Мой муж гей или наш союз это самообман - помогите разобраться.

Здравствуйте, Ув. специалисты и мыслители! Не совсем понимаю, по адресу ли я, но все же попробую. У нас с мужем по моим ощущениям сложилась необычная и сложная проблема (он не знает, что я это пишу). Мы познакомились с ним аж (причины удивления ниже) 5 лет назад и прожили эти года неразлучно (я приехала из другой страны ради него), а теперь мы в полном тупике из-за неожиданного и парадоксального сексуального недопонимания друг друга. Вот как все складывалось: нам казалось, что мы влюбились в друг друга с первого взгляда. Он казался мне романтичной и чувственной натурой (писал стихи (прекратил на 2-ой год), сочинял музыку (подарил друзьям три дорогие гитары за 5 лет, сразу после ссор дарил, купил, поссорился, подарил, купил, поссорился, подарил, причем перестал петь), увлекается философией (прекратил делиться рассуждениями в 1-ый же год и даже не дает читать свои записи, хотя иногда мыслит вслух и не мало пишет), практикует йогу (посвятил в совместную практику, но после того как ему показалось что я несерьезно к ней отношусь (то есть прошу, то засыпаю случайно, то отвлекаюсь и т. д., медитировать согласен только в одиночестве, хотя если его потревожить он не раздражается, просто закрывает двери в свою комнату) обожает природу (водил в меня рощу, обнимал там деревья, плакал из-за того, что их вырубают, говорил так, словно его там каждый кустик непомерно вдохновляет, но теперь отказывается гулять, сказал что мне это не зачем, так как якобы мне интереснее компьютер и социальные сети, а я всего лишь фрилансер) и в то же время очень рассудительной персоной, о которой можно было поговорить о чем угодно, без барьеров, как-будто с самой собой, только альтернативной (короче говоря интереснейшей и близкой Личностью в моем мировосприятии). Сошлись мы очень легко, даже грандиозно налегке! При том, что его рост 166, а мой 184, но это к слову, дабы он не сказал о своем росте и не спрашивал о моем, а на вокзале мы уже в обнимку ехали к нему домой (жо этого общались три месяца в интернете, там и познакомились). Внешне мне он тоже сильно понравился и я подумала - в душе нравится, плюс красавчик, влюблены безумно, ну то что надо. Но все это ощущение великого контакта начало рушиться буквально с первого же месяца совместного проживания. Все больше и больше мне начала раскрываться весьма недооцененная мной Женственная (как мне кажется Ключевая) сторона его самовосприятия, как-бы вырывающаяся наружу из под всего остального (и быть может он сам не в состоянии себе в этом признаться из-за строгих и проблемных как выяснилось отношений с родителями в детстве), да и внешность у него достаточно изящная в этом смысле, Материнская, хотя по характеру внешне больше Отцовская (но мне кажется это маска). Наиболее сильно эта сторона начала проявлять себя как раз через сексуальный аспект наших взаимоотношений. Дело в том, что я воспитана Бабушкой, в скромности. и на момент сближения с ним была Девственницей, что он тоже сильно и сразу оценил и придал этому какой-то сакральный оттенок. И для меня и для него традиционное сношение больше расценивалось как попытка зачать ребенка, для которого мы договорились создать более комфортные в финансовом плане обстоятельства, да и в психологическом он никак меня не торопил, предлагая поэтапный подход к этому важнейшему событию (что кстати тоже, очень меня подкупило). Удовлетворять же друг друга мы договорились с помощью прикосновений и оральных ласк, вообщем не классическим методом. И вот тут то и началось. Он дарил мне по 7-9 «кульминаций удовольствия» каждый день и каждую ночь, не уходил после этого, а гладил меня, даже засыпал потом между ног, он выбрал и дал имя одного красивого цветка для моего полового органа, дал «фруктовые» имена другим моим интимным местам, во время ласки обращался к ним, шептал, будто бы это какие-то святые для него места были, такое впечатление будто бы