морально тяжело

Здравствуйте! Пишу, потому что высказаться некому. Мне очень тяжело с матерью. Всю жизнь слушаю какая я недоделанная. С детства не помню ни разу, чтобы она меня похвалила, только матюки да оскорбления. Даже если у меня что-то получалось, я в ответ слушала «рано радуешься, дура....». Если кому-то нравилась, от неё слышала, что это же мужику от меня дуры секс нужен, а я размечталась. Ну и всё в таком же плане. Что не скажешь, всё перевернёт вверх ногами. Я всегда завидовала тем, у кого матери поддерживают и как подруги. Сейчас у меня самой дочь, живём с семьёй отдельно от родителей. Моя мать видит внучку только на её день рождения и то сколько я выслушиваю как ей неохотно к нам идти и терпеть всю эту необразованную тупую шушваль в виде меня, моего мужа и его родственников. Говорить ей с нами не о чем так как тупые для неё. Внучкой никогда не интересуется, ни разу с ней даже не гуляла. Зато ежедневно звонит по телефону и рассказывает все криминальные выпуски, сплетни о звёздах и как ей не повезло со мной и с отцом. Грубо наезжает, говорит, что вообще нет смысла в таких детях как я, ведь все умные девченки повыходили замуж за миллионеров, а я дура нашла нищего придурка, похожего на меня, который её не уважает так как не задаривает её подарками. Сколько я ей раньше денег давала, всё время было мало. Один раз отдала несколько своих зарплат. Всё равно потом выслушивала...Требует, чтобы я развелась с мужем, а то из-за меня ей тяжело живётся и я ей всю жизнь отравила так как приходится иногда его лицезреть. Что я ей внешне никогда не нравилась так как пошла в отца, что моя дочь пошла в моего мужа и она это постоянно повторяет, эти недовольства свои. Работа моя ей не нравится, а другую я найти не могу так как ребенка мне оставить не на кого, когда ребенок болеет. Отца мне тоже жалко. Она его уже загрызла, ему операцию на сердце делали. Я её считаю виноватой. Она и дальше на нём катается и постоянно наезжает на него. Развестись он с ней не может так как его квартиру она переписала на себя и теперь уже он зависит от неё. Отец говорит, что развёлся бы да идти некуда. Бывает, мать может позвонить и начать шантажировать меня, что если она покончит жизнь это из-за нас с отцом....Тяжело, что легче высказаться чужому человеку, чем собственной матери. И ежедневно выслушиваю что-то наподобие зачем она меня вообще рожала, в семье не без урода и так далее. Конечно, я её всё равно люблю, как мать, хочу помогать, но общаться мне с ней трудно. Мне проще приехать, помочь деньгами, продуктами и убежать. По телефону она часто кричит и если я в момент разговора отвлеклась на дочь, она наорёт и со злости бросает трубку. Вообще часто бросает трубку. Иногда у меня самой начинается крапивница на нервной почве (развилась ещё после института) ну тяжело это...мать, которая постоянно давит, жалко отца, и понимаешь, что как поддержка моральная только дочь. Муж поддерживает, но у меня уже с детства прикреплен ярлык, что мужикам доверять нечего, в любой момент может уехать как трамвай на остановке. Вот и сидит это всё во мне, а когда уже трудно сдержаться, вылазит наружу в форме крапивницы или нейродермита. Хочу животное завести, с улицы кого-то взять (хотела и кота и собаку)...да опять же не могу, потому что квартиру снимаем. Мать уже по несколько раз в день названивает и как у неё что-то не получается, сразу вспоминает как я своим рождением ей всю жизнь испортила и мне звонит, чтобы лишний раз напомнить. Она не работает и не хочет, времени у неё много, вот и выслушиваю...итак трубку не всегда беру. А может вообще с ней по телефону общаться не чаще раза в месяц? ну как позвонит и пошла часами болтать....а если скажешь, что тебе некогда сразу психует и трубку бросает. Отец говорит, что она такой стала ещё до моего рождения из-за того, что у неё проблемы были с вынашиванием ребенка и было много выкидышей, говорит, что однажды врач-гинеколог ему сказал, что у неё проблемы с психикой на этой почве. Сейчас её к психологу или психиатру и близко не отправишь. У неё только одна она правильная, а остальные все дебилы. В общем после её очередных напоминаний зачем я родилась...уже у меня складывается ощущение собственного ничтожества. И что с этим всем делать...держать в себе и накапливать?