Навязчивые мысли.

Последние 2 месяца словно с ума схожу. Регулярно был гостем сайта помощи детям, нуждающимся в операциях. Не часто, но регулярно переводил небольшие суммы денег, получая удовольствие от самого факта помощи нуждающимся. И около 2 месяцев назад со мною стало происходить что-то мне непонятное. Листая очередную страницу сайта, в моей голове вдруг появились мысли: «опять деньги просят? не умерли ещё?» В этом было столько сарказма!!! Мысли эти были бесконтрольными. Они были словно навязаны мне кем-то. Я в ужасе стал просить Бога о прощении. Но это не помогало, и стали возникать мысли о том, что я выбрал сторону Дьявола и т.п. Так продолжалось 1-2 недели.
Затем прошло, но появились другие мысли. Я регулярно общаюсь с племянниками (4-8 лет). И вдруг я стал подозревать у себя (и даже испытывать) некое половое возбуждение (держа на руках, сажая на колени). Воображение моё просто разрывало мне мозг. Я не понимал: ну как, ни с того ни с сего, в один миг я превратился в педофила?
Затем и это прошло, но следом меня нахлынули мысли о гомосексуальности. Здесь-то уж накрыло полностью (мои сомнения увеличил и тот факт, что в детстве (9-12 лет) был опыт имитации полового акта с представителями своего же пола, близкими мне по возрасту). Плюс ко всему последние лет 10 веду асексуальный образ жизни. В итоге я уже неделю как только об этом и думаю. Почти поверил в то, что я это долго скрывал и отрицал, а теперь вдруг разобрался в своей сексуальной принадлежности. Но спокойнее мне от этого не стало. Стал просматривать кучу фотографий эротического содержания. Ощущения противоречивые. Я не хочу участвовать во всём этом. Но и отвращения уже почти не испытываю. Мне казалось, что данным пересмотром фотографий я утихомирю свои болезненные воображения. Мысли сейчас только в этом направлении, хоть и осознаю, что это ненормально, но преодолеть эти мысли я не в силах.
Бывали и раньше (последние 2 года) у меня странные, накрывающие мысли о том, что, например, держа в руках кухонный нож, я одним движением могу оборвать чью-то жизнь. И мне становилось страшно.
Или страх езды за рулём автомобиля, т.к. накрывали мысли о том, что один мой резкий поворот на встречную полосу приведёт к страшной аварии (меня пугали мысли о том, что жизнь других в моих руках, и одна моя неосторожность – и всё…).
Ещё мне становится жутко страшно находиться на балконе (3-9 этаж). Я смотрю вниз и мне почему-то кажется, что я сейчас легко могу опереться на перила и сделать «подъём на перекладине», потеряю равновесие и обязательно упаду. Становится очень страшно (внутри меня некий всепоглощающий ступор). Как только я ухожу с балкона всё прекращается.

Естественно, все свои действия я контролирую. И никогда не позволю себе совершить всё вышеописанное. Но эти мысли накрывают и сводят меня с ума. Есть ощущение того, что и не мои эти мысли вовсе. Я совсем запутался.

Что это? И как с этим бороться?