навязчивые идеи,неконтролируемая ложь

Здравствуйте. Мне 25 лет. Всю жизнь как Я себя помню, лгала. По пустякам, в серьезных вещах. Чтобы заинтересовать, привлечь внимание. Или наоборот чтобы отстали. В школе было очень мало друзей, вернее не было вообще. Я очень рано сформировалась как женщина. Всегда была забитой лгуньей. Школу естественно не любила, и симулировал различные заболевания. В основном простудные. Потом головные боли. Появилась полнота. Постоянную ложь списывала на богатую фантазию. Но заметила что на 20 фраз сказанных за день 14 ложь. В основном просто так. Из 10 выдуманных историй 5 о беременности и потере ребенка. Лет с 14 очень хотела ребенка. Объясняла тем, что меня никто не любит, а ребенок будет меня любит априори. Ложь различалась на индивидуальную и на массовую. То есть были выдумки персональные и для всех. Крайне редко ложь была для выгоды. В основном просто так. При выпуске из колледжа солгала о своей беременности всем в группе и семье, для того чтобы легче сдать госсы и диплом. Потом ложь для родителей о потере ребенка, чтобы не работать. Иногда я могла себя контролировать, чаще нет. Переехала в большой город. Лгать стало легче. Как по книжке читать. Устроилась на работу. Проработала три года. Лгала всем и обо всем. О себе о жизни, о работе, о друзьях. Непонятные влюбленности, без ответа вызывали в душе ярость и снова ложь, ложь за ложью. Уволилась с работы, когда поняла, что меня уж все презирают. Стала жить с молодым человеком. Столкнулась с ненавистью в лице его родных. И снова ложь, с целью завоевать симпатию. После очередного ухода с очередной работы, поняла, что не хочу. Боюсь людей, боюсь, сними общаться. Стала лгать любимому о том, что хожу на собеседования. Вместо этого ездила в парк и на залив плакалась ему о том, что меня никто не берет на работу, неужели я дура и т.д. и т.п. так плакала, что сама поверила в свою никчемность. Примерно месяц назад очень сильно ударилась головой. В больницу не обращалась. Сейчас стали мучить сильные головные боли. Нежелание выходить на улицу. Навязчивые идеи о смерти. О своей ненужности. А также навязчивая идея об убийстве отца молодого человека. Он алкоголик. Избивал свою мать и жену. Сейчас он ворует деньги у нас и устраивает пьяные дебоши. Представляю ярку и реалистичную картину о том, как подхожу к нему, когда он в пьяной отключке и душу подушкой. Чтобы он перестал издеваться над бабушкой. Когда я делаю ей перевязки, и она постоянно говорит о том, как она его ненавидит, хочет чтобы он умер. Сама бы его отравила, но яда нет. Раньше меня и мысли такие не посещали. А сейчас, последние три недели я постоянно думаю о го смерти. К головным болям прибавилось учащенное сердцебиение и боли в области сердца. Тошнота.