муж подавляет

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №447986 :: (28.04.2011 12:00) :: Ответов: 3; Комментариев: 10
Наталья
Жен., 30 лет.
Ташкент
Здравствуйте!

У меня есть такая проблема – мой муж постоянно меня подавляет. Всегда старается словом, жестом, интонацией внушить, что я хуже него, что я ничего не умею, что я без него никто, что я ему не пара и тд.
Я это замечаю, но почему-то все равно довольно часто начинаю себя чувствовать неуверенно среди людей, среди его родственников, но особенно на официальных визитах – у врача, у чиновников, в магазинах.
Это меня раздражает. Я чутко нервничаю, меня бросает то в жар, то в холод, начинается сердцебиение, и я перестаю нормально соображать. И в итоге у меня начались проблемы со здоровьем.
Умом я понимаю, когда муж что-то такое говорит, для чего он это говорит. Даже улыбаюсь в душе его попыткам, но, как оказалось, делаю это зря, потому что его реплики все таки достигают цели.
Научите, пожалуйста, как научится адекватно реагировать на попытки мужа, и не терять уверенность в себе.

Заранее спасибо, Наталья.
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
врач-психиатр, психотерапевт
Здравствуйте, Наталья!
Какой по Вашему должна быть "адекватная" реакция на "попытки мужа"? На мой взгляд, если попытки подавления исходят от близкого вроде бы человека, то реагировать на них нужно обязательно и реагировать не уходом в философские рассуждения, а вполне конкретно.
Подавление угрожает очень Важному чувству - чувству Самоуважения, без этой опоры жизнь может пошатнуться. Впрочем, об этом Вы нам и рассказываете.
Настоять на своих правах на уважение любым доступным способом - это действие, которое, безусловно, вызовет обострение отношений. Только, как быть иначе?
Я бы даже переформулировал бы Ваш вопрос: "Я по какой-то непонятной мне причине позволяю мужу подавлять себя. Что делать?" Это я говорю к тому, чтобы Вы понимали степень своего участия в описываемой Вами проблеме.
Время создания: 28 Апреля 2011 19:53 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 4
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Наталья, а чем именно Ваш муж подавляет Вас? А не даете ли Вы лично ему этот шанс?
Время создания: 28 Апреля 2011 21:16 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва
Семейный психолог. Москва
Хороший у вас вышел диалог. Добавлю ещё одну точку зрения, для многогранности, так сказать.
Вы семья. Разделение ролей на мужские и женские, детские и взрослые вполне естественно. Если ваш муж закрепляет за собой ряд вопросов, а вы тоже хотите их решать, то муж будет вас подавлять и подавит, скорее всего. И никому это не выгодно. Причем, как вы понимаете, сила действия равна силе противодействия. Чем сильнее вы отстаиваете свои права, тем сильнее будет и ответное унижение. Так и до развода можно договориться.
Быть может, он не претендует на многие вещи, которые традиционно принадлежат женским ролям? Почему бы не возрождать свою уверенность именно в тех контекстах? А муж пусть себе общается с гос. служащими и т.п.
Время создания: 29 Апреля 2011 02:48 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 3
Мнение зала
Наталья 28.04.2011 21:28
Олег,
Задумалась.
Здесь, вероятно, играет ведущую роль его восточный менталитет. Он так воспитан, что женщина - приложение мужчины.
Когда-то очень давно я выбрала его из всех мужчин именно за эти качества - мне он казался сильным и уверенным, мой отец его полная противоположность.
Но вот раньше его отношение ко мне меня совсем не беспокоило, мне нравилась его властность, я училась у него уверенности. А сейчас он видит, что я не прежний запуганный ребенок, и старается заново «указать мне мое место». Я думала, просто не стоит обращать особо внимание на его выпады, но, видимо, так сложилось, что я прислушиваюсь и верю.
И становлюсь прежней неуверенной в себе девочкой, которая ничего не может решить самостоятельно, со всеми вытекающими.
Как победить это?
   
"не обращать внимания" не получится.

Если хулиган в метро кладет руку девушке на колено, "не обращать внимание" означает: "разрешаю тебе это делать".

Позволяете себя подавлять - получаете такое отношение.

Что Вам нужно "победить", чтобы заявить о своем праве на уважение?
   
Наталья 28.04.2011 21:48
Нет, тут мне все понятно, в этом направлении мы будем работать. Сразу изменить ничего не получается, но постепенно он начинает понимать, что не прав.
Я спрашиваю совета, как внутренне абстрагироваться от его оценок, чтобы они мне не ставили палки в колеса в жизни.
Вы считаете, что ничего не изменится, и стоит разорвать отношения с таким человеком?
   
"Абстрагироваться" от унижающих оценок не получится. Унижение капля за каплей вымывает уверенность в себе.

Реагировать нужно, настаивать на уважительном общении.

А уж, можно ли что-то изменить и, тем более, "разрывать ли отношения" - Вам виднее. Это - сугубо Ваше решение.
   
Наталья 28.04.2011 22:19
Спасибо большое за диалог)
Удачи и успехов!
   
Успехов Вам, Наталья. И Самоуважения.
   
Наталья 28.04.2011 21:31
Кирилл, мне очень понравилась Ваша формулировка:
«Я по какой-то непонятной мне причине позволяю мужу подавлять себя. Что делать?»

0
   
Ну, так и что делать? )))))

Есть какие-то предположения?
   
Кирилл Иванович, браво! Урок нам всем, профессиональный урок мастера. Спасибо!
   
Спасибо, Олег Иванович)))