Мучительное, вязкое состояние. Поток мыслей, из которого невозможно вырваться.

Александр Игоревич, большое спасибо за неравнодушие к проблеме. Иногда даже несколько строчек очень много значат.

По поводу лечения в стационаре я думаю уже очень давно. Хотите верьте, хотите нет, это моя такая заветная мечта - лечь в больницу. Хочу палату, кровать (желательно у окна), плеер с музыкой, книжку, и чтобы никто не трогал из обычного окружения. И все. Больше мне по идее ничего не нужно. Ну, а если еще и полечат как-то комплексно мою дурную голову, то вообще красота. Я вообще в своей жизни очень много лежала по больницам (в т.ч. с сердцем были проблемки и операции). И, как ни странно, к больницам у меня очень теплое отношение. Может, даже я бы там как-то расслабилась в руках авторитетных для меня врачей и согласилась бы попить лекарства. Вообще у меня есть и позитивный опыт взаимодействияя с медициной (как минимум, два эпизода), который дарил мне буквально новое качество жизни.

По поводу отношения семьи к моей ситуации. Моя семья - это мои родители. Так вот папа к моей ситуации вообще никак не относится, потому как абсолютно ничего не знает о моих проблемах. То есть вообще. Единственное, что когда я еще жила с ними, он периодически ворчал на тему того, что «я веду странный образ жизни, все время в своей комнате, все время за закрытой дверью, редко выхожу из дома и мало общаюсь с друзьями». И настаивал, чтобы я что-то поменяла. А меня только душили слезы, и я не знала, что ответить, потому что объяснить ему причины происходящего не представляется возможным.

Мама знает гораздо больше. По крайней мере, она знает и, собственно, была непосредственной свидетельницей моих перепадов настроения и ОКР. В случае с ОКР она, можно сказать, стала еще и «соучастницей». В какой-то момент я уже не смогла сама справляться с моими ритуалами и стала вовлекать ее. Например, я никак не могла закрыть дверь в свою комнату (я всегда на замок ее закрывала) так, чтобы точно быть уверенной, что я ее закрыла. И тогда мама сама закрывала ее монеткой с другой стороны, и у нас через дверь происходил диалог а-ля «мама, ты точно закрыла дверь? - да, Юля, точно закрыла - точно-точно? - да, точно-точно - я могу расслабиться и отойти от двери? - да, ты можешь расслабиться и отойти от двери - я точно могу отойти от двери? - ты точно можешь отойти от двери...» В лучшем случае после 10-й реплики удавалось переключиться. В худшем - не удавалось, и все повторялось вновь. Еще мама часто следила, как я мою руки. Разрешала помыть максимум два раза и вытаскивала меня из ванной. В противном случае я могла мыть руки по часу. Ну и так далее.

Какое-то время мама вообще не особенно признавала мои проблемы. Говорила, что, дескать, у всех проблемы, и все как-то живут, и ничего. Но потом когда я уже явно дошла до ручки (в плане ОКР, и постоянных истерик, рыданий, мыслей о смерти), вроде как признала, что что-то явно не так и стала положительно относиться к моим походам по врачам в поисках психологической помощи.

Однажды я пыталась обсудить с ней возможность полечиться в стационаре. В то время я еще жила в Екатеринбурге. И у нас там была такая известная клиника неврозов - «Сосновый бор». Было много положительных отзывов, и я хотела лечь туда. Но как-то не срослось. Отчасти потому что мама отреагировала крайне отрицательно. В ее голове, понятное дело, живет масса стереотипов на тему того, что лечиться в любых учреждениях психиатрического профиля - это ужас и кошмар. У самой у меня таких предрассудков нет. Я считаю, что если у меня неполадки в сердце, то ими занимается кардиохирург в соответствующем отделении, а если у меня неполадки в голове/психике, то ими должен заниматься психиатр-психотерапевт тоже в соответствующем отделении. И это абсолютно нормально. Однако же, мысль о том, что «кто-то узнает и осудит», съедает очень сильно.

Сейчас я живу далеко от родителей (они в другом городе). Чисто теоретически все время строю «коварные» планы про то, чтобы лечь в больницу и скрыть от них это. Ну, и от всех остальных, естественно, тоже. Скрыть от папы очень просто - мы почти не общаемся. От мамы - сложнее. Как минимум, надо будет, придумать какие-то отмазки на тему того, почему я не выхожу на связь по скайпу (мы общаемся там где-то раз в полторы недели).

Но вообще я таки думаю, что это был бы очень неплохой вариант. Вы меня снова заставили серьезно о нем задуматься... Надо только крепко подумать, как его реализовать. А то тут мне сразу видится масса подводных камней. В том смысле, как это все скрыть. Масса страхов на эту тему.

Знаете, это, наверное, беда такая нашей действительности. Очень много стигматизации в сознании людей. Вроде как если ты ложишься в психоневрологическое отделение, то ты, видимо, псих. Да даже посещение психотерапевта - это вроде как «стыдный» момент. Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно. Такое доисторическое мышление кругом...

Александр Игоревич, будете смеяться, но я как-то хотела обратиться к вам очно. Однако, к моему удивлению обнаружила, что одна из ваших приемных - это, собственно, то место, куда я уже и так хожу. ) Только к другому специалисту. И подумала, что будет как-то некорректно перейти плавно к вам. ) В общем так вот забавно немного...

Спасибо еще раз. Буду думать...