меня Боготворил, что послужило моему полному раскрытию перед ним (я вообще прекратила его стесняться в чем-либо, не знаю плохо это или хорошо, так вместе с этим надо признать, что я также прекратила и краситься и наряжаться для него, брить ноги, прически делать и меньше стала следить в этом плане за собой, так как он принимал меня такой какая я есть, и мне это льстило (хотя я знала что ему нравятся платья и классическая одежда, хотя я полюбила больше брюки и что он точно не одобряет, так это мужского стиля одежды на женщине (и опять же, это странно учитывая то, о чем пойдет речь далее). В общем, в плане нетрадиционного удовлетворения меня, я была на «7 небе от счастья», за исключением некоторых моментов. 1.) Как только он поднимался выше и пытался меня обнять, прижиматься ко мне, я инстинктивно отталкивала его руками, уворачивалась, меня охватывала некая паника, учащался пульс, становилось сложно дышать, тем сложнее, чем он ближе был ко мне, что в конечном итоге и свело все его телесное внимание ко мне - вниз, ниже пупка. И я не знаю в сущности почему, так как он не был навязчив и был нежен. Этот пункт впоследствии сыграл большую роль в деградации союза. На 4 и 5 года мы почти перестали целоваться и смотреть друг другу в лицо, в глаза. А говорить он об этом начинал по факту, призывая к конструктивному выяснению причины. В конце концов он напрямую стал спрашивать, есть ли предпосылки для такой реакции в моем прошлом (случаи насилия, аварии, да все что угодно). Я же придумывала всякие глупости, просто не понимая что мне на это отвечать - то мне сон про аварию в детстве снился, то меня родственники злые коварно обнимали, чуть ли не душили, то я астмой переболела (ложь), и все в таком духе, на что он реагировал максимально скептично. Это сильно все осложнило. И отсрочило традиционное сношение, с проникновением. Диалоги начали со временем превращаться в ссоры. 2.) Как только дело доходило до него касательно оральной ласки (надо сразу же сказать, что он не настаивал на этом), для меня это был шок с первого раза, не буду его описывать, скажу одним словом - Омерзительно. Не в каком то асоциальном смысле (гигиена или какие-то аномалии в развитии: с первым все у него прекрасно, он очень зациклен на чистоте, более того, я бы даже сказала Перфекционист; а со вторым ни менее отлично с объективной т. з. - идеальный орган, ровный, оптимального размера, сильный, отличная эрекция), а вот в самом настоящем Эстетическом смысле. Мне не понравилось! Может из-за того что врачи часто шланг в горло засовывали в детстве, может из-за того, что у меня были частые промывания и отравления, может просто из-за того, что у меня аритмия была и частые ощущения тяжелого и сбивчивого дыхания, я этого, честно не знаю. Но я сделала это, и я делала это. И это было крайне коряво, крайне плохо. И он заметил это сразу же, призвав меня к диалогу и объяснив, что есть какая-то проблема, в нем ли она или не в нем, он должен об этом знать, чтобы все было по честному, что если он мне неприятен биологически, то это тоже важно, потому-что по его мнению биология и психология понятия идущие бок о бок, что в его мировоззрении главенствует взаимность, как и в природе, что деление любви на духовную и телесную это иллюзия, что сексуальная связь тоже отражает психическую и только полное отражение и обуславливает союз на век, а та, которая не отражает чувства будет снова и снова провоцировать вопросы, поиск, абстракции, потому-что с природой не поспоришь, какие бы красивые слова не сочиняли ораторы против этого довода (скажем так - что в постели, то и по утру, то и в повседневности). И если есть эта проблема, то ее нужно либо сразу решать, чтобы потом не было казусов, либо сразу же переосмыслить нашу связь, вплоть до разрыва (потому-что с духовными любовниками брак крайне редко успешен). Но я ответила что абсолютно ни каких проблем нет и быть не может, что все это ему показалось, что я просто неопытная (и