не поддавалась. И вот сегодня утром он заявил мне, что прервет контракт и приедет (это будет стоить ему работы и всех заработанных денег), что будет всегда рядом и никогда меня не оставит больше одну, никому меня не отдаст. Что он меня выбрал и воспитал, любит безумно только меня, никто ему больше не нужен, он исправится и будет делать все, что я пожелаю, мы будем всегда вместе, он простит мне измены (о спасибо ему за такую щедрость, учитывая, что их не было). Он поехал только ради меня, чтоб я ни в чем не нуждалась, чтоб была красивая свадьба и хороший ремонт и т.д. И все это вперемешку с злобными комментариями, но плачуще-умоляющим голосом. Меня эти слова просто убивали. С одной стороны, я довела до такого состояния своего близкого человека, с которым была 10 лет, но с другой стороны, я только почувствовала вкус жизни, только освободилась от своих комплексов, полюбила себя, нашла друзей. Если он приедет сейчас, то я снова сломаюсь, я все потеряю. Ну вот, только что он опять позвонил. Твердит, что он все понял, все исправит, будет заботиться обо мне, что он изменится, умоляет прощения, требует сквозь слезы, чтоб я сказала, что буду его любить всегда, как и раньше. Он изменится? Когда он это говорит, я верю. Хотя, судя по статистике, все будет только хуже. Я не знаю, что делать. Я чувствую, что сдаю оборонительные позиции. Он просит ждать его и любить, требует, чтоб я пообещала. А я не могу сказать нет, ведь ему так больно. Я понимаю, что это не любовь а болезнь, но от этого ему еще больнее. Мне его жаль. Я снова строю в голове макеты нашей дальнейшей жизни. И от этого мне становится страшно.
Что делать, помогите, пожалуйста. Как выйти из этого замкнутого круга с минимальным количеством жертв?