Муж ничего не хочет делать

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №760625 :: (31.01.2014 20:02) :: Ответов: 11; Комментариев: 0
Екатерина
Жен., 25 лет.
Россия Барнаул
Мы живем вместе уже 3-й год. У меня есть дочка 6 лет. Я хорошо зарабатывала на момент начала наших отношений. Он работал на обычной работе за мизерную зарплату. После первого неудачного брака жил с мамой. Мама очень строгая, зарплату всегда отнимала, не оставляя денег даже на мелочи. Его работа полностью устраивала. Меня нет, но я особо не выступала. Работает же. И всегда разговор шел о том что дали бы мне возможность, я бы миллионы зарабатывал. Поскольку доход мне позволяет я решила помочь ему реализовать себя. сначала он сказал что моя работа легкая и он тоже бы смог так. Я программист, работаю сама на себя. То есть вольный график, интересная и хорошо оплачиваемая работа. В итоге купила ему ноутбук, начала учить. Интерес пропал недели через две. Объяснение - он ничего не понимает и не его это все. Ноутбук стал использоваться для игр и интернета. Я позлилась и успокоилась. Через какое то время увидев профессиональные фотографии в сети, сказал что еще лучше смог бы. У нас камера не плохая, но не профессиональная. Начал снимать на нее, хвастаться какие классные у него фотки. На самом деле посредственные, но я промолчала. Думала подарю на день рождения профессиональную камеру, пойдет на курсы фотографов и научится. Камеру подарила, учиться не пошел объясняя тем что и так все умеет. В итоге и это его призванием не стало. Все это время он так и работал на своей работе, жаловался что никто не ценит, что он один знает как правильно работать и тд и тп. Я его за границу свозила, думала появится стремление к красивой жизни. Ведь в 27 лет надо гореть, шевелиться, пробовать. Но нет, ему там понравилось но наверное ему удобней когда я оплачиваю поездки.
Дальше еще веселей началось. Мне много лет говорили что надо купить машину, отучиться на права. Но я машину никогда не хотела. Да и страшно ездить. Но он всю жизнь был за рулем, с детства занимался машинами. Свою машину он по глупости разбил и так и не решился купить новую. Да и ту, на сколько я знаю он не сам купил, а отец отдал. Я решила взять машину в кредит, чтобы он меня возил, родителей на дачу и тд. Купила и покупка как раз совпала с его отпуском. Я ему предложила пока он отдыхает потаксовать, чтобы мне полегче было за кредит платить. Начал таксовать, причем надо сказать не мало нарабатывал. Но через неделю стал пропадать на целые дни, денег больше не привозил. Я не сразу начала паниковать, так как привыкла доверять ему. Но в конечном итоге узнала, что он с друзьями подсел на спайсы (курительные смеси). И это стало началом кошмара, который продолжается до сих пор. Началась борьба с этой дрянью. Обещал, что больше такого не будет, что действительно поедет таксовать. Но ничего не менялось. Под конец отпуска он разбил мою машину. Ремонт мне вылетел в 50000 руб. Он плакал, говорил что его Бог наказал и все в таком духе. Сначала я его матом крыла за это, но потом стало стыдно что я такое бездушное животное, что ему плохо, а я еще и добиваю его.
Вышел на работу из отпуска, на работе тоже начались проблемы из-за травы. Где то через месяц у него сдулось легкое (пневмоторекс). Больница, страх, слезы. Моталась к нему каждый день через весь город, чтобы горячее покушать привезти. А у меня ребенок в садике, плюс работа, плюс детские кружки и везде надо успеть. Клялся что теперь точно все, курить эту дрянь никогда больше не будет. Я попросила его взять отпуск без содержания, потому что работа связанная с угольной пылью и с холодом. С такими легкими как у него я думала там делать нечего. Он берет отпуск, я увожу его на море, поправлять здоровье. По прилету заставляю его уволится и искать нормальную работу. А пока ищет таксовать. Чтобы мне все одной не тянуть. Он полон энтузиазма, начать новую жизнь, много зарабатывать. Начинает таксовать и опять все повторяется. Опять постоянные накурки. Он как-будто не понимает что нужно работать, что мне тяжело все тянуть одной. Я постоянно ему говорю что денег не хватает. Я хоть и достаточно зарабатываю, но не миллионы. Кредиты и за машину, и за отпуск, бытовую технику покупала. Стал мне доказывать что такси это не работа, хотя ему никто не предлагал всю жизнь таксовать. На «Чужого дядю» он тоже работать не будет, потому что кругом обман и вообще я хорошо в жизни устроилась и поэтому сижу и рассуждаю с умным видом. Поиски работы сводились к тому что вставал в 2 часа дня, пять минут смотрел сайты по работе, дальше, ел, спал, играл в компьютер. Если получалось уговорить его потаксовать то через несколько дней нормальной работы опять накуривался и продолжал курить 3-4-5 дней, пока трава не кончится. Мои скандалы вообще не замечал. Говорил что все, трава кончилась и никогда так больше не будет. Но через пол часа шел в туалет и опять выходил накуренным.
Мы жили на тот момент с моими родителями и он не стеснялся накуриваться при них, а потом на меня же и орал откуда все вокруг знают пр него. Меня замучила стыдоба перед семьей, месяц назад мы сняли квартиру, живем отдельно. Ничего не поменялось, все те же накурки и нежелание что то менять. Решил вернуться на старую работу, потому что ему нужен твердый график работы, говорит что будет в тренажерный на работе ходить. В это я не верю. Его не смущает что его зарплаты не будет хватать даже на то чтобы за квартиру заплатить. Не говоря о том что поесть, одеться и тд. Его не волнует что ребенок видит его в таком обдолбанном состоянии. При разговорах что зарплата маленькая, говорит мне что мне только деньги нужны, что я думаю что если мужик зарабатывает мало то это не мужик и я его обязательно променяю на более богатого, если возможность такая появится. Когда привожу примеры людей которые из нищеты выбрались, то говорит что не сами. Украли, помогли. Как угодно но только не сами.
