Навязчивый страх, навязчивые мысли, депрессия

Здравствуйте, мне 23 года, в 2010 родила двойню,студентка ВУЗа в академ. отпуске, домохозяйка.

У меня прекрасная семья, любим друг друга, не скандалим. Живём нормальной сексуальной жизнью. Но у меня гиперактивные дети с ними происходит постоянный стресс.

Темперамент смешаный сангвино-холерический. Детство тяжёлое - с 5 лет воспитывала бабушка военной закалки с постоянными ограничениями и резкими запретами. С детства стала очень мнительная по поводу своего здоровья/болезней. Диагноз ВСД и кардиолог прописывала всегда успокоительные.

У родного брата в анамнезе шизофрения.

Все меня считали очень сильным выносливым в психологическом плане человеком, депрессий не бывало.

Две недели назад произошло следующее, что стало причиной моих тревожности и страха по сей день: было обычное утро, ко мне подошла доченька и прислонилась ко мне, а я её обняла как всегда-любя, поцеловала... Тут я почувствовала как-будто начал возбуждаться клитор, ну что-то там задрожало. И в этот момент моя душа разбилась как бокал - вдребезги. Сильно заколотилось сердце, я отбежала от ребёнка и с этого момента я начала накручивать себя ,что я какая-то озабоченая сволочь и не достойна такого высокого звания, как Мать! Раньше никогда такого не было даже в мыслях грязного и порочного. В следующие два дня меня навязчиво посещала та картинка, когда ко мне подошла моя дочь и её лицо вставало передо мной. Крутились ужасные навязчивые мысли. Жуткий страх и тревога.

4 дня была жуткая депрессия: навязчивые мысли, плач, истерики, жуткий страх, сердцебиение, паника, стыд, три дня я ничего не ела - не было апетита, только пила зелёный чай через силу и ковалол с афобазолом. Я опротивела самой себе. Разговаривала еле-еле с трудом, была апатия, лежала только на кровати, ноги-руки ватные.

Муж не понимал сути моей депрессии и тогда я ему всё рассказала как есть, он мне ответил, что я себя, как всегда, просто очень сильно накрутила, а теперь переживаю, что мне просто скушно стало дома и надо менять образ жизни и идти работать и продолжать учёбу. Хватит утопать в подгузниках!

Есть периодичность: утром хуже всего, все ощущения заострены на негативе, а вечером я нормальная, весёлая и понимаю, что это всё глупости и мой страх нелогичный, появлялся даже юмор и смех над собой.

Я стала бояться подходить к своим деткам, бояться что я озабоченая, стала бояться стать педофилом, стала бояться сама за себя, за будущее, бояться одиночества и одновременного пребывания с детьми (муж с утра до вечера на работе), прибавился страх сойти с ума, т.к. мой младший брат заболел шизофренией в подростковом возрасте, на данный момент у него стойкая ремиссия. Во время приступов депрессии просыпалась в 4-5 утра и мгновенно с просыпанием включался страх и жуткая тахикардия, начиналась как бы паническая атака. При гигиеническом обслуживании детей стала зацикливаться на своих ощущениях, есть или нет возбуждения клитора или чего- ещё. Очень стала переживать за это.

Появился цистит и я стала надеяться что это всё было не то, что я себе приписала...Хвататаюсь за него, как за соломинку, а потом снова сама себе уже не верю.

Стала заниматься самостоятельно психотренингами и дыхательными упражнениями. Это мне помогло посмотреть на себя со стороны, осознать иррациональность своих страхов, стереотипов.

На данный момент состояние у меня стабильное. Работоспособна, но с апатией. Перепады в настроении есть, но исчезли утренние тахикардии и сильный страх ,как только глаза откроешь.

Но периодически меня как цунами накрывает страх и тревога, волнение с отчаянием. Потом я пытаюсь переключиться на что-то хорошее и отвлечься от негатива.

В трезвые часы и минуты, когда я не волнуюсь , я понимаю, какая это всё глупость и чушь и что я себя сама жутко накрутила и навязала себе страшные мысли, т.к. в любом случае в реальности никогда бы не сделала своим любимым детям плохо.

Я почти постоянно стала находиться в напряжении, мысленном и физическом.
С засыпанием проблем нет, ложусь в 11, но встаю в 4-5 утра, раньше в 7 утра вставала.
Насыщенность и частота навязчивых мыслей уменьшилась, но всё равно они меня периодами сильно беспокоят.

Доктор, что со мной?
Какой предварительный можно поставить диагноз?

К доктору нет возможности выбраться пока что, не с кем оставить детей, а чужим я недоверяю. И ещё у меня нет желания садиться на антидепрессанты, т.к. это тяжёлые препараты, они меня лишь затуманят, а проблему мою не решат.
Простите, за длинный рассказ. Сокращала, как могла.

Куда мне - к психиатру или психологу?

Спасибо