Муж хочет, чтобы я его слушалась беспрекословно, в противном случае могу уходить. Что делать?

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №547275 :: (01.02.2012 18:59) :: Ответов: 5; Комментариев: 2
Ирина
Жен., 33 лет.
Россия Москва
Меня зовут Ирина, мне 32 года. Пять месяцев назад я вышла замуж. Это второй брак, мужу Александру 29 лет, военнослужащий, одноклассник моей сестры. От первого брака у меня дочь 9 лет. Развелась 6 лет назад, потому что муж не работал, начал пить и играть в автоматы. С Сашей мы встретились в метро случайно - он приехал в командировку, я ехала на работу. На тот момент я жила в Москве и занимала хорошую должность. Недостатка в поклонниках не было, но я выбрала его. Уволилась с работы и переехала с дочкой к нему в Феодосию. И тут началось - оказывается, что он абсолютно не считается с моим мнением, говорит ,что будет только так как хочет он или я могу идти в другое место, Он всегда ПРАВ, меня не должно быть не видно-не слышно, постоянно напоминает о бывшем муже - что он не Дима. Что я пытаюсь им командовать. К командам он относит даже мой вопрос - А ты что, с нами гулять не пойдешь? Пытаюсь объяснить, что это не команда - бесполезно. Все время говорит - хочешь командовать, не в ту семью устроилась! Я и так уже ниже травы, тише воды. Боюсь сказать что-нибудь. Это уже не я. А у него какое-то обостренное чувство, что им пытаются руководить. С дочкой у них сначала было плохо - он пытался ее строить, как своих матросов. Из-за этого тоже были проблемы. Она даже просилась вернуться домой, но этот момент у них прошел, и чем хуже отношения у нас, тем лучше у них. Про детство мужа: Отец у них был жесткий, маму ни во что не ставил, мнением ее так же не интересовался, много понтовался, потом пропал,скрывался от бандитов. А бандиты ворвались к ним в дом, когда Саша был еще маленький, но он все это запомнил, потом отец появился. Они развелись. Саша его упрекает, что отец им ничего не дал, мог бы и квартиру отремонтировать и т.д., но не захотел. В 16 лет Саша уехал из дома и жил один. Учился в военной академии, а потом служил. Он привык быть один. У него не было долгих романов, я имею ввиду хотя бы больше года. Саша говорил, что он не такой, что он будет стараться для семьи. А получается, что поведение такое же. Делает все назло отцу. Специально сестре своей на день рождения подарил кольцо дорогое, потому что папа обещал и не подарил, а он же не такой - он подарил! Когда его отец сказал, что большая свадьба не нужна - он устроил пышную свадьбу! Своей сестре, когда она выйдет замуж собирается машину подарить, потому что папа обещал ей, но он же этого не сделает, а Саша сделает! Все время говорит, что мне с ним повезло. Какой он хороший и заботливый и не замечает, как оскорбляет меня. То скажет, что я только думаю, что умею готовить, а потом сразу - это же шутка! Ты не поняла? Просто тебе захотелось строить истерику! Если что-то дарит - значит этим надо ходить и восхищаться минимум неделю, иначе запилит, что его подарки ни кому не нужны. На рождество мы ездили в Киев, я заболела, еще и на 3-м месяце беременности, так он высказал, что я ходила с умирающим видом, не дала погулять нормально. Хотя мы ходили с 10 утра до 22 вечера. Говорит, что я не устраиваю никаких сюрпризов, хотя и романтические ужины со свечами, и наряды сексуальные покупаю. Я уже просто не знаю, что делать. Всегда справлялась с любыми сложными ситуациями в отношениях. Но это выше моих возможностей. Разговаривать он не хочет, когда говорю, что некрасиво напоминать о бывшем муже - бесится, когда говорю, что он меня обижает и сам не замечает - игнорирует, или найди себе получше. Я стараюсь думать, что он не привык к семейным отношениям, что пройдет время и все уладится, но это тяжело. А как вести себя все это время пока он привыкнет, как научить прислушиваться к моему мнению хотя бы частично? Это же домострой. Это какие-то комплексы, которые он реализует за мой счет? Что делать? Хочу сохранить семью.
Смирнов Сергей Николаевич. врач психотерапевт-психиатр, Москва.
врач психотерапевт-психиатр, Москва.
Уважаемая Ирина. Ваш муж относится к тем людям, которые всегда устанавливают свои собственные правила. Если Вы живете по его правилам - Вы заслуживаете одобрения и похвалы, если нет - порицания и наказания.


К сожалению, подобные люди почти не изменяются со временем. Так что, или - смиритесь, или - уходите.
Время создания: 02 Февраля 2012 02:34 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 2
Соболь Андрей Аркадьевич. Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Нормальные семейные взаимоотношения подразумевают взаимное уважение и равноправие супругов. Вас ломают через колено. В семью не "устраиваются", ее создают оба! Если Вам дороги эти отношения, то постарайтесь изменить их. Воспользуйтесь помощью психолога или специалиста по семейной психотерапии.
Время создания: 02 Февраля 2012 13:08 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Если Вы согласны с его мнением и готовы стать рабыней - продолжайте совместную жизнь.
Если Вы считаете себя свободным человеком - уходите.
Решать, как прожить свою жизнь - только Вам.

Такого как он, всегда сможете найти без труда. Думаю, что истинная проблема значительно сложнее, чем Вы её описываете. Я с подобными ситуациями сталкиваюсь очень часто.
Время создания: 03 Февраля 2012 12:15 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва
Семейный психолог. Москва
@что он не Дима. Что я пытаюсь им командовать@


Кажется вы нашли антипод своего первого мужа. Почему бы не попытаться соответствовать этой роли некоторые время? Развестись вы всегда успеете, а ваш муж может значительно скорректировать свое поведение когда увидит реализацию своих грез. Быть ласковой и покорной... почему бы не поиграть в эту игру?
Время создания: 13 Февраля 2012 13:31 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Независимый консультант. https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Выбирать Вам Ирина, или Вы будете жить со своим личным мнением и голосом, или с чужим..?
Время создания: 02 Декабря 2013 20:20 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Vladislav 02.02.2012 01:36
Добрый день.Я вам соболезную.Ваш муж пошел в своего отца.Посмотрите своей ошибке в глаза.Вы выбрали не того мужа.Вы его не исправите.Единственное ,что я вам могу посоветовать.Это будьте сильной.Выскажите ему все в лицо и уйдите от него.Если вы ему не безразличны ,то он поймет свою ошибку и вернется к вам.А если нет.То лучше с ним разведитесь иначе мало ли ,что с вами может случится на нервной почве.Со всем уважением.
   
Ирина 07.02.2012 20:54
Спасибо за ответ. В глубине души я все это понимаю, но так хочется верить в лучшее. Что человек поймет и образумится. Но почему-то этого не происходит. С каждым днем ситуация только ухудшается - даже, если я с ним не спорю и соглашаюсь лучше не становится. в любом случае я плохая, непонимающая и т.д. На все, что я пытаюсь объяснить, что брак - союз, а не подчинение одного другому, что надо слышать друг друга ответ один - не нравится свободна! Меня удивляет, что человек даже не задумывается над тем, что о делает больно.Вот что странно. Еще раз спасибо!