Муж отправляет к психиатру при каждой ссоре

Здравствуйте. Когда-то лет в 17 я лежала в детской психиатрии месяц с постоянной головной болью. После того, как я лежала в разных отделениях и ничего не дало результата, меня направили туда. Там предложили обследование в 10 дней, я поставила подпись. В итоге лежала ровно месяц. Держали бы дольше, если бы мама меня оттуда с руганью не забрала. Диагноз депрессия, психические расстройства. Около года принимала антидепрессанты. Было стабильное нормальное состояние. Потом поступила на учебу, все кто об этом знал пытались меня отговорить меня бросить их пить. В итоге я бросила. И после этого началось. Появились долгие серьезные отношения. При каждой ссоре у меня возникали плохие мысли. Семья более менее благополучная не считая отца. Мама постоянно работала чтобы нас прокормить, папа пил сильно. В итоге умер в 2018 году от того, что во время пьянки зимой долго лулял на улице и заработал пневмонию, от своевременного лечения отказывался. Согласился когда уже было все совсем плохо. Пролежал в реанимации неделю и умер. Хоть он и пил, я его всегда любила и с его таким поведением всегда защищала. Видела его в любом состоянии. Когда он пьяный дома в штаны ходил по маленькому и по большому, как он глотал таблетки, чтобы покончить с собой. Прошло 4 года, а я не осознаю его смерть. Так много я хочу ему сказать и спросить. После ссоры с кем-нибудь я наедине его ругаю что он меня одну здесь оставил без защиты и прошу его забрать меня. Сейчас у меня гражданский муж, коро будет как 5 лет. Ребенок 3 года. Раньше я хотела расписаться, муж не хотел. Теперь я уже не хочу, не вижу смысла. Живём в ссорах, общения толком нет. Только ссоры и упоминания старых обид. В свое время он переписывался и знакомился со всеми пока я сидела дома с новорожденным ребенком, ходил за платными интимными услугами и тд. Мы расходились на пол года. Но в итоге он просил прощения и пообещал ничего такого больше не делать. Я простила, переехала с ребенком обратно. Прошел год и начались опять ссоры, только теперь при каждой ссоре я остаюсь виноватой.. Он припоминает все что только можно, но о своих поступках никогда не помнит. Ему только скажешь, он меня начинает материть и посылать всеми матами, оскорблять. На протяжении всего этого времени я ни с кем не гуляю и почти никуда не выхожу кроме как с ребенком на прогулку. И я уже чувствую себя очень плохо. Раньше до знакомства с ним я помню, что тоже были плохие мысли, я планировала свое самоубийство. Как я зимой уйду далеко в лес в парке и выпью таблеток. Но я ничего с собой никогда не делала. Сейчас у меня мыслей о суициде нет. Есть мысли, чтобы со мной случилось что-то естественное. И чтобы про меня все забыли, как-будто меня никогда и не было. Мыж сам по себе грубый и не проявляет никакой ласки и внимания, я совсем другой человек и от этого страдаю. Ничего не могу сделать. При каждой ссоре и обидных словах начинаю плакать и от этого выслушиваю еще больше оскорблений и матов в свою сторону. И т.к он знает что я лежала в детской психушке он каждый раз говорит, что мне нужно сходить туда опять обследоваться и что проблема всегда во мне. Даже сегодня был случай. Я зашла в комнату, он в телефоне рассматривал фото девушки в диалоге, она ему отправила. Он меня увидел , сразу закрыл все и ничего не стал говорить, послал меня куда подальше и я вообще не должна в это вникать и лезть. Что я сама создаю проблемы и начинаю постоянно ругаться. Я его много раз уже ловила на переписках и на том, как он знакомился с девушками. И каждый раз закрывала глаза после его обещаний так не делать. Мне даже сейчас хотелось бы с ним наладить отношения, но я понимаю что бессмысленно. Он ничего не предпринимает. Я даже обняться к нему подхожу или с ним минутку полежать, он сразу говорит, ой, я устал, ой отстать, давай потом. Или в приставку целыми вечерами после работы играет. Я уже устала от всего этого. Но ничего не могу поделать с этим. Я без работы, уезжать некуда. И есть надежда сохранить семью. Я хотела бы пойти к психиатру, но боюсь. Да и понимаю, что если и пойду, проблема есть не только у меня, но и у него. Но может быть после лечения у психиатра у меня появятся силы это все закончить. Ещё я до отношений с ним не пила алкоголь почти никогда. Сейчас де пью с ним пиво чуть ли не каждый вечер он покупает, я не могу отказаться. И пьем по разные комнаты . я чувствую себя полностью отставшей от жизни, мне не хочется вообще никуда выходить. Не то, чтобы не хочется, желание есть, но я не могу себя заставить. Или пытаюсь собраться, но тяну до последнего момента когда уже поздно. На работу я не представляю как выходить и и искать ее. Я не умею общаться , мне постоянно нечего сказать. Я всего боюсь. Даже выйти в магазин или в поликлинику. Не знаю куда мне податься, чувствую себя лишней в этой жизни. И что лучше бы меня правда не было.