так и было). И я отвечала ему так... 3 года. И хотя ласкал он меня значительно чаще, чем я его, с каждым новым таким удручающим разом ласки с моей стороны, для него все чаще и чаще формировался повод снова об этом заговорить (сначала раз в месяц, потом раз в неделю, а на третий год он «приклеил» эту проблему на «стену», которая возникла между нами, но не только из-за этой проблемы). Причем становилось все более отчетливой ситуация - он все чаще уходит в себя, будто сомневается, не обманываем ли мы друг друга, в частности я саму себя, в чем он предлагал мне разобраться. Но вместе с тем, будто бы утешал себя верой в то, что это какая-то случайность (пытался поверить в то, что я переела, что меня тошнит, что болит голова и в т. п. отговорки). Все это происходило на фоне первого пункта, что в совокупности подвело его к сильнейшему подозрению в моей «не любви» к нему. Это случилось на третий год. Почему так долго? Потому-что в остальном все шло более менее нормально, приемлемо, как-бы по светски, как у всех. Но только до 3-его года, пока вот это «как у всех» не стало закономерной для него модификацией к этим самым «сексуальным проблемам, не могущим быть составной частью любящей счастливой пары». Все смешалось. И взрыв произошел на третий момент выявления глобального противоречия. 3.) К третьему году, обстоятельства для зарождения на свет ребенка, в объективном смысле уже были оптимальными, такими как и в принципе планировалось их усовершенствовать - был сделан ремонт в квартире, у него на работе произошли позитивные обновления. Все бы ничего, не считая того, что «мир» между нами был словно «Вуалью», которую мы пытались украсить красивыми узорами (ужины при свечах, совместные логические довольно-таки интересные настольные игры (которые он сам же и придумывал и мастерил из дерева для нас, что меня очень удивляло в силу его разносторонности, потому-что он мог бы на этом построить бизнес, а он сказал что все эти игры только для нас и для нашей семьи будут, что пусть дети решат показать их миру или нет), наличие иронии по отношению к былым ссорам, радость, планирование счастливых перемен) и тихонько прикрыть ею сексуальное недопонимание (ну подумаешь, справимся, нужно просто идти дальше). Но не тут то было не смотря на все подготовления, в том числе и прекрасную прелюдию. Как только он в меня вошел, я громко закричала, инстинктивно его ударив и начала отталкивать, а потом впала в истерику, начала сильно рыдать... крови было совсем чуть-чуть и плева лишь незначительно повредилась. Он же впал в ступор, а потом стал меня успокаивать, а когда я успокоилась, я стала просить прощение и сам собой активировался разговор, подразумевавший все наболевшее в плане близости за три года. Снова вопросы - где причина? где предпосылки? Банальны ли они? Или серьезные? Если банальные, то почему бы не потерпеть, учитывая серьезность отношений, всех этих признаний, слов, примирений, клятв? А если серьезные, то почему бы не открыться, учитывая то, сколько уже времени прошло? - Разговор закончившийся еще большими противоречиями. Я сказала ему что давай попробуем еще, но он сказал что попробуем завтра и сделал мне куннилингус. Но завтра было еще хуже. Идентичная картина моих реакций, только крови было больше и произошел какой-то разрыв кожи снаружи влагалища. Почти идентичная картина его реакций, только он на этот раз без куннилингуса - вместо него он рассмотрел место разрыва и обработал его перекисью, помог мне в душе, так как у меня было ощущение что даже ходить больно. А плева так и не была полностью разорвана. Так мне казалось. Так казалось ему. И вот эта неясность, добавила в коктейль огромную дозу смущения, зародив комплекс ни сколько во мне самой, сколько в нем. Он как-будто начал себя корить, ощущать неправильным и косвенно давать мне потом это понять, что я к этому комплексу причастна. И акт отложился на пол года! Совсем других уже отношений, полузакрытых и покрытых тайной