мужчина оскорбляет

Потому что вы позволяете....

Ну как это не обязаны? Раз встречаетесь, значит какие-то обязательства уже есть. А когда он станет Вашим мужем, то обязательства увеличатся и, вполне возможно, он будет не только оскорблять Вас, но и бить. Во имя любви, конечно.

Подчинение и боль мне конечно же не нравяться,я всегда отстаиваю свою точку зрения и поступаю так как я считаю нужным, за что конечно бывает получаю оскорбления. Но я ведь не шестнадцатилетняя девочка чтобы жить чужим умом,у меня свои дела заботы,ребенок,работа...я личность и имею право решать и поступать так как я считаю правильным. Замуж он меня не зовёт,хотя вместе уже 4 года...Почему же я должна подчинятся и жертвовать своей свободой если он не стремится к тому же?

Я больше чем уверена что не должна ему повиноваться во всем и поступать так как он этого хочет...бывают моменты что и уступаю в чем то,но ему видимо мало,хочет чтобы я всегда поступала как он хочет и постоянно пытается меня контролировать и учить как правильно жить...до поры до времени я это всё терпела,а теперь терпение моё лопнуло

Раньше почему то я стойко терпела всё,наверное потому что хотела создать семью..А сейчас понимаю что ждать от него это бесполезно,и наверное Вы правы в том,что теперь я обижена на него или зла...Считаю что несправедливо требовать от меня подчинения как от жены если таковой я не являюсь и не буду являтся...и сейчас я всё больше пытаюсь отдалится от него,а он естественно злиться из за моего неподчинения. Он и сам говорит «ведь раньше ты меня слушала»...Согласитесь что в 34 года уже хочется семьи,приходить с работы в свой дом готовить ужин и проводить время дома со своей семьёй,а не бегать по свиданиям.Ведь за 4 года вместе пора было бы уж решить ему что надо создавать семью,а не требовать от меня просто проводить всё моё свободное время с ним,учитывая то что у меня ещё и ответственная работа,ребёнок,дом (причём частный дом с земельным участком),мама и бабушка старенькие которым помочь кроме меня некому.

Я старалась либо меньше уделять внимания своим близким чтобы больше быть с ним,либо крутилась как белка в колесе чтобы везде успеть...А сейчас почему то поняла что это всё бесполезно...Семью он не хочет,а просто так стараться ради того чтобы ему угождать всегда, я не хочу

Я хотела создать семью с ним,пусть даже я его не так уж и люблю,скорее у меня привычка к нему...Сейчас я уже не то что хочу,а даже боюсь создавать с ним семью...Начинать какие то новые отношения тоже не хочу сейчас,но и таких отношений как сейчас у нас тоже не хочу

Я не могу его переделать,но и оставлять всё так как есть тоже не могу и не хочу...Видимо у него такое же мнение...Значит наши отношения обречены?

Если бы он меня отпустил я бы ушла...Он меня не отпускает

Раньше я хотела создать с ним семью,думала «ну вот будем жить вместе может всё наладится»,а теперь анализируя всё что было и видя как он живёт,думаю что мы разные люди и жить вместе не сможем...у нас разные понятия семьи,разный темп жизни даже я бы сказала...Я не смогу жить и относиться к жизни как он,а он не сможет выдержать мой темп жизни...Он по жизни привык заботиться только о себе,я же наоборот - всем и всегда помогаю...это что касается родных и близких...Ему поспать,поваляться,телевизор посмотреть - мне же наоборот двигаться, что то делать,чем то заниматься по дому...Он же хочет,чтобы я так же как и он - лежала выходной с ним рядышком и смотрела телевизор...я же бегу домой потому что банально надо помыть полы,сделать уроки с ребенком,съездить к бабушке помочь...И опять начинается - уезжаешь значит не хочешь быть рядом...И я всё это переношу мысленно в будущую семью - выходной,он лежит на диване и ещё требует чтобы я была рядом,а я стараюсь сделать дела по дому и потом ещё успеть помочь своим родным,потому как помощи им ждать больше не от кого...его я думаю заботы о моих родственниках касаться не будут,потому как и о своих то он не особо печется

Все решения в жизни я принимала и принимаю сама,никакой ответственности за мою жизнь он несет и участия в принятии тех или иных решений не принимает

Может быть я бы и хотела отдохнуть от всего,но надежды на то,что все заботы возьмет на себя он у меня нет никакой...Ни сейчас ни в будущем я не надеюсь на него,почему то в этом с каждым днём я убеждаюсь всё больше и больше

Ведь семья это каждодневный труд,заботы,я к этому готова,а он я думаю нет...И тащить всю жизнь на себе заботы о семье я не смогу,ни физически ни морально...