Мой муж работает и считает, что на этом его роль в семье закончена.
«Психология и психиатрия / Психолог»
Вопрос №366055 :: (03.12.2010 08:38) :: Ответов: 4; Комментариев: 8
|
Татьяна
Жен., 21 лет. Москва |
Мой муж работает и походу считает, что на этом его роль в нашей семье заканчивается. Поясню: 3мес он работал с графиком 4х4. Приходил, валился с ног, вообщем уставал. Все выходные отдыхал, восстанавливал силы. Сейчас сменил работу и деятельность на 5х2. Ничего не изменилось. Приходит в 19 вечера и валится с ног, будто ночи на пролет вагоны разгружал. Постоянно отлынивает от работы и не помогает. Пока 15 раз не скажешь - не сделает. Сам же - да никогда. Конечно обещает сделать в выходные, но чудесным образом всегда все забывает. Вот будет кран течь - муж будет ходить, видеть это, но никогда сам не подойдет и не починит. Пробовала разговаривать с ним много раз. Отвечает что устает и т.д. Но на компьютер силы находит. И еще меня упрекает, что я не работаю., поэтому не устаю. Но как же так? Все люди во всем мире работают и все устают. Можно подумать ему 80 лет. КАкая усталась в 20 лет? Я понима да, у него физическй труд. Но от этого от своих обязанностей люди не отказываются. Раз должен - значит должен. Просто есть работы - которые мне как девушке не посильны вовсе. Но приходится все время почти как то самой все делать. Если муж что-то и делает сам - я его поощеряю конечно, но такие случаи по пальцам посчитать. Я уже чувствую себя сварливой старухой, которая только и делает что пилит. Его конечно же это выводит из себя. На этой почве и ругаемся. Еще жалуется что у него такая работа плохая, хочет сидеть на попе смирно и ковыряться в бумажках и командовать. Аля директор. Создается вовсе, что муж мой не мужчина вовсе. Это дурацкая мечта сидеть на попе смирно и максимум в бумажках ковыряться. Эта его лень, забывчивость и усталось, будто он на 5 работах работает. Можно подумать, что он 80-летний старик. Может конечно я слишком принципиальная? По мне мужчина должен работать на нормальной мужской работе (ну уж точно не с бумагами возиться, как секретарь). Быть инициатором в домашних мужских делах (разетку починить, гвоздь забить). В конце концов элементарно предлагать помощь и интересоваться жизнью своей семьи. Его отец с братом отличный пример ему. Все люди вокруг видят свою роль в жизни, в семье - а он нет. Как то был разговор - обещал быть инициатором в семье..пару дней и все..на этом кончается его роль. Какую тактику мне выбрать и как действовать в этой ситуации? Жду конкретики. Спасибо. |
   |
 |
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Уважаемая Татьяна, хочу предложить Вам вот этот материал, прочтите его, уверен Вы найдете ответы на свои вопросы. Всего доброго!
Время создания: 03 Декабря 2010 09:07 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
 |
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Татьяна, а что собственно говоря связывает вас, что делает вас - "супружеской парой"?
Пётр Юрьевич Лизяев http://psy-therapist.ru Время создания: 03 Декабря 2010 09:08 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
 |
психолог-консультант
Здравствуйте, Татьяна!Похоже, вы очень злы на мужа и сильно его презираете - вовсе не считаете его мужчиной. Вы очень четко знаете, каким должен быть "настоящий мужчина" и муж, и пишете, что ваш муж совсем не такой. Непонятно, произойдет ли тут чудо.
Время создания: 03 Декабря 2010 15:39 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
 |
врач-психиатр, психотерапевт
Да, Татьяна!
