муж

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №106337 :: (10.03.2009 14:16) :: Ответов: 4; Комментариев: 5
Елена
Жен., 26 лет.
Киев
Здравствуйте! В семье сейчас сложные времена. С мужем постоянно ругаемся, он меня беременную просто выводит. И сам же боится развода. Меня запугивает, что если я с ним разведусь и уйду к родителям, он любыми способами отсудит у меня ребенка и всячески повторяет, что он то с его родителями это смогут тк у них и квартира большая с евроремонтом и деньги у его родителей есть. То запугивает, что в 3хлетнем возрасте у меня отсудит ребенка запросто просто сравнив состояние их квартиры и состояние квартиры моих родителей ( а мы живём бедно, ремонта просто давно не было, квартира очень маленькая однокомнатная, трубы ужасные...). То запугивает, что в 7 летнем возрасте ребенок выберет их тк они будут его к себе манить большой квартирой и дорогими игрушками и как бы я его не воспитывала, денег у меня будет мало и он как бы купится на ихнее. Он постоянно мне тыкает чего добились его родители и что ничего не добились мои. На меня наезжает, что он не позволит чтобы я своим помогала тк сами виноваты что бедно живут и постоянно нуждаются в лекарствах, на которые уходит много денег. Мне это всё так неприятно тк итак знаю как живут плохо мои родители, да и сама в положении ни лучшем - мы с ним снимаем квартиру на наши зарплаты. Он меня запугивает, что даже если я буду зарабатывать в несколько раз больше него я всё равно не имею права помогать своим родителям тк всё должна нести в эту семью (он, я и ребенок). Уже мне говорит - вот сделай нам квартиру, машину себе и мне, чтобы мы отлично питались и одевались, а потом уже можешь своим помогать. А я всю жизнь мечтала чтобы мои родители хорошо жили и считаю своим долгом им помочь. Он на меня кричит, что это их проблемы и сами виноваты что себе ничего не накопили и вообще это родители по жизни детям всё должны, а не наоборот. А сам, как и его семья, просто постоянно насмехаются над моими родителями, мне постоянно тыкают, что они у меня бедные, нищими их называли. Мне так это всё противно. Причём сами эти "богачи" хвастались, что у них есть деньги на квартиру нам (мужу и мне), но они её якобы нам оплатят наполовину только при условии что мои родители найдут половину стоимости. Это как издевательство. я ему говорю что пускай свои обещалки себе оставят. А он пыжится мол какие они у него добрые и хорошие. Они только обещают, сами же ни копейкой не помогли. Я ему уже говорила, что если мои родители по их словам "нищие" то его родители "нищие душой", а это страшнее. Я не знаю как быть. Мне неприятно что мне муж ставит ультиматум, что я не могу никогда ничем помочь родителям и он считает себя правым тк говорит, что всё надо нести в эту семью и больше никуда. Мне часто приходят мысли просто бросить его и уйти к своим родителям и всячески им помогать и добиться того, чтобы мои родители жили лучше чем его, а потом ему доказать это.
Игорь. психолог-консультант
психолог-консультант
Елена, здравствуйте!


После прочтения вашей истории, у меня возникло ощущение, что между Вашей семьей и семьей Вашего мужа есть противостояние и некая борьба за "счастье молодой семьи". Ваше возмущение вмешательством в Вашу семейную жизнь со стороны семьи мужа вполне понятно. К тому же, судя по Вашим словам, Ваш муж занял по отношению к Вам и сложившейся ситуации позицию своих родителей.


К счастью и к сожалению, все мы испытываем на себе влияние своих родительстких семей. Многие пары, создавая свои собственные семьи, психологически не могут "уйти" из своей родительской семьи. Да и родители не всегда готовы "отпустить" своего ребенка в новую семью, к новой женщине или новому мужчине. Это во многом объясняет причину, по которой родители пытаются вмешаться в жизнь новой семьи, "помочь" своему ребенку, уберечь его от ошибок и т.п. Трудно отпустить своего ребенка и дать ему возможность строить жизнь самостоятельно. И ребенку, если он не готов взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своей новой семьи, естественно, хочется ощущать помощь и поддержку родителей.


Такие незавершенные жизненные сценарии, связанные с выходом из родительской семьи зачастую приводят к тем трудностям и проблемам, о которых Вы говорите.


Я бы настоятельно посоветовал обратиться за профессиональной помощью и консультацией семейного терапевта, который мог бы помочь Вам и Вашему супругу разобраться в причинах конфликтов, непонимания и взаимного обвинения. Возможно, терапия потребует также участия и членов ваших родительских семей.


Это ответственная, основательная работа и она требудет от Вас искреннего желания сохранить семью и сделать ее благополучной. К сожалению, коротких советов и быстрых решений здесь не бывает.


Если Вы хотите начать разбираться в этой ситуации более обстоятельно, Вы можете написать мне и мы могли бы несколько сеансов поработать посредством электронной переписки. Это поможет Вам понять ключевые проблемы и их причины, более спокойно и целостно увидеть ситуацию, а затем решить, как поступить - обратиться к терапевту, живущему рядом с Вами или попытаться своими силами восстановить семейный баланс.


