Елена
Жен., 26 лет. Киев |
Здравствуйте! В семье сейчас сложные времена. С мужем постоянно ругаемся, он меня беременную просто выводит. И сам же боится развода. Меня запугивает, что если я с ним разведусь и уйду к родителям, он любыми способами отсудит у меня ребенка и всячески повторяет, что он то с его родителями это смогут тк у них и квартира большая с евроремонтом и деньги у его родителей есть. То запугивает, что в 3хлетнем возрасте у меня отсудит ребенка запросто просто сравнив состояние их квартиры и состояние квартиры моих родителей ( а мы живём бедно, ремонта просто давно не было, квартира очень маленькая однокомнатная, трубы ужасные...). То запугивает, что в 7 летнем возрасте ребенок выберет их тк они будут его к себе манить большой квартирой и дорогими игрушками и как бы я его не воспитывала, денег у меня будет мало и он как бы купится на ихнее. Он постоянно мне тыкает чего добились его родители и что ничего не добились мои. На меня наезжает, что он не позволит чтобы я своим помогала тк сами виноваты что бедно живут и постоянно нуждаются в лекарствах, на которые уходит много денег. Мне это всё так неприятно тк итак знаю как живут плохо мои родители, да и сама в положении ни лучшем - мы с ним снимаем квартиру на наши зарплаты. Он меня запугивает, что даже если я буду зарабатывать в несколько раз больше него я всё равно не имею права помогать своим родителям тк всё должна нести в эту семью (он, я и ребенок). Уже мне говорит - вот сделай нам квартиру, машину себе и мне, чтобы мы отлично питались и одевались, а потом уже можешь своим помогать. А я всю жизнь мечтала чтобы мои родители хорошо жили и считаю своим долгом им помочь. Он на меня кричит, что это их проблемы и сами виноваты что себе ничего не накопили и вообще это родители по жизни детям всё должны, а не наоборот. А сам, как и его семья, просто постоянно насмехаются над моими родителями, мне постоянно тыкают, что они у меня бедные, нищими их называли. Мне так это всё противно. Причём сами эти "богачи" хвастались, что у них есть деньги на квартиру нам (мужу и мне), но они её якобы нам оплатят наполовину только при условии что мои родители найдут половину стоимости. Это как издевательство. я ему говорю что пускай свои обещалки себе оставят. А он пыжится мол какие они у него добрые и хорошие. Они только обещают, сами же ни копейкой не помогли. Я ему уже говорила, что если мои родители по их словам "нищие" то его родители "нищие душой", а это страшнее. Я не знаю как быть. Мне неприятно что мне муж ставит ультиматум, что я не могу никогда ничем помочь родителям и он считает себя правым тк говорит, что всё надо нести в эту семью и больше никуда. Мне часто приходят мысли просто бросить его и уйти к своим родителям и всячески им помогать и добиться того, чтобы мои родители жили лучше чем его, а потом ему доказать это. |
психолог-консультант
Елена, здравствуйте!
