Моя жизнь смысла не имеет.

Добрый день. У меня часто бывает депрессивное состояние. Ещё с детства была апатия, некая социофобия, отрешённость. Я не любила группы людей, особенно моего возраста. Стремилась гулять только с одним человеком. Чувствовала, что в компании могут предать, забрать что-то, избить, осудить и т. д.
Редко стремилась к какому-либо общению. Хотя мне многие люди нравились, но никогда первой разговор не начинала.
С 5 класса столкнулась с унижениями в школе. А в 9 классе меня вообще за человека не считали ни учителя, ни ученики. Была какой-то амёбой, ни с кем не общалась. За день и слова от меня можно было не услышать. Всегда хотелось отмучиться, пойти домой, поплакаться. И училась я не важно, что бы была 4 в четверти, нужно было чудо.
Вместе с тем я ни к чему не стремилась. Никогда. Думала, вот будет конец школы, не смогу сдать экзамены. ЕГЭ для меня было тогда страхом всей жизни. Думала, не сдам,меня осудят родители, выгонят на улицу.
Если говорить о работе, то вообще. Как это, работать? Весь день заниматься только одной работой, которая тебе не нравится. Одни страдания.
Тогда, как время учёбы значило, что ты чем-то официально занимаешься. А потом нужно проходить порог, который ты никогда в жизни пройти не сможешь.
Если жизнь действительно будет такой, а ты к ней не приспособлена, надо заканчивать. Знала и знаю, что, скорее всего, когда нибудь я дойду до той точки отчаяния, когда самоубийство будет единственным выходом.
Я всё же закончила школу, только поступила не в вуз, а в колледж. Но всё же чувствовала огромный груз на плечах. У меня не было той мобильности, которой я сама должна была достигнуть. Это был кошмар, я чувствовала невероятный стресс, социофобию, депрессию. А во втором полугодии плюнула на всё. Перестала ходить на учёбу, и вообще куда-либо выходить, погрузилась в депрессию с ног до головы. Не знала что дальше делать. Родители ничего плохого не сказали. Говорила маме, что хочу покончить с собой, потому что я ничтожество, она меня успокаивала как могла. Говорила, что нет ситуаций, из которых нет выхода и всё будет в порядке.
Прошло несколько месяцев, я всё ещё сижу дома. Нашла себе какое-то увлечение, депрессия бывает ненадолго отступает. Но я на мёртвой точке, а время идёт. Я совершенно забываю о своей реальной жизни. Мне кажется, жизнь смысла не имеет. Хотя бы моя. А мир гнилой.
Я не хочу жить в таком мире. Оказывается я мизантроп. А ещё отшельник. Я бы хотела поселиться в забытой точке мира и жить там в одиночестве.
Просыпаюсь без всяких надежд, с мыслями о смерти. Помогают отвлечься музыка, фильмы, игры и т. д.
Но реальность, она же одна. Не может так вечно продолжаться.