моя семья рушится

«Психология и психиатрия / Семейный психолог»

Вопрос №668842 :: (18.02.2013 23:48) :: Ответов: 3; Комментариев: 9
Ольга
Жен., 25 лет.
Россия Шахты
Здравствуйте! помогите пожалуйста советом. я живу с мужем почти 5 лет, у нас 3-месячный сын, но вот бывшая его возлюбленная не оставляет нас в покое все это время. писала мне смс с угрозами, пыталась спровоцировать меня на измену мужу писала от имени мужчины, которому я якобы нравлюсь.много всего было.мужу пишет и звонит, а он берет трубку и разговаривает с ней! это я видела в его звонках.я уже столько раз с ним ругалась и говорила чтоб он не брал трубку, а он оправдывается тем что ему ее жалко.изменить номер он не хочет, т.к. по работе звонят очень много. когда мы только начали жить вместе, я дарила на день рождения мужу браслет серебряный. потом уехала к родителям, а вернувшись узнала, что она приходила устроила скандал чтоб он впустил ее.спрашиваю что вы тут делали он говорит выпили и поговорили, она забыла сигареты свои и забрала у него мой подарок. говорит заснул а она сняла с руки. я поверила, и простила. год назад история повторилась, я заметила что у мужа часы пропали он говорит встретил ее случайно в кафе был с другом и она подсела попросила посмотреть часы а сама их забрала и не отдавала. мне написала смс что он забыл у нее их после секса на тумбочке. я после очередного скандала поверила мужу. он забрал часы в обмен на деньги. а во время беременности приходили смс со словами «дое****сь с*ка делай аборт», но не с ее номера а через интернет. я показывала мужу, он разозлился, но опять ничего не сделал! я подозреваю что он действительно ходит к ней. звонки от нее постоянно в телефоне нахожу, причем поздние звонки. когда после работы муж задерживается, то происходит скандал, я нервничаю,думаю что он у нее бывает. это все плохо отразилось на ребенке, роды были тяжелые, и мне сделали экстренное кесарево и у ребенка не все в порядке со здоровьем. но и в роддоме она не оставляла меня в покое!написала что я довела мужа и он садится за руль пьяный. все это и много других гадостей с матом. значит он звонил ей.все это с ума меня сводит. не могу больше так. скандалы на этой почве до истерики, пью успокоительное. не понимаю зачем было доводить до свадьбы, причем это быо его желание, я не хотела так быстро жениться. и ребенка планировали. а он так со мной поступает. во время ссор я ему говорю давай разводиться, а он так легко соглашается, но потом миримся. еще выпивать стал чаще. не до беспамятства, но каждый день стабильно. либо пиво с друзьями, либо дома может бутылку вина выпить потом виски начинает пить. когда говорю хватит пить, говорит езжай домой (к родителям) если не нравится, начинаем ругаться по новой. не понимаю как так легко от сына отказывается. ипотеку хотели брать еще когда забеременнела, но он все тянет, документы не подает,оправдывается что работает и занят. я думаю что уже не хочет жить со мной, но почему тогда на развод не подает поводов было много.я не хочу разводиться, хочется жить вместе, растить ребенка, жалко его оставлять без папы, но и себя жалко. мне25, может еще найду себе пару, а ему 38. не знаю что мне делать, когда ссоримся, я готова развестись, а когда миримся все вроде не так плохо. и эта женщина, она не дает спокойно жить, я ревную, вижу что он с ней продолжает общаться. такое гадкое чувство что из меня дуру делают, смеются за моей спиной. помогите пожалуйста советом
Александр. Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург
Здравствуйте! Ситуация сложная и я бы рекомендовал найти возможность всей семьей вместе с малышом походить к семейному психотерапевту.
Время создания: 19 Февраля 2013 11:22 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Irina. психолог, психотерапевт, гештальттерапевт
психолог, психотерапевт, гештальттерапевт
Здравствуйте, Ольга! Вашему мужу 38!!! Здоровые мужчины в этом возрасте уже умеют брать на себя ответственность за свои поступки! Похоже Вашему мужу это уже не грозит, если он позволяет другой женщине безнаказанно входить в свою семью, писать смс с угрозами, разговаривает с ней, жалеть её, а не Вас, отдавать ей браслет, часы, случайно встречаться в кафе! Как Вам удается при этом вновь и вновь верить мужу!? Ведь он ничего не делает для изменения ситуации! Похоже, что Ваш муж так и остался инфантильным в свои 38 лет, поэтому и свадьба, и ребенок родился! Это не он так с Вами поступает, а Вы позволяете с Вами так обращаться! У него есть другая семья? Или с Вами он в первом браке? Что связывает его с другой женщиной, что она так уверенно присутствует в вашей семье? Что Вас держит рядом с ним? Так и проживете вроде не так плохо, вроде и женщина эта только иногда гадости делает, вроде и гадкое это чувство, когда дуру делают из Вас, но ведь терпите и когда смеются за Вашей спиной, тоже терпите. Совет Вам сложно дать, так как Вы ведь тоже еще не решили, хотите Вы быть с ним и терпеть все или уже наступил тот предел невозможности, когда уже не спрашивают, а делают!
Время создания: 20 Февраля 2013 14:54 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Сергей Евгеньевич Агеев. психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ  "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Здравствуйте, Ольга.Ситуация - не простая. Односложного совета - дать не возможно.Мало информации. Нужно поработать с психологом, чтобы понять ситуацию глубже и советовать. Работать лучше очно, но можно и по переписке.
Вы пишите, что не хотите разводится. Поэтому Вам необходимо "для себя" определиться, на что Вы готовы пойти ради этого
Время создания: 18 Января 2014 17:29 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Ольга 25.02.2013 22:47
Irina, спасибо за ответ. у мужа был гражданский брак, есть сын 16 лет. но не с этой женщиной о которой я пишу. я точно не могу знать есть ли связь между мужем и этой женщиной, наверно поэтому не наступил тот предел о котором вы говорите. не пойман не вор.я верила ему, можно сказать и терпела,хотела чтоб семья сохранилась. но в то же время пыталась пресечь все эти звонки, смс. было много скандалов по этому поводу но они действуют лишь на время. потом либо она мне снова пишет либо ему. он оправдывается тем что лучше пусть ему звонит, а не мне, чтоб я не нервничала. а у меня уже паранойа начинается.любая задержка мужа после работы и я начинаю думать что он с ней.она периодически пишет мне, говорит что он ее только любит, он у нее бывает. сначала я думала она специально все это говорит. она почти ровесница мужа, у нее проблемы по-женски, вроде иметь детей не может,а я 21-летняя девушка была когда он ее бросил. конечно обида и ревность ее гложат. но после случаев с браслетом и часами, я начинаю верить ее словам, а не словам мужа.хотя муж говорит что меня любит и сына, не собирается к ней уходить, что она врет и специально меня злит. но если он ее любит почему женился и ребенка родил? почему не вернулся к ней? ей я отвечаю что мужу верю, а потом начинаю ругаться с мужем.я запуталась и не знаю кому верить
   