Ваши представления о том , каким "должен быть" мужчина, имеют очень четкие очертания. Настолько четкие, что возникает встречный вопрос: действительно, что Вас с мужем делает семьей? И какой "конкретики" Вы ждете от нас? Какая именно "конкретика" Вам нужна, если Вы, судя по всему, пока не готовы к компромиссам, а муж не может играть предлагаемую ему роль? Время создания: 04 Декабря 2010 02:27 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
|
Мнение зала
Elena 03.12.2010 09:11
Татьяна, по-моему, Вы слишком критично к нему относитесь. Не секрет,Ю что все мужчины не очень-то любят домашнюю работу и не такие организованные, как женщины, чтобы всегда думать о порядке, о том, как все должно быть... Не стоит нервничать из-за этого, нужно просто принять эту черту мужа как данность и найти методы мягкой мотивации его на какие-то домашние работы. Вы знаете, женщине так легко мобилизовать мужчину на что угодно  это делается очень просто - лаской. Подходите, обнимаете, целуете, становитесь этакой мягенькой миленькой кошечкой и говорите: Солнышко, ты меня любишь? Ну сделай, пожалуйста, то-то и то-то... 100% сделает. А после того, как сделает, этому нужно порадоваться и пообниматься и поцеловаться в благодарность. Ничего сложного, даже приятно Вы же сами пишете, что не хотите быть для него этакой сварливой старухой. Так и не будьте! Будьте соблазнительной любимой и любящей женщиной, по просьбе которой все хочется сделать. И уберите из мыслей это «я считаю, он должен», по таким правилам хорошую семью не построишь. |
Elena 05.12.2010 08:47
Татьяна, Олег Иванович дал Вам ссылку на очень хороший материал по Вашей проблеме. Надеюсь, Вы его прочитали... О своем опыте я Вам написала - у меня тоже мужчина с классическим подходом к домашнему труду - то есть ему все это делать не хочется. Только я не считаю это проблемой. Я знаю, что такова мужская природа. Я вполне могу это понять. Поэтому я действую по принципу: приласкай и попроси. Вы знаете, когда между мужчиной и женщиной ласковые любовные отношения - мужчина готов для женщины делать что угодно. Ну и у нас еще есть то же самое ранее оговоренное разделение обязанностей, котором говорится в статье, ссылку на которую Вам дал Олег Иванович (хорошая статья). То есть в определенный момент нашей совместной жизни я ему сказала: Солнышко, ладно ты будешь делать то-то и то-то, а я то-то и то-то... Вот и все. Теперь, когда он вдруг не выполняет свои обязанности, я просто говорю ему: ты помнишь, что ты у нас главный по ...? Сделаешь, ладно? А если сопротивляется, начинаю приставать в ласковой манере: Ну миленький, ну хорошенький, ну заюшка.... Помогает |
Elena 05.12.2010 16:33
Татьяна, не забывайте, что это Вы сами выбрали этого мужчину. Именно этого, а не того, кто является воплощением хозяйственности и кучи других качеств, которые Вам так нравятся. Когда выбираешь человека, с которым собираешься жить, ты как бы соглашаешься на все те недостатки, которые в нем есть. Потому что - переделывать человека - это глупо. Он уже взрослый, он готовая личность. Это ребенка своего Вы можете воспитать более менее таким, как Вам захочется (если Вам повезет, и это у Вас выйдет))))))) А взрослого человека переделать практически нереально. Вы когда начинали встречаться и жить со своим мужем, не видели в нем эти недостатки? Есть такая поговорка, знаете: «Видели глаза, что покупали». Тогда Вы с таким его характером были согласны. Второй аспект - извините, а Вы сами абсолютно без недостатков? Вашему мужу не найдется в чем Вас упрекнуть? Вы идеальны? Думаю, нет. Но в том и состоит семейная жизнь, что мы принимаем друг друга со всеми своими особенностями и недостатками. Этим семейная жизнь и отличается от простого романа. Здесь люди стараются понять и принять друг друга. Ну а если принять не возможно - расходятся. И вот Вы еще пишете - «др. дела мы с ним разделили, что и кто будет делать. Вот пока нормально все.» Значит делает все-таки? Не игнорирует Вас. Изменить любого человека можно конечно. Но не в корне поменять характер... И только лаской. Методы дрессировки здесь не помогут. И я Вам точно говорю - если есть любовь в семье - мужчина ради женщины будет делать все, что она попросит. Может Вам справедливость и важнее, чем любовь, но это как-то не по-женски. И хороших семейных отношений, отстаивая «справедливость» ))) не построишь.Думаю, как психолог Вы и сами все это понимаете, просто видимо сейчас слишком раздражены. Успокойтесь и посмотрите на ситуацию как-бы несколько со стороны. Как психолог. |
Elena 05.12.2010 22:45
Татьяна, Вы не поняли. Для меня вообще не важно, прикручено ли что-то там )))) убрано ли где-то там... Для меня важно то, что мне хорошо с моим мужчиной, что я его понимаю, что он меня понимает. Все остальное - это только внешние проявления, которые для меня не важны.Просто я вижу, что такой стиль общения дает очень многое. Я вижу, что для меня готовы сделать многое... Ласка - это ласка, Вы пишите... Имеется в виду, что в обычной бытовой жизни, в обычных бытовых отношениях, Вы ее не проявляете? А проявляете только в избраные тщательно выверенные моменты? Если Вам важнее не улучшить отношения в семье, а отстоять свою правоту - бросьте его и ищите идеального мужа Я понимаю, Вы это так жаждали услышать? Да, Вы правы - в идеале мужчина должен быть таким, как Вы пишете.Вот только как психолог Вы должны понимать - идеальных людей нет. Будет лучше в плане хозяйственности и ответственности, значит хуже будет в чем-то другом... Опять будете нервничать по поводу очередных недостатков? Или Вы возьметесь муштровать этого отдельно взятого мужчину, пока не доведете его до идеального состояния, или пока не возненавидите его (не себя, только его))) за то, что стали «сварливой старухой, которая только и делает что пилит»? |