Елена
Жен., 30 лет. Москва |
Здравствуйте, уважаемые психологи. Вопрос касается моей мамы, ей 60 лет, бывшая жена военнослужащего, родители развелись 5 лет назад. Мама проехала за отцом весь Союз, а он ушёл к соседке по даче 5 лет назад. Мама долго переживала это. Я очень её люблю и поддерживала как могла. Мне ещё в детстве казалось, что мама иногда ведёт себя странно, вот например, у неё своя кружка, из которой нельзя было пить, или нам с сестрой запрещалось лежать на их с папой кровати, или примерять её вещи. На свадебных фотографиях мама не улыбается, а хмуртится как Брежнев. Мне, маленькой девочке это казалось, по меньшей мере, необычным. Сейчас мама закрывает свою комнату на ключ, а на соседнем месте кровати, где спал отец, у неё огромный курган из вещей и других предметов. Куча огромная, размером с человеческий рост. Если спросить её, ты куда, то в ответ можно услышать, а тебе какое дело, что ты закудыкиваешь или просто тишину. Я иногда спрошу что-то, между делом, как в обычной жизни, например, мамуля, какая у тебя красивая куртка, новую купила, а она может рассердиться и просто развернуться и уйти. Мама живёт с нами с соседней квартире, вроде и вместе, но в тоже время отдельно. Она работает в госструктуре, ездит на работу полтора часа в один конец и очень устаёт, но увольняться ни в какую не хочет-это и явилось причиной нашего с ней разгоревшегося непонимания. Всё началось, когда я родила ребёнка, 3 года назад, роды тяжелые и отходила я от них года два точно, да и сейчас я ещё понимаю, что окончательно не оправилась от тех событий. Муж приходит с работы в восемь вечера, и мама тоже около того, и я всё это время находилась одна с ребёнком, и ещё с моей бабулей, 87 лет, у которой болезнь Альцгеймера, и она нагружала меня задачами с ней, то еду спрячет, то малыша утащит, то какашками стены перемажет. Потом, через полтора года её забрала моя тётя, так как моё терпение было уже на грани. Я же не могла ругать её или грубить ей-это бесполезно, она невиновный больной человек, которому я безгранично благодарна за то, что она меня растила с года и до самой школы. Я сильно уставала, сын подвижный, не сидит ни минуты, в общем, когда ему исполнилось 2 годика, я подошла к маме с разговором, мамуля, тебя выматывает работа и дорога, тебе 59 лет, ты давно на пенсии, увольняйся, мы обеспечим с мужем тебе твою зарплату, а когда я выйду на работу, в 3 года ребёнку, то будет ещё проще, в любом случае, я всегда заработаю больше тебя в разы. Но мама смотрела в пол, ничего не отвечала, потом встала и ушла. Прошло некоторое время и с ней решил поговорить мой муж, у мамы уже плохо видит один глаз, нужно делать операцию, заняться собой. Мама согласилась уволиться летом, до моего выхода на работу оставалось 9 месяцев, но чем ближе становился день её увольнения, тем невыносимее она становилась. Она перестала со мной разговаривать вообще, если я что-то спрашивала, то мама отвечала коротко и резко, я спросила, мамуль, ты не хочешь увольняться? А мама так и не дала ответ на мой вопрос, а сказала, что я эгоистка и что я всё решила за неё, что она «хочет» или «не хочет» увольняться. В итоге, мне выходить на работу, а мама всё работает и увольняться не собирается, при чём, напрямую она это так ни разу и не озвучила, просто ссорится со мной и неадекватно реагирует на вопросы. Для меня вопрос, почему нельзя дать прямой ответ, и сказать мне точно-я увольняться не буду, а не убегать в прямом смысле слова от разговора. Мы можем нанять няню, но хочется,чтобы мама уже никуда не моталась, и ребёнок был с бабушкой, а не чужой тётей. Уважаемые специалисты, спасибо, что вы прочитали всё это, мой вопрос: как вы считаете, имею ли я право надеяться на маму в данном случае? Эгоизм ли это с моей стороны? Понимаете, мне никто не помогал три года, сейчас все сроки вышли, и не хочу прибегать к помощи чужого человека, если у меня есть мама, которая сама уже работает из последних сил. Спасибо большое за ответы |
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Здравствуйте, Елена! Ваша мама вправе жить так, как считает нужным она сама. Решение продолжать работать - это ее решение. Вполне вероятно, что это то единственное в ее жизни, что позволяет считать себя нужной окружающим. Ваши попытки уволить ее с работы, посадить ее дома - могут нарушить тот хрупкий баланс, который она пытается сформировать в своем сознании, особенно после ухода Вашего отца. Не стоит давить на нее. Наоборот, поддерживайте ее стремление работать. Тем более, что возможность нанять няню у вас в семье имеется. Уход на пенсию - это не всегда радостное событие. Для многих - это признание себя стариком.
Время создания: 28 Января 2013 10:09 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
психолог, психотерапевт, гештальттерапевт
Здравствуйте, Елена! Вы имеете право надеяться на маму в данном случае! А Ваша мама имеет право не оправдывать Ваши надежды! Заставлять человека делать то, что хочется Вам, даже если он не хочет этого делать, это называется эгоизм. Только Ваша мама может определить, работает она из последних сил, или силы у нее еще есть! Как я поняла из Вашего письма, Вашим воспитанием занималась Ваша бабушка, и Вы хотите продолжить жизненный сценарий Вашей семьи! Я бы своего ребенка не доверила человеку, который очень угрюмый, неадекватный, который не хочет им заниматься по собственной воле, даже если это моя родная мама!
Время создания: 28 Января 2013 12:31 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
врач-психиатр, психотерапевт
Елена!
Вы уж определитесь, о маме Вы заботитесь или хотите, чтобы она с ребенком посидела. В Вашем вопросе это все сплелось в какой то запутанный клубок. Ваша мама, судя по описаниям, и раньше не тяготела к открытым откровенным обсуждениям. Чего ради Вы ждете от нее откровенностей сейчас? Если Вы рожали ребенка не для мамы - будьте готовы вдвоем с мужем решать, как обеспечить уход и присмотр, коль мама желает продолжать работать. Это - Ваше с мужем дело. Ваша ответственность. Если Вы беспокоитесь о состоянии мамы - говорите с ней об этом. Только, не привязывайте к этой заботе уход за ребенком. Пока Вы безуспешно пытались убедить маму сменить одну работу на другую. Мама не согласна. Имеет право. Время создания: 28 Января 2013 14:58 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
|
Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
У мамы своя жизнь, и ей важно работать. У вас своя и стоит рассчитывать на свои силы. Может ей не хочется вовсе сидеть с внуком.
Время создания: 29 Января 2013 01:31 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/kantuev
Работа вашей мамы, то единственное и последнее связующее звено, которое соединяет ее с таким до боли знакомым прошлым, и таким непонятным и непредсказуемым будущим. Не торопите ее рвать с прошлым, там ей спокойно и привычно.
Время создания: 29 Января 2013 22:24 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Вы имеете право надеяться на маму, но маловероятно, что она оправдает Ваши надежды
Время создания: 13 Декабря 2013 03:15 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
|