о совместном будущем. К гинекологу идти я не хотела, так как боль прошла и я была уверена, что я просто проявилас слабость. Но мы не сдавались и пытались из выравнивать. Пока следующий случай не произошел произвольно. И он был самым худшим из трех. Снова крик от невыносимой боли, но теперь просто невыносимой, снова кровь (что подтвердило целостность плевы), отталкивания, вопросы с его стороны, предложения решать проблему, разговаривать, слезы с моей стороны и параллельно с ними просьбы продолжить, потому-что я понимала, что не смотря на боль, так нельзя, это нужно сделать (ведь мне уже был 31 год! И возможно именно с этим фактором связана эта боль), нужно чтобы было все нормально в этой точке взаимоотношений, в этой локации, ведь она важна, иначе возможна катастрофическая дислокация, я это предчувствовала и просила продолжить. И как-бы он не пытался делать этот процесс адаптивным под мои капризы, - и так и вот так, и в такой позе и вот в такой позе, в ответ я лишь отстранялась, отталкивала его, снова кричала как ненормальная, пока не закричала что мне не нравится, что это ужасно, что я не хочу перетерпеть, что это не мое, вплоть до того, что даже готова лучше уйти в монастырь или остаться «старой девой», чем это терпеть (в ответ на его шутку, в русло которой он в конце попытался перевести это мое поведение, а меня охватил приступ злости, не буквально, но тем ни менее)... было множество эпизодов и все они были короткие как и в прошлые разы и все шли крахом, снова и снова... пока его как-будто не Отшило. А когда отшило, последовал ряд контрольных фраз и вопросов, сведенных к тому его выводу, что такое мое поведение крайне ненормальное, несправедливое по отношению к нашему браку, к которому он подошел со всей душой, а я мол повела себя с ним как «жертва с агрессором или словно он маньяк», вопреки тому, что он тоже мужчина и так долго воздерживался от нормального сношения с любимой женщиной, что эту Женщина говорила ему о безграничной любви, пыталась убедить в том, что в нем как в мужчине для нее ни каких проблем нет, но в ответ не смогла ради него и вообще ради нашего будущего, потерпеть эти мгновения, не смотря на то, что многие это делают безответственным образом с кем попало и где попало, а тут такое все якобы серьезное и вот так все «фальшиво» обернулось... и теперь он даже не знает, что это было, выполнил ли он свою мужскую роль или нет, вплоть до сомнений о том, «мужчина» ли он или нет, сомнений, которые я же и зародила. И поэтому перед ним теперь какая-то смута нависла, какая-то моральная дилемма, которая мне не совсем понятна (что она с мужской точки зрения представляет). Все. С этого момента, отношения пошли под откровенный Откос. Но как именно? Ведь они не закончились и как-будто даже не мыслились быть законченными. Я не хотела больше ни каких классических контактов. По ощущениям, я все же потеряла девственность, но точно сказать до сих пор не могу и не позволяю ему туда больше «лезть». Для него это оказалось важным рубежом, ради которого он терпел, а для меня... это парадокс, заключающийся в том, что я даже не могу найти в себе причины для внутреннего переживания на эту тему (есть она или нет, эта девственность, есть он или нет, этот классический сексуальный опыт - я даже призналась ему, что мне не нравится идея туда лезть как-либо, кроме как его языком, что очень его обидело). Но странно и то, что видимо не настолько по прежнему важным и для него, раз мы не расстались. Хотя он часто просил мне признаться, что мол я в душе я хочу расстаться и с ним потому-что это все иллюзия внутри меня самой и что лучше расстаться мирно, говорил что готов меня освободить от самого себя, а иногда даже умолял об этом, даже как-то собирал мои вещи. Почему я не ушла? Потому-что я чувствовала что он не откровенен, это было на лице у него, его страдания, да он и сам в этом признавался после примирения, что таким образом хотел чтобы я своевременно «одумалась» и