Медкомиссию на работу проходит три недели, потому что накуривается периодически. Никуда не спешит, я же говорит устраиваюсь.
Получилось очень сумбурно наверное. Но это мо первый опыт описать свою жизнь с ним и наверное я впервые сама на нее смотрю трезвыми глазами. Хочу рассказать про себя. Я родила ребенка в 19 лет, с гражданским мужем мы сразу после этого разошлись и я осталась одна с грудным ребенком без средств к существованию. Я сама придумала себе занятие, сама научилась, без института и тд. Поэтому мой успех это только мой, даже родители мне не помогали. Поэтому мне странно смотреть на взрослого мужика который ничего не хочет от жизни. Меня все чаще посещают мысли бросить его. Поставила ультиматум, что еще одна накурка и он уходит из моей жизни навсегда. Но ведь проблема не только в траве, а в полном безразличии к жизни. Почему я не ушла раньше? Наверное боюсь остаться одна. Я долго была одна. Он все равно мужскую работу может делать. Чемоданы понесет, сумки из магазина, на даче поможет. я привыкла такую работу скидывать на него. А он не против. Он как филиппинская домоработница, что прикажут по дому сделает ну и от секса не откажется. Вот на такой унылой ноте и закончу свой рассказ. Очень сильно я в себе запуталась. Продолжать спасать его? Изменить его? Но ведь он за 2,5 года не поменялся...
Берман Дороти Вячеславовна. врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Здравствуйте, Екатерина.
Скорее всего Вы встретились с инфантильным типом личности. Такому человеку трудно принимать собственные решения. понимать, что он хочет на деле, брать ответственность и качественно встраивать свою жизнь. Поэтому Вы стали для него вполне удобной женщиной, заменив маму. Он привык получать приказы, отдавать свой доход на чужое распоряжение и быть на подхвате. Если Вас устраивает роль мужа-домработницы, то оставляйте все как есть. А если нет, то настаивайте на посещении психолога и групп личностного роста.
Время создания: 31 Января 2014 20:14 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Смирнов Сергей Николаевич. врач психотерапевт-психиатр, Москва.
врач психотерапевт-психиатр, Москва.
Добрый день, Екатерина. Да уж, ситуация непростая. Вспомнился старый советский фильм: "Я ему говорю "не ложи", а он все ложит и ложит, ложит и ложит..."
 Вероятно, что В Вашей ситуации было бы совсем не лишним обращение к психотерапевту или психологу. Да и у нарколога Вашему мужу тоже нужно полечиться.
Время создания: 31 Января 2014 20:24 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Горбатого как известно, исправит только одно. И чтобы не допустить ситуацию до этого - Вам Екатерина - дана женская смекалка и материнский инстинкт.Вот и руководствуйтесь ими, решая глобальные проблемы, построения своего женского счастья. Готовых рецептов семейного благополучия и успешности - не существует в природе. Глаза, уши и ум, вот основные ваши советчики и помощники. А судьей - будет время, как это и должно быть в идеале.
Время создания: 31 Января 2014 20:38 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 2
Ирина Владимировна Савенкова. психолог
психолог
Люди не меняются. Особенно по желанию другого. И это не просто красивое выражение. Это то, от чего вам следует отталкиваться, принимая дальнейшие решения. Вы умная вдумчивая женщина. Стройте ваши дальнейшие взаимоотношения опираясь на факт, что он никогда не бросит курить,не начнет зарабатывать миллионы и всегда будет частично на чьей-то шее. Вы 2,5 года делаете одну и ту же ошибку-пытаетесь перестроить его под себя. А жизнь ставит перед вами тем временем другую задачу. Вы,конечно,можете продолжать бесполезную борьбу с ветряными мельницами. Но знайте , что помимо этого есть еще варианты: уйти, принять его таким какой он есть и не важно что курит и т.д. (он нужен " как филиппинская домоработница, что прикажут по дому сделает ну и от секса не откажется")... С другой стороны, раз вы занимаетесь пустой борьбой, значит вам пока что это нравится, вы хотите так жить, и делаете свой выбор.... иначе бы... сами знаете.
Время создания: 31 Января 2014 21:07 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 2
Соболь Андрей Аркадьевич. Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Врач-психиатр, психотерапевт - г. Донецк.
Вы считаете, что в 27 лет он может измениться? А зачем ему меняться? Ведь Вы даёте ему всё, что он хочет! Чемоданы понести или сумки из магазина - это ли мужская суть? У Вас два ребёнка, только один уже испорченый лодырь и наркоман...
Время создания: 31 Января 2014 23:39 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 3
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Дать руководству к конкретному действию, естественно, врач не может. Жизненный совет получить можете от подруг или родителей. С психологом, можно поговорить, вылить ему душу, поплакать в желетку - станет полегче.Как врач, я могу посоветовать:1. Мужу необходимо лечение у врача психиатра-нарколога.2. Вам стоит сходить к врачу-психотерапевту, т.к. Ваша нервная система истощена и требует некоторой помощи (витамины, аминокислоты и др.). Это поможет Вам принять в дальнейшем правильные решения.
Время создания: 31 Января 2014 23:43 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
врач-психиатр, психотерапевт
Похоже, Екатерина, описав происходящее, Вы уже стали ближе к получению ответов на вопрос "что делать". Мое впечатление такое.

