Муж общается с бывшей женой

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №638070 :: (16.11.2012 13:16) :: Ответов: 5; Комментариев: 3
Карина
Жен., 29 лет.
Россия Москва
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разрешить ситуацию. Я очень нервничаю, а беременна, понимаю, что нельзя, и не могу успокоиться, завожусь с пол оборота и ничего не получается с собой сделать... Несколько лет назад я встречалась с парнем, виделись каждый день, в общем можно было на тот период назвать наши отношения серьезными. Но через несколько месяцев он пропал на три дня, я узнала, что он был у бывшей жены. Больно, обидно, неприятно, естественно, подруги говорили, что у меня взгляд был как у побитой собаки. Доверие к нему пропало полностью. Потом я пришла в себя, и рассталась с ним, сразу нашла другого. А он начал названивать, преследовать, пол года это продолжалось... Спустя 5 лет мы с ним встретились, общение продолжилось, у меня в то время был тяжелый период жизни психологически, а он стал так заботливо ко мне относиться, мне этого сильно тогда и не хватало, что само собой я потянулась к нему, к общению с ним. Он говорил, что любил меня сильно после расставания. Наше общение затянулось, но всерьез я наши отношения больше не воспринимала из-за подорванного доверия. Но он настолько тепло ко мне относился, забыл о своих интересах и во всем только мне пытался помочь, потакал всем капризам грубо говоря. Мы договорились, что пока общаемся, но не будем ждать от наших отношений чего-то серьезного. Месяц пообщались, потом на месяц прекратили общение, потом опять начали. Спустя время я узнала, что он с той же бывшей женой был в интиме за две недели до того, как мы встретились, и в тот месяц, что не виделись. Но я его и так больше всерьез не воспринимала. Я честно искала любовь если можно так сказать, общалась, иногда, очень редко, ходила на встречи, но ничего себе не позволяла, все же чувствовала, что что-то должна ему. Расставались мы много раз и всегда казалось, что окончательно. Общение затянулось на полтора года. В очередной раз, как расстались «окончательно» и не виделись две недели, я узнала, что беременна. А отношения уже окончательно были испорчены, я нисколько ему не доверяла, он говорил, что я его «променивала» на свидания с другими. Разрушали чувства друг друга. Я надеялась начать все с чистого листа, научиться заново доверять ему, ведь ребенок - это главное событие в жизни. С обеих сторон открыть чистую страницу. Но вот уже пол года обвинения, как я его «променивала», с бывшей (у них общий ребенок) общается по нескольку раз в день, говорит, что не может не общаться из-за ребенка и она замуж выходит. Но там такая женщина легкого поведения, что ей хоть замуж, хоть гарем одно и то же. Я уверена, что она его не отпускает, хочет держать при себе зачем-то, манипулировать им (он очень этому подвержен). Она ведет и вела себя странно, с его девушками пыталась заводить дружбу, какие-то поводы для общения находит. И натура у нее слишком стервозная. При мне он с ней не общается, но когда меня нет рядом, то постоянно. У меня такие приступы ревности, что до истерик, а ему как будто все равно. Она его под себя подминает, а он говорит, что не может не общаться из-за ребенка. У него еще есть ребенок, от другой, но там и близко нет с бывшей таких тесных контактов. Там женщина нормальная. Мне ничего не остается делать, как поставить выбор в общении между ней и мной, потому что у нас точно ничего не получится под ее влиянием, опять будут старые грабли, измены с ней. Но он твердит свое и всё. А если мне уходить, то не пожалею ли я потом, что из-за какой-то чужой тетки лишила своего ребенка отца, что у людей хуже ситуации? Помогите, пожалуйста, разобраться! Уже пол года как нервотрепка, истерики, жалко своего малыша!
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Карина - "невозможно начать отношения с чистого листа", ведь - у вас уже по сути есть "история вашего общения и ваших взаимоотношений". Может быть конечно "бывшая" вашего избранника действительно "не отпускает" - но всё-таки решение должен принять именно он сам, чем больше вы будете "давить", тем больше вероятность - что решение будет "не в вашу пользу".
Вам же со своей стороны нужно ставить достаточно чёткие условия - чтобы он "определился" - что же ему нужно - и принял бы какое-то решение - и его бы уже выполнял. Ведь если у него есть ребёнок от предыдущего брака - всё равно ему придётся эпизодически общаться с бывшей женой.