не портила себе жизнь «самообманом», на который он постоянно потом начал намекать. И потому-что я искренне верила в свою любовь к нему! Но что это за любовь такая? Роковая? Я уже и сама не знаю. И что это за отношения такие? Он стал замкнутым, многое в его самореализации стало неправильным, приобретать негативные оттенки (он больше не говорит мне былых слов, не проявляет такого же интереса как и раньше, больше не брезгует грубостью, а в оральном сексе (единственном и тоже мучительном для него способе удовлетворения), впервые за все эти года стал Инициатором (будить меня и повелительным тоном просить сделать минет, трогать за голову, командовать, иногда такое впечатление складывается, что ему даже стало нравиться представлять себя в роли некоего случайного «насильника»), а я в свою очередь, выполнять роль «отрабатывающей», ибо мне это ни какого удовольствия не доставляет. Да и в Любовь мою теперь он сознательно не верит (лишь надеется, что я его когда-нибудь «по настоящему» полюблю). Я тоже впала в депрессию. На разговоры не идем серьезные, просто делаем вид, что все само собой наладиться, но этого не происходит, ситуация только накаляется. Но я вижу что он любит меня, переживает когда меня долго нет или телефон разрядился, идет искать меня. Я думаю для него будет трагедия если я уйду, а для меня - уже не знаю. Раньше я считала что погибну без него, что жизнь немыслима, но сейчас уже даже порой хочется домой. Был момент когда я даже сказала ему что да, он во всем прав, я его не люблю, но я так сказала в порыве, потому-что я не справляюсь. Я просто не знаю, почему он не верит мне, что меня одолевает паника, когда он меня легко обнимает и даже просто приближается сверху, что дыхание перехватывает, что я его непроизвольно толкаю, не потому-что я его не люблю, а просто потому-что так и есть - перехватывает дыхание. Он даже предлагает мне учить вместе уроки легкой борьбы, гимнастики, он думает что если мы начнем по чуть-чуть бороться, то у меня постепенно уйдет это, что произойдет интеграция за счет зарождения интереса к тесному контакту. Но для меня это сложно, у меня проблемы с позвоночником (искривлен), я даже зарядку не особо люблю делать (он иногда даже заставляет, а как только отвернется, я уже занята своим делом). Ну а дети, должны же быть дети, как я на это смотрю? Как на реку, по которой просто нужно плыть, что если мы будем плыть дальше, то снова и снов пытаясь,все получиться, т. есть я готова к этому! Просто мне нужен перерыв, а родить можно и в 35 и в 37. Так я мыслю. Я прошу его это принять и как следует помириться (потому-что ссоры переросли в одну постоянную «игру в мир»), но он не принимает такой подход, выставляя мне условие - либо кардинальное во всех смыслах сближение, либо «игра в мир», пока ты не осознаешь, что в тебе не так и не признаешься мне в том, что во мне не так (в нем). И вот только тогда по его мнению возможна полное возрождение былых впечатления, Рассвет, та самая любовь, которая как влюбленность каждый день заново. Вот здесь мы и расходимся. Будучи вместе. А теперь о той самой Женственности, которая ассоциируется у меня с его не совсем естественной ориентацией. Были такие случаи (к третьему году проживания), когда он прямо при мне вдруг делал собственноручно «фаллос» из салфеток которые упаковывал в презерватив (при том, что мы никогда ими не пользовались, ведь и секса нормального не было) и просил меня засовывать ему в анальное отверстие, а я делала это очень неохотно. В это время он мастурбировал или я ему мастурбировала и стонал, как Женщина, менялся даже его голос. А на вопрос - зачем тебе это? - отвечал - мне нравится воздействие на предстательную железу, оргазм становится намного насыщеннее и ярче. Честно говоря, меня это как-то смущало, вводило в состояние растерянности. Потом я стала замечать что когда его лаская, он сам себе делает такой необычный «массаж», засовывает туда пальцами. А потом дело дошло до