насилие и чувство вины. мысли по кругу.

Здравствуйте! мне 24 года. в 5 лет меня отправили в деревню к моим бабушке и дедушке, где дедушка первый раз изнасиловал меня в бане. Это увидела бабушка и вместо того, чтобы вступиться за меня, она в этот же вечер отвела меня в сторонку и сказала как сильно меня любит. Но вот если бы я была какой-нибудь шлюхой, она бы меня не любила. И никто бы меня не любил. Все бы презирали меня. я же не шлюха? и я, боясь потерять любовь всех, промолчала. На протяжении трех месяцев каждый день дед насиловал меня, а бабушка (да и дед) проводили ненавязчивые беседы о том что есть плохие девочки с которыми никто не хочет иметь дел. вернувшись в сентябре домой (дома мне всегда приходилось доказывать родителям, что я достойна их любви), я хотела сказать маме что произошло. но в этот год (в 5 лет) я должна была пойти в 1 класс и мама провела со мной беседу по поводу девочек, которые раздеваются перед мальчиками и что с такими девочками никто не общается и все их презирают. И я замкнулась. Мы были бедными (беженцы, перестройка, денег нет) и я сильно отличалась от одноклассников по возрасту (2 года разницы, мне же 5 лет) , и соц положению (дешевая одежда из секондов, тогда ее еще на вес продавали) и я совсем не могла с ними общаться. К тому же, у меня были деффекты. Кривой рот (с возрастом исправила перед зеркалом) и плохая дикция. в общем, я стала изгоем почти сразу и в школе вечно подвергалась нападкам.
Так прошли 7 лет моей жизни. Каждые каникулы меня отправляли к деду (4 раза в год), иногда он приежал сам и мы спали в одной комнате с ним. Там меня насиловали снова и снова, родители говорили что я самый плохой их ребенок, вечно все порчу и когда я родилась - все пошло наперекосяк. и машину угнали и квартира сгорела и отца уволили и пришлось менять страну проживания, в школе и на улице я была изгоем над которым потешались.
в общем, я никогда об этом не разговаривала. В 13 лет заболела бабушка и через полгода (она болела у нас дома, у меня в комнате, лежачая была и я ухаживала за ней) бабушка умерла. И я перестала ездить к деду (дело в том что в свое время моя старшая сестра, когда ей было 3 года, прям перед уездом в россиию, мама застала ее с дедом. Его пожурили и сказали так больше не делать, когда я впервые увидела деда снова, сестре было уже 12 и он ее больше не трогал), поэтому в деревню меня больше не пускали. Я подружилась с ребятами с улицы, нашла свои интересы, научилась говорить и красиво улыбаться и все наладилось...
в 22 года я решила доказать что я не вру (за разговор о прошлом родители ругали, говорили всегда что я либо шлюха либо лгунья) и я подстроила диалог с дедом по телефону, записала его на диктофон и показала родителям и те отказались от него.а через полгода он умер. Когда мама сказала о его смерти - все вдруг словно нахлынуло на меня снова. я никогда не думала о прошлом, а теперь мысли циркулируют по кругу, как все было в подробностях и я испытываю огромное чувство вины что заставила умирать старого человека в одиночестве, не дождалась полгода, лишила отца возможности по человечески простится. и еще за то что я не испытываю достаточно сильное чувство вины, а как бы в глубине души рада что он умер один,я тоже себя за это грызу... я даже не знаю за что сильнее. выходит я ничем от них не отличаюсь, такая же злобная
вот уже два года я живу с постоянным чувством вины, отчаяния и боли. к этому прибавились неврозы, развилось всд, страх за жизнь и здоровье и еще куча всего, а денег на врача нет. что мне делать?