Пётр Юрьевич Лизяев
Время создания: 16 Ноября 2012 17:50 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Игорь Викторович. Семейный врач
Семейный врач
Доброго вам дня, Карина!
Ваш парень никогда не будет только вашим. Он всегда будет жить на несколько фронтов. И вам стоит принять его каким он есть или оставить.
Что лучше находиться рядом с ним и часто нервничать и переживать или остаться спокойно одной и начать свою отдельную от него жизнь? Это в ваших руках! Никто не скажет правильный вариант.
Для ребенка важнее чтобы его любили и заботились о нем. А ваш парень там, где ему лучше и комфортнее. А это может быть и с бывшей.
Если захотите, что парень остался с вами, то кроме того, что рекомендовал Пётр Юрьевич, подумайте как сделать комфортнее ему рядом с вами.
Добра вам!
Время создания: 16 Ноября 2012 18:23 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Берман Дороти Вячеславовна. врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Здравствуйте, Карина.
Ваш "муж" не может быть по-настоящему мужем никому. Он коллекционирует отношения и устраивает себя в них самым удобнейшим образом. Иногда от такких "отношений" появляются дети. Если женщина имеет похожий с ним характер, то она тоже начинает манипулировать им, как и он всеми своими женщинами.
Вряд ли такой мужчина вообще устроит кого-то в семейной жизни.
А вот у Вас уже настоящая семья. И теперь Вы отвечаете не только за себя, но и за своего ребенка. Думаю, прежде всего, все силы надо приложить именно к этим изменениям.
Время создания: 17 Ноября 2012 03:52 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва
Семейный психолог. Москва
Вы ведь сами понимаете, что "ваш" мужчина, точно также общается и с другими своими женщинами. Ребенок пусть подрастает сам. Смиритесь, что он не станет полноценным мужем и отцом. На алименты подать не забудьте.
Время создания: 22 Ноября 2012 23:35 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Всегда на связи: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Независимый консультант. Всегда на связи: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Принимать реальность необходимо таковой, какая она есть на самом деле. Любые фантазии на этот счет, только лишь усилят ваше разочарование, когда наступит час "Х". А он рано или поздно - обязательно наступит...
Время создания: 17 Июля 2013 15:30 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Qaz 17.11.2012 01:59
Ну, что можно сказать? Вы променяли доверие и перспективные отношения на свой каприз. И Вы манипулируете им в куда большей степени, чем его бывшая жена. Вы поняли серьёзность ситуации только когда обнаружили, что беременны. Но отношения нельзя начать «с чистого листа». И то, как Вы предали Вашего мужа, и то, как издевались над ним, когда он пытался восстановить отношения - всё это будет препятствовать отношениям. Конечно, плохо, когда ребёнок растёт без отца. Но когда ребёнок постоянно становится свидетелем родительских ссор - это во много раз хуже.
   
(Гость) Ирина 19.11.2012 18:01
Здравствуйте, у меня такая ситуация Мой молодой человек общается с бывшей женой , и меня это сильно раздражает, у них есть ребенок 3 года. Она пишет постоянно смс , то ей то нужно, то дргое, каждый день названивает, ходит он туда по выходным. Я не могу справиться со своими эмоциями я закатываю скандалы, но это не омагает, он все равно общается, толко в тайне. Удаляет ее смс, звонки что бы я не видела. Говорит делает это ради того что бы я не переживала, а я еще больше начинаю себе придумывать!!!! Что мне делать?????
   
Поработайте с психологом по поводу вашей ревности - ведь ребёнок вашего молодого человека никуда не денется, и проблема в любом случае будет вновь и вновь вас затрагивать.
П.Ю.