Irina 26.02.2013 00:35
Ольга! Вы на самом деле такая наивная? Посмотрите реальности в глаза. Ну какой же мужчина откажется от молодой жены? да еще если она забеременела от него? Это ведь как дорогой автомобиль, который говорит, что его хозяин крут!!! Молодая жена - значит, не импотент, что еще молоденькие девушки заглядываются, ну и проще с молодой женой, можно воспитать под себя, под свои интересы! Лапшу на уши можно навесить, пока она еще не очень опытная! Ну промахнулся со своей любовницей, доставляет она ему хлопоты, не по его сценарию ведет себя и ей ведь ничего не скажешь. Это Вы еще можете терпеть, а там - уже возраст, опыт, хватка! А Ваш муж еще, наверное, состоятельный мужчина? Я Вам очень сочувствую!
И в этих ситуациях всегда удивляюсь женщинам - это как надо себя не любить, не уважать, разрушать себя, чтобы только сохранить отношения, которые доводят до паранойи? Садо-мазо отдыхает! Это боль моей души за женщин, извините, если обидела!
   
Ольга 28.02.2013 02:14
Нет он не состоятельный. Жилья своего у нас нет, машина есть в кредит, хотя у него есть маленький бизнес но доход не слишком большой чтоб приобрести жилье. Воспитывать пытается под себя, хочет чтоб было как он сказал, но я сопротивляюсь. Вообще у нас взгляды разные. От этого постоянные споры которые доходят до ругани ужасной. Теперь вот с рождением ребенка еще больше поводов для скандала. Он меня не поддерживает, а только критикует и поучает. То я ребенка залечить хочу и врач ничего не понимает а лишь бы чем-то лечить. При этом говорю найди хорошего, но никаких действий не следует. то неправильно кормлю грудью!!!! то говорит что в детсад не надо отдавать и пр. Вот сегодня опять ругались. Он сказал что ему не нравится как я воспитываю ребенка! Говорю если ты знаешь как надо то давай воспитывай как ты считаешь нужным, а он сразу говорит ты уже без меня все решила. Это его любимая манера поведения обвинить меня что я неправильно поступаю а когда говорю ладно давай сделаем как ты хочешь он говорит а зачем если ты без меня все решила. Да и вообще меня всегда винит во всем. Даже если он что-то забывает то я виновата. Сил уже нет ругаться. Я такая нервная стала, боюсь молоко потерять.жалко ребенка. Сегодня разругались в пух и прах спим в разных комнатах и я сказала Бери мой паспорт и иди разводи нас. А он согласился, хотя два дня назад говорил люблю никому не отдам. Сказал что это он в порыве злости только говорит чтоб я уезжала.а сегодня уже согласен развестись. Я не могу решиться до конца на развод. Мне тяжело сейчас с ребенком. переживаю за его здоровье, хотя болезнь и не тяжелая. напрягает что я ограничена во многом. хочется от мужа поддержки. Да, много обид у меня на него. Отношение его ко мне совсем изменилось. Но в то же время я еще надеюсь найти компромисс. Хотя это наверно глупо. Что делать? Уйти? Или пытаться наладить все? Не знаю
   
Irina 28.02.2013 10:46
Ольга! Спасибо за подробности! на мой взгляд, чем дольше Вы будете с ним вместе, тем сильнее он Вас разрушит! Подумайте о своей жизни! Что хорошего в том, что близкие люди ругаются в пух и прах каждый день? Что хорошего, если Вас постоянно критикует близкий человек, с которым Вы занимаетесь сексом? Что за счастье каждый раз разводиться и потом оставаться? Вы мазохистка? Вам нравится получать удовольствие от боли? Вам нравится каждый раз, когда Вы кормите ребенка грудью бояться, что молоко пропадет? А Вы знаете, что ребенок хоть и маленький, но все эмоции - положительные и отрицательные- вместе с Вашим молоком впитывает? Я Вам настоятельно рекомендую скачать в интернете книгу "Освобождение от созависимости" и еще одну книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" в самое ближайшее время их прочитать. И как можно скорее сделать выбор - либо Вы принимаете свою созависомость и сознательно живете в своем мазохизме с отцом ребенка - на мой взгляд, супружеские отношения между Вами уже закончились- либо Вы берете ответственность на себя за свою жизнь и жизнь ребенка, срочно собираете вещи и начинаете жить самостоятельно! Напишите мне Ваши осознавания, когда прочитаете эти книги! Интересно, а как складывались отношения у Ваших родителей?
   
Ольга 01.04.2013 00:38
спасибо Ирина. постараюсь прочесть книги, хоть времени и мало у меня. Родители мои живут вместе больше 35 лет. ссоры у них конечно бывали, но они как-то были односторонние, т.е. мама все время высказывалась, а папа чаще молчал.но подкаблучником не был, последнее слово всегда было за ним. но в последнее время мама жалуется на отца. после выхода на пенсию он стал часто пить. ей это очень не нравится конечно, боится за его здоровье,ссоры из-за этого. не разговаривать может с ним долго, но даже если они в ссоре и приближается какой-то праздник,дарят подарки друг другу, мирятся.
О ситуации в моей семье они не знают. говорить не буду пока не решу все
   
Irina 01.04.2013 10:19
Оля, тот факт, что ты не рассказываешь родителям о ситуации в твоей семье - это еще одно доказательство твоей созависимости и о том, что твое доверие к себе, к родителям, к миру нарушено. Чтобы ты понимала, что я имею ввиду, прочитай книгу "Освобождение от созависимости".
   
Ольга 01.04.2013 22:12
моя мама очень впечатлительная. да и не молода уже. переживаний достаточно было за всю жизнь. да и сейчас за всех детей и внуков беспокоится. лишний раз не хочется ничего ей говорить чтоб не расстраивалась, поэтому я молчу
   
Irina 13.05.2013 22:59
Ольга, Вы много терпите и о многом молчите - именно это и провоцирует Вашу внутреннюю психическую жизнь на дисгармоничные отношения, которые потом выливаются и во внешней жизни уже бесконтрольно. Это приводит к тому, что Вы перестаете быть затронутой жизнью. Вы начинаете выживать, а не жить! Быть хитрее - это тоже значит не жить, а обманывать жизнь!
   
маргарита 13.05.2013 12:32
БУДЬ ХИТРЕЙ ИРИНА