Да, у Вашего мужа есть особенности характера, которые Вы называете "безразличием". Только, не следует забывать, что на фоне этих присущих ему особенностей он начал наркотизироваться. Судя по описанию, наркотическая зависимость сформирована и пока совершенно непонятно, соберется ли он ее преодолевать или нет.

"Спасти" его не получится. Подобные попытки близких превращают жизнь в ходьбу по печально известному "треугольнику" - "спасатель-преследователь-жертва".

Я все-таки, советую Вам, Екатерина, поговорить с грамотным психотерапевтом поподробнее, лучше в очном режиме и разобраться, что Вам дальше делать.
Время создания: 01 Февраля 2014 00:25 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
Сергей Евгеньевич Агеев. психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ  "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Продолжать спасать его? Изменить его?

Здравствуйте, Екатерина.
Мне кажется, что Вы сами понимаете, что изменить человека без его желания - не возможно. Заниматься этим бесперспективно. Хотя в интернете есть информация : Как мотивировать наркомана на лечение.

Так как его (а может быть и Ваше) отношение - далеко от понятия "самопожертвования", "любви", то лучше определиться заранее - до каких границ Вы сможете принимать его таким, каков он есть? Какие поступки Вы сможете терпеть, учитывая положительные моменты этой связи?Какие поступки Вы не сможете терпеть?
На эти вопросы быстрее получить ответы - работая с психологом.
Время создания: 07 Февраля 2014 18:11 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Екатерина, это конечно ваше дело и ваше решение - но только зачем вам нужно кроме своего собственного ребёнка (который, есть надежда что когда-то подрастёт) - тащить на себе ещё одного ребёнка (который судя по всему никогда не "повзрослеет")?
Время создания: 08 Февраля 2014 16:02 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Дмитриева Елена Германовна. фармаколог, фитотерапевт, психолог
фармаколог, фитотерапевт, психолог
Екатерина! Трудно давать катерогичные советы. Возможно, что ваш муж завидует вашей удаче и у него идет такой протест. Но при этом вы вырастили собственного альфонса, мучителя и садиста. Я так поняла, что ребенок не от него.
На мой характер, я бы от такого ушла давно. То, что его надо лечить у нарколога - это аксиома. И это его проблемы. Пусть он их решает сам.
Если вы видите, что он не ценит вашу помощь, то уже уже глубоко больной человек и его надо сдать наркологу.
А вам надо жить своей жизнью. Иначе, вас ждет плохой финал. Вам надо подумать о себе, своем ребенке и своих родителях. Нельзя зацикливаться на не мужике. Мужиком его назвать нельзя.
Время создания: 12 Февраля 2014 10:22 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
Мнение зала