не готов к браку

Доброго времени суток.
Меня очень заинтересовала последняя строчка в Вашем письме. Если он боится брака, то какая речь может быть о детях? Он готов к ним? Потому что сами посмотрите свои слова, если Вы написали то как есть, то отсюдаследует, что, решение о браке, решение о детях... это именно Ваши решения, но не его. Если Вы так думаете и у своего, эм, «возможно бушующего мужа» не спрашивали, то это очень плохо. И не потому что «так нельзя»(ведь все решается сообща, по любви), а потому что идут уже под сомнения Ваши с ним отношения. Но это не единственная причина. Причина еще в том, что Вы поставили ультиматум, что уже странно в отношениях(у меня есть девушка, так что понимаю о чем говорю. Такого мы не делаем и ни разу за полтора года не было и стараемся избегать). Да, ультиматумы со всех сторон... а если у него уже есть трения с родителями и добавим к этому разлат в отношениях и Ваш ультиматум? Хорошо ли это? Ваш мужчина тоже поступает не правильно. Уже ведь 4 года. Но, отсюда же следует что он не хочет портить отношения с родителями, вот и временит, старается уладить(если же старается). А если не старается и у негокакие-то свои мотивы, то их лучше обсудить. Старались с ним по этому поводу поговорить чего именно «боится»? Это так оставлять нельзя, а то «с мертвой точки не сдвинутся дела». А просто «я хочу и все туть», как то даже несерьезно... есть ли любовь?
Пустые ли обещания? Какие у Вас были эмоции когда писали такие слова? Говорю же, может он не хочет терять родителей и в то время пытается объяснить им и разъяснить. А если же не пытается и просто ругается с ними, то... чего он ждет? Разве хочет в таком случае углублять отношения?
С одной стороны хорошо что не общаетесь неделю, но, с этим не пора ли заканчивать? Может стоит уже поговорить и не дуться как ребятишки в песочнице? Вы пока в этой «песочнице» вместе, хоть и в разных углах. Если Вы его любите, старайтесь тогда поговорить. О чем? Чего именно боится. Боится потерять родителей или же реально еще не вырос до серьезных отношений? Понимаете «наспех» или «или Я или досвидания», это ведь не хорошо. Думаете все ли будет хорошо когда он против желания или в неопределенности захочет узаконить отношения? Лично я сомневаюсь. Например те же дети. А если он их не захочет, что тогда? Думайте на перед. Эелементарно надо поговорить, дальше тянуть не надо. Время «определиться» уже прошло и этим временем были не только 4 года, но и эта неделя. И ни в коем случае не рассчитывайте семью только по своим желаниям. Семя это муж и жена с равными правами, а не «Я и все остальные».
Только не ведите себя резко, ведь даже в просьбе прям чувствуется что хорошего не Выйдет если так продолжать.

Однолюб как и я, и кстати ситуация похожа - моя девушка иностранка.
Вот, это очень хорошо что разговариваете, значит один из отрицательных моментов уже отпадает.
Так, видно или начитался или просто наслышан от окружения. А может семья не давала свободы и вот, решил наверстать?

Любовь и совместная жизнь. Люди жертвуют чем-то ради любви и семьи, а иного.... думаю что иного и быть не может. Сейчас вы должны взять себя в руки и спросить у самой себя - готовы ли разделять то, чем он дорожит и боится потерять, т.е. «конец свободы». Что значит в его понятии «конец свободы»? Эм, бар и еще что нибудь, например игрушки или много общения с друзьями? Извиняюсь, но, это как один из моментов того, чего в семье лишаются. Обсудите с ним этот вопрос и будь готовы(если Вы в себе уверены) дать ему свободу. Но, эта «свобода» нн должна вредить ни вам, ни ему, ни семье. Семья это как гавань. Спокойная гавань от суматохи людей и системы. Знайте и понимайте это. Именно в семье человек обретает уверенность, спокойствие. Семья это то, что выше развлечений. Показывайте собой что Вы дорожите им и любите. Мужчины ценят внимание. Будьте проницательны к нему. Почему я говорю «разделить свободу»? Например, друзья. Когда пара сближается они и познают окружающих друг друга, это один из моментов, другой момент это те же развлечения, некоторые перенимаются, другие нет. Но запомните, все перенимать от друг друга практически невозможно, можете не стараться. Но стараться разделять то, что не вредит ни Вам, ни ему, ни семье - можно. Некоторые можно разделять, другие принимать из-за любви (как жертва) с пониманием, но без отрицательных эмоций и мыслей. Но это не должно вредить ни Вам, ни ему, ни семье.

Другой вариант.

Вы ему много запрещаете уже сейчас? Может тогда он и боится потерять то что имеет. Тогда может пригодится то, что выше написано, пытайтесь разобраться в себе, но не забывайте, чтобы его «свобода» не мешала ни Вам, ни семье, ну и конечно же чтобы не вредила ему. Если же нет, если же Вы не поступаете так, то обсудите что он боится потерять и принимайте тот принцип что написал выше.
Если подытожить, то для семьи и любