Навязчивый невроз

Здравствуйте! Начиная с 9 лет с периодичностью в 4-5 лет попадала на прием психотерапевта в связи с навязчивым неврозом (в детстве - страхи). Меня всегда лечил один и тот же специалист с помощью гипноза, это помогало на несколько лет. В этот раз курс гипноза был короче, т.к. врач сказал, что должно хватить, я беспокоилась на этот счет, но он сказал, что подобные мне люди всегда беспокоятся. Врач посоветовал отвечать не на вопрос: «Уверена ли я, что все будет хорошо?» - а на вопрос: «Уверена ли я, что все будет плохо?» - т.к. если изменить образ мышления, повторяющиеся обострения могут исчезнуть. Но это очень тяжело. По его совету я пробовала замедлять поток мыслей, задавать себе конкретные вопросы о страхах, но в итоге зацикливалась на самой процедуре задавания себе вопросов, у меня с большим трудом получалось убедить себя не беспокоиться по какой-то очередной пришедшей на ум проблеме, чаще всего не получалось вовсе, и единственным выходом была смена навязчивой мысли, тогда предыдущая тускнела и забывалась. (После бесед с врачом было легче, но со временем улучшение проходило). Есть периоды, когда такой мысли нет, но остается тревожность, ощущение расшатанности нервной системы, беспокойство по поводу того, что придет новая мысль, - и она вскоре приходит. В конечном итоге, мой главный страх - то, что если я не совершу определенные действия, мысль мое сознание не покинет, - и я не знаю, как с этим справиться, потому что я, кажется, в этом не ошибаюсь. Также боюсь, что сознание при отсутствии ритуалов может отдавать самому себе деструктивные приказы, боюсь, что станет хуже мне и близким. Я не могу контролировать свой мыслительный процесс. Могу игнорировать компульсии, что у меня получалось некоторое время, т.к. я сосредосточилась на одной навязчивой мысли, но потом я «сорвалась», исполнив ритуал, считая, что так жить станет лучше, и невроз ухудшился.
В последнюю неделю впервые за всю жизнь стала испытывать проблемы в процессе письма из-за компульсий (семь раз поставить точку и т.п.), это лишь один из примеров невротического перфекционизма, такое впечатление, что любая сфера жизни, на которую я обращаю внимание, может вскоре быть захвачена неврозом и превратиться в тревожащую, которую хочется устранить. Изначально в этот раз я обратилась к врачу из-за стремления говорить близким людям все, даже плохое, что я думаю; если я не говорю мысли, которую не хочу говорить, мне хочется отстраниться от человека, т.к. я не чувствую близости.
Я помню, что гипноз помогает не сразу, но у меня впервые резкое нарушение состояния, я очень переживаю, что это не пройдет.
Возможно ли это? Стоит ли действительно волевым усилием сдерживать компульсии - приведет ли это к улучшению? Можно ли избавиться от склонности к неврозу? Как убедить себя, что я имею право не беспокоиться, что мои страхи не осуществятся, если я допускаю, что мое сознание действительно может играть «против» меня, а попытки думать, что я в этом не уверена, меня не убеждают?