С наилучшими пожеланиями, Игорь Беспалов


(bespalov@sbsc.ru; bespalov_ia@mail.ru)
Время создания: 10 Марта 2009 14:39 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
преподаватель психологии, практикующий психолог
Елена! очень знакомый текст и его содержание. дело том, что ваш муж предъявляет интересные требования, сделай квартиру нам, купи мне машину и себе. А он что альфонс? или он муж? до каких пор будет происходить эта битва между вами, вы постоянно ругаетесь из-за родителей. только вы сами вправе знать как и сколько вы будете помогать своим родителям, а он своим. вы должны создать свою семью, в которой не должны присутствовать дрязги по поводу плохих и хороших родителей, потому что они у каждого свои. пугать тем что у вас заберут ребёнка, это дешёвые манипуляции которыми сыпит ваш муж, а вы слушаете и нервничаете. успокойтесь. Ни кто у вас не заберёт ваше дитя. А вот заранее говорить о том, что мы его будем привлекать дорогими подарками, извините это уже торг ребёнком.
Время создания: 10 Марта 2009 14:59 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Юлия. психолог
психолог
А мне ваш муж напомнил маленького эгоистичного ребенка, который никого не любит, и ни чего из себя не представляет, а хвастается своей новой игрушкой перед другими. Ощущение такое что он так и не вырос. Возможно, он не понимет, что станет отцом и то, что он должен заработатть на машину и т.д и т.п. Так объясните ему, расскажите, что от него хотите как от будущего отца. Скажите ему что семья вас и ваших родителей это совершенно разные вещи, и ваши финансовые стороны никак не пересекаются. И можно пойти на маленькую женскую хитрость, не обязатльно мужу знать все расходы жены.
Время создания: 10 Марта 2009 16:52 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Александр Юрьевич Панасюк. профессор кафедры, доктор психологических наук
профессор кафедры, доктор психологических наук
Уважаемая Елена!
Я внимательно ознакомился с Вашим письмом, и, как мне кажется, мне понятна Ваша ситуация.
Елена, очень здравая Ваша мысль:


"Мне часто приходят мысли просто бросить его и уйти к своим родителям и всячески им помогать и добиться того, чтобы мои родители жили лучше чем его, а потом ему доказать ! это."


Так и поступите, Елена, и не бойтесь его угроз в отношении "отсудить ребенка" - они не реальны.


Елена, реализуйте эту свою мысль, не откладывая на потом - потом будет еще хуже.


Действуйте.

Елена, а если я смогу быть Вам еще чем-либо полезен - напишите мне по адресу: 08-11-40@mail.ru - обязательно отвечу, да и загляните на мой сайт www.pan-alex-u.ru может, среди моих книг выберите себе что-то по душе и напишите, а я помогу….

С уважением, проф. А. Панасюк
Время создания: 11 Марта 2009 10:14 :: Тип участия:
Оценок: 0
Мнение зала
(Гость) Аля 10.03.2009 14:35
Елена, это вы уже писали здесь?
Зачем кому-то что-то доказывать. Хотите помогать родителям - помогайте. Ведь наверняка вы не всю зарплату на них тратите, а какую-то часть. И вообще-то на мой взгляд это дети ДОЛЖНЫ помогать родителям. Ну когда выросли и встали на ноги, а родители стали старыми и беспомощными.
Ребенка он у вас не отсудит. Просто нервы треплет. Можно конечно пугнуть его, что вы записываете все его угрозы на диктофон и пойдете в суд и его лишат отцовских прав. Но это я вам в порядке бреда уже говорю. Ну потому что нельзя так будущим родителям...
Вам надо успокоиться и все спокойно обсудить с мужем. куда сколько тратить денег. Вы и его поймите. Если вы ижвете на его зарплату, а вашу всю отдаете вашим родителям... Он ведь тоже может захотеть помогать своим. И то что они богаче, роли не играет.
А вот если договориться о распределении бюджета... Только спокойно... И не впутывая родителей... Уйти от мужа вы всегда успеете.
   
(Гость) Елена 10.03.2009 18:46
Да, я как-то писала правда под другим именем, думала что один раз напишу и всё. Но проблема так и не решилась.

"Возможно, он не понимет, что станет отцом и то, что он должен заработатть на машину и т.д и т.п."