того, что он стал просить меня сделать ему анилингус. И я стала делать, а он вести себя так, будто он девушка, которая получает удовольствие от куннилингуса! И хотя это делать мне как оказалось не сложно, у меня начало закрадываться подозрение. Потому-что он периодически стал надевать платья и просить его поласкать. При этом сам же сказал, чтобы я не думала что у него какие-то отклонения ориентационные, что все это для него просто игры, развлечение. не более того. Но стоит мне отказаться, он очень сильно обижается, даже не смотря на то, что у нас и без того «игра в любовь» по его мнению (чего тогда обижаться, если итак обижен). Вот пример - он будит меня в платье и просит чтобы я ему сделала минет, а я говорю ему что это некстати, что я сплю, а ему как всегда приспичило и спрашиваю его, быстро ли он кончит, после чего его просьба сменяется повелением, а на утро он не хочет разговаривать. Но как только я заигрываю с ним, он вдруг начинает напоминать мне, как-бы в укор - «ага, мол, разбудил тебя видите ли, быстро ли я кончу, спрашиваешь, понятно все с тобой и с нами». А один раз у нас был разговор на тему сексуальных предпочтений и он откровенно заявил, что на самом деле он внутри женщина и хотел бы чувствовать к себе соответствующее внимание, хотя бы чуть-чуть, хоть толику, но его нет с моей стороны ни в каком смысле, что я не целую ему ножки, живот, шею, а просто «отрабатываю побыстрее в одном месте». Хотя я так не считаю, а вот внимание к нему как к женщине, я не понимаю каким образом должно происходить. В общем я не знаю что уже и думать. Вот так вот ребята, - сексуальное недопонимание очень важно, секс играет очень важную роль в нашей жизни и нельзя игнорировать даже малейшие противоречия в этом смысле с самого начала. Иначе возможны казусы и в самой жизни, что и подтвердилось на нашем опыте. Вот почему профессии «сексолога», «сексопатолога» и «психиатра», «психолога», очень важны. И я прошу высказать свое мнение о том, в чем все-таки психологическая причина разлада и что может дать совет, как дальше быть в этой ситуации. Ведь никто друг другу не изменял, никто серьезно бросать друг друга не намеревался, все как-бы продолжается, и каждый из нас уверен в своей любви, по крайней мере что она живет все еще в сердце. Как и сама Надежда живет. Будто бы хочет сказать, что есть выход из этой ситуации и не обязательно в Разлуке. Вот живет и все такая надежда. Мы оба не знаем что это за надежда такая, либо это поистине не сдающаяся любовь, либо это всего лишь страх в основе которого целый комплект разнообразных комплексов и дисгармонии в каждом по отдельности из нас, и что на самом деле нам нужно как можно быстрее расстаться чтобы не калечить судьбы друг друга. Но ведь есть и другой страх - страх потери, который и подкрепляет Надежду. Очень живучая эта Надежда. Наверное даже Любовь способна пережить. В любом случае - мужчины и женщины, любите друг друга во всех смыслах, а не только в каком-то одном, либо даже не начинайте, потому-что в одном можно любить сестру, брата, отца, мать, друга, товарища, единомышленника, но муж и жена это другая категория, в которой все взаимосвязано в одно целое. Ведь именно для полноценной любви разумные мужчина и женщина должны объединиться и положить начало новой жизни, в этом как оказалось суть гендерного объединения (впрочем это далеко не совет, а своеобразная экспрессивная метафора на основании личного печального опыта). Ибо как же его осуществить это Единство, если попытки плотского объединения ведут к разъединению в душе, а попытки душевного объединения к разъединению плотскому? А если же это принципиально разные категории, как же смириться с этой разностью, если объединение телес требует объединения душ, а коли его нет, то и объединение это кажется совершенно банальным, неодушевленным и не вдохновляющим. И тогда зачем нам жены и мужья, когда нужна просто «матка и рабочие», остальные функции выполнят «коллеги».
(Благодарю)