После прочтения вашей истории, у меня возникло ощущение, что между Вашей семьей и семьей Вашего мужа есть противостояние и некая борьба за "счастье молодой семьи". Ваше возмущение вмешательством в Вашу семейную жизнь со стороны семьи мужа вполне понятно. К тому же, судя по Вашим словам, Ваш муж занял по отношению к Вам и сложившейся ситуации позицию своих родителей. К счастью и к сожалению, все мы испытываем на себе влияние своих родительстких семей. Многие пары, создавая свои собственные семьи, психологически не могут "уйти" из своей родительской семьи. Да и родители не всегда готовы "отпустить" своего ребенка в новую семью, к новой женщине или новому мужчине. Это во многом объясняет причину, по которой родители пытаются вмешаться в жизнь новой семьи, "помочь" своему ребенку, уберечь его от ошибок и т.п. Трудно отпустить своего ребенка и дать ему возможность строить жизнь самостоятельно. И ребенку, если он не готов взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своей новой семьи, естественно, хочется ощущать помощь и поддержку родителей. Такие незавершенные жизненные сценарии, связанные с выходом из родительской семьи зачастую приводят к тем трудностям и проблемам, о которых Вы говорите. Я бы настоятельно посоветовал обратиться за профессиональной помощью и консультацией семейного терапевта, который мог бы помочь Вам и Вашему супругу разобраться в причинах конфликтов, непонимания и взаимного обвинения. Возможно, терапия потребует также участия и членов ваших родительских семей. Это ответственная, основательная работа и она требудет от Вас искреннего желания сохранить семью и сделать ее благополучной. К сожалению, коротких советов и быстрых решений здесь не бывает. Если Вы хотите начать разбираться в этой ситуации более обстоятельно, Вы можете написать мне и мы могли бы несколько сеансов поработать посредством электронной переписки. Это поможет Вам понять ключевые проблемы и их причины, более спокойно и целостно увидеть ситуацию, а затем решить, как поступить - обратиться к терапевту, живущему рядом с Вами или попытаться своими силами восстановить семейный баланс. С наилучшими пожеланиями, Игорь Беспалов (bespalov@sbsc.ru; bespalov_ia@mail.ru) Время создания: 10 Марта 2009 14:39 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
преподаватель психологии, практикующий психолог
Елена! очень знакомый текст и его содержание. дело том, что ваш муж предъявляет интересные требования, сделай квартиру нам, купи мне машину и себе. А он что альфонс? или он муж? до каких пор будет происходить эта битва между вами, вы постоянно ругаетесь из-за родителей. только вы сами вправе знать как и сколько вы будете помогать своим родителям, а он своим. вы должны создать свою семью, в которой не должны присутствовать дрязги по поводу плохих и хороших родителей, потому что они у каждого свои. пугать тем что у вас заберут ребёнка, это дешёвые манипуляции которыми сыпит ваш муж, а вы слушаете и нервничаете. успокойтесь. Ни кто у вас не заберёт ваше дитя. А вот заранее говорить о том, что мы его будем привлекать дорогими подарками, извините это уже торг ребёнком.
Время создания: 10 Марта 2009 14:59 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
психолог
А мне ваш муж напомнил маленького эгоистичного ребенка, который никого не любит, и ни чего из себя не представляет, а хвастается своей новой игрушкой перед другими. Ощущение такое что он так и не вырос. Возможно, он не понимет, что станет отцом и то, что он должен заработатть на машину и т.д и т.п. Так объясните ему, расскажите, что от него хотите как от будущего отца. Скажите ему что семья вас и ваших родителей это совершенно разные вещи, и ваши финансовые стороны никак не пересекаются. И можно пойти на маленькую женскую хитрость, не обязатльно мужу знать все расходы жены.
Время создания: 10 Марта 2009 16:52 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
профессор кафедры, доктор психологических наук
Уважаемая Елена!
Я внимательно ознакомился с Вашим письмом, и, как мне кажется, мне понятна Ваша ситуация. Елена, очень здравая Ваша мысль: "Мне часто приходят мысли просто бросить его и уйти к своим родителям и всячески им помогать и добиться того, чтобы мои родители жили лучше чем его, а потом ему доказать ! это." Так и поступите, Елена, и не бойтесь его угроз в отношении "отсудить ребенка" - они не реальны. Елена, реализуйте эту свою мысль, не откладывая на потом - потом будет еще хуже. Действуйте. Елена, а если я смогу быть Вам еще чем-либо полезен - напишите мне по адресу: 08-11-40@mail.ru - обязательно отвечу, да и загляните на мой сайт www.pan-alex-u.ru может, среди моих книг выберите себе что-то по душе и напишите, а я помогу…. С уважением, проф. А. Панасюк Время создания: 11 Марта 2009 10:14 :: Тип участия:
Оценок: 0
|