Мучают негативные мыслеобразы о смерти или увечиях и все сопуствующие проблемы.

Здравствуйте! Мне 26 лет, замужем.
Меня мучает следующая проблема. С самого детства у меня в голове возникают образы, от которых меня аж передергивает. В этих образах что-то плохое происходит либо со мной, либо с моими близкими. Эти образы возникают без причины, т.е. без сопутствующих событий, и/или часто эти образы являются альтернативным вариантом возможного развития событий. Мучали сновидения, в которых кто-то из родителей, или сестра умирали. От этого или нет, но у меня развился страх смерти, своей или родных и близких. У меня на глазах появляются слезы только от одной такой мысли. И еще хуже от осознания того, что все мы смертны и рано или поздно - это неизбежно. Не могу с этим смирится и по сей день.
Я была достаточно занятым ребенком, у меня не было особого свободного времени - учеба, занятия музыкой и танцами. И когда я поступила в ВУЗ я продолжала заниматься профессиональным спортом и параллельно работала. И тут на втором курсе у меня начались проблемы с ЖКТ. Меня рвало каждый день по утрам, даже натощак (желчью). От этой постоянной рвоты и болей в животе развился страх перед едой! Однако анорексия здесь ни при чем. Меня устраивала и устраивает моя фигура и никогда я не ограничивала себя в еде с целью похудеть. У меня был страх, что если я поем, то меня может вырвать, или будет болеть живот, и я могу попасть в неловкую ситуацию на улице, на работе или в любом другом общественном месте. И так продолжалось пару месяцев. Все это вылилось в жуткую депрессию, которая длилась месяца три. Я задавала себе вопросы о смысле жизни, у меня были истерики, от того, что я не находила ответа на этот вопрос. Я снова начала боятся смерти и неизлечимых серьезных заболеваний.
Мне повезло, что моя мама - врач. Она мне помогла справится с проблемой, связанной с питанием, изменив режим питания и рацион, а также силой убеждения. А от депрессии я избавилась с головой окунувшись в учебы и работу, а также я влюбилась. И все это в целом помогло выйти мне из моего состояния. Это был 2006-2007 год.
Но в 2007 году я пережила сильнейший стресс из-за предательства молодого человека.
После этого в 2008 годуя познакомилась со своим будущим мужем. И все стало хорошо. У меня было хорошее настроение, хороший аппетит, и если ЖКТ снова начинал давать сбои, то я на это особо не обращала внимания и справлялась со своим состоянием быстро и легко. Единственное место где я постоянно испытывала стрессы - это работа ( я работала учителем физической культуры в школе, по распределению)
В 2010 году я вышла замуж, и все было хорошо до декабря 2010 года. В декабре, когда я находилась на больничном дома у меня снова начались проблемы с ЖКТ, как и раньше, и снова началась депрессия. После разговором с мужем и с мамой мы пришли к выводу, что депрессия на почве стрессов на работе, и было принято решение сменить работу (вообще сменить род деятельности).
И вот спустя почти ровно год с предыдущего «срыва», в ноябре 2011 года у меня начался новый срыв, но такой, которого никогда не было!
Снова рвоты по утрам. Боязнь еды. Страх смерти, потеря смысла жизни, снова эти образы в голове, апатия. Появились мысли о суициде (вроде того, что если мне так плохо все время, может лучше это закончить?). У меня счастливый брак, но в этот период у меня неоднократно возникали мысли такого рода, что может лучше развестись с мужем, чтобы он не мучался со мной. Что я ничего не смогу ему дать, не рожу ребенка (опять таки из-за моих страхов и болезней). Я каждый день плакала. Я не могла сидеть на месте. Мне нужно было постоянно двигаться, у меня была дрожь во всем теле и конечностях, ничего не хотелось делать. Я боялась даже оставаться дома одна. Естественно мое состояние вызвало испуг у всех моих родных.
Поскольку моя мама - психотерапевт, я рассказала ей о всех моих образах, мыслях, страхах и проч.
Она мне прописала сначала «Грандаксин», но он не сильно помог, затем «Феварин», от которого тоже толку было мало. Последним препаратом стал «Фенибут», который мне судя по всему помог. Кроме того, как лечение я занималась трудотерапией, ни минуты не сидела без дела. Убирала, стирала, делала упражнения, работала на дому (моя работа связана с компьютером).
Все вроде ничего, уже нет такого состояния как в начале, но грустные мысли остались. Они навязчивы и приходят сразу, как только я чувствую недомогание связанное с ЖКТ. Мне приходится применять немалую силу воли, чтобы отогнать эти мысли и настроиться на позитив. Даже когда мне искренне смешно, или я искренне чему-то радуюсь внутри меня буд-то осадок, грустинка, которая не дает мне покоя.
Кроме того, остался негатив, связанный с приемом пищи. Это по сей день - самые неприятные моменты в течение дня. Мне приходится себя перебарывать, чтобы поесть. А по скольку я постоянно одна дома, то силы воли не всегда хватает, чтобы поесть вовремя. Для меня это как некое испытание, пытка, - пойти на кухню, разогреть, а еще хуже, если приготовить, и поесть. Уже приходят мысли, что я настолько стала зависима от мамы в плане питания и здоровья, что без нее я уже не справлюсь. Мы строим с мужем квартиру, но на меня пока навевает ужас мысль о том, как я буду жить без мамы. Меня страшит ответственность за себя, мужа и будущих детей. Да, приступы истерик ушли, дрожь ушла, стараюсь настраиваться на позитив и даже получается иметь хорошее настроение... Но страхи то остались, и я чувствую что причины страхов тоже остались. Это мешает мне жить и наслаждаться жизнью в полной мене, как раньше. Не знаю что с этим делать. Я - сплошная фобия. Мама слишком субъективно ко мне относится, чтобы помочь мне как психотерапевт...
Может быть Вы сможете мне помочь советом? (помимо того, что мне нужно к врачу на прием. Это мне и так ясно.) Очень жду ответа.