Дело в том, что он просто бесится и злится когда я заставляю его найти подработку. раньше, когда жили у его родителей он любил повторять, что он завидный жених с квартирой и машиной. Я ему говорила, что это не его квартира, а его родителей и что понятие "мужик с квартирой" означает, что он сам заработал на квартиру и у него собственная квартира, которой он может распоряжаться как хочет. Любил мечтать как его родители когда будут на пенсии поедут в село, чтобы ему и его жене с внуком оставить эту квартиру. Я ему говорила, чтобы не надеялся на это а копил деньги на свою квартиру. ой как бесился. Затем когда случился скандал с его родителями когда они меня выгнали на 4 месяце беременности при нём, а он просто молчал ( да и все ссоры когда с ними были, он всегда молчал хоть до свадьбы обещал, что за свою семью сможет постоять. Единственное что он сделал это только однажды успел схватить за руки свою мать, которая собиралась с кулаками наброситься на меня). Вот снимаем квартиру. На 8 марта он меня обрадовал, что мы с деньгами не протянем дальше квартиру снимать и поэтому только 2 выхода - или переезжаем обратно к его родителям или к моим. Я ответила, что к его родителям я никогда не вернусь ( да и надоело мне уже к ним возвращаться тк я ранее уже уходила и он меня уговаривал что всё изменилось и они стали лучше, но опять были наезды с их стороны), а к своим просто некуда тк там действительно места нет. Он разозлился и сказал, что его родители хорошие и нас обратно примут, а мои плохие тк не хотят его видеть ( у тех 3комнатная кв, у моих 1комнатная). Я ему сказала, что хорош уже хвататься за родителей, а единственный вариант - это снимать квартиру и обоим подрабатывать. Он то кричал на меня что на подработку идти ему без толку тк всё равно мало денег будет, то кричал, что у меня слишком много гонора что я не хочу к егошним возвращаться, то сказал мне что это моя мать со мной решили такую месть ему придумать - чтобы я заставила его подрабатывать! Повторяет мне что все живут с родителями, да и кризис сейчас, что например у его знакомого свёкр невестку бил и то та потом вернулась когда видела что квартиру снимать накладно. Его раздражает, что у его родителей 3комнатная кв, а я не хочу туда возвращаться и приходится снимать 1комн. и ещё придётся подрабатывать. Ему самого себя жалко. Только вот меня ему не было жалко когда его родители издевались надо мной, а он молчал. Мне говорит, что если бы я была за сохранение семьи, то сразу безоговорочно вернулась бы к его родителям, но мои родители туда никогда ногой не ступят. Говорит, что считает, что мои родители просто не пускают меня обратно к себе и поэтому я снимаю с ним квартиру. Я говорю, что это не так и они наоборот сказали мне разводиться с ним и возвращаться к ним. Каждый день выводит меня до слёз, ругается вспоминая мне что не хочу к егошним возвращаться и пошло поехало...А потом снова извиняется, говорит что больше не будет так себя вести и заново....
   
(Гость) Елена 10.03.2009 18:53
а то, что его родители не изменились он сам доказал сказав как-то что его мать сказала, что в том моём уходе виноват его отец что якобы вмешался тогда в скандал (хотя все гадости говорила именнно она и мужа своего сама звала на помощь), а его отец вообще сказал что якобы он же мне говорил "Лена, ты что делаешь? зачем ты вещи собираешь, одумайся" и якобы это говорил ещё до того как они кричали мне "ты ещё приползёшь к нам на коленях извиняться, а мы тебя не простим". Этого не было тк я точно помню каждое их слово и сумки я ещё не собирала до последней их фразы. Да и как вообще можно возвращаться в ту квартиру где оскорбляли и меня и моих родителей и обзывали нас как могли и не поленились даже отца затронуть который был в реанимации после сложных операций и кричали на меня что не имею права помочь отцу тк живу с их сыном, а про родителей должна забыть. В общем какая уже разница тк я твёрдо решила что к ним больше не вернусь.
   
(Гость) Елена 10.03.2009 18:55
Сейчас как мартышка всё думаю уйти ли к родителям на совсем или дать ему ещё шанс как он просит. Но он каждый день меня выводит, а потом просит прощения. И всё это повторяется.
   
Игорь 10.03.2009 19:11
Елена, как верно заметила моя коллега Юлия, Ваш супруг демонстрирует поведение, которое характерно для инфантильного мужчины.

Большой ребенок, который живет по принципу "Дай! Мне! Мое!". К сожалению, это признак его незрелости как личности и этим обуславливается его нежелание брать на себя ответственность за свое будущее и будущее своей семьи. Это также объясняет его сильную зависимость от своей родительской семьи, где его инфантилизм подпитывают и позволяют быть большим карпизным мальчиком.

В такой ситуации важно помочь Вашему мужу внутренне повзрослеть. Один из способов - это дать ему пройти через осознанный выбор. Поживите несколько месяцев у своих родителей одна с малышкой. Пусть муж пройдет через испытание одиночеством, это очень полезный внутренний опыт. Конечно, он будет пытаться Вас вернуть, как пытается вернуть любимую игрушку капризный ребенок. Врозможно, криками, истерикой, угрозами, силой... Здесь от вас потребуется решимость и терпение. А супруг сделает внутренний выбор между инфантилизмом (и зависимостью от родителей) и свободными, ответственными поступками. За него Вы этот выбор не сделаете.

Сейчас Вам важно взять на себя ответственность за свою семью и будущее. И быть готовой к переменам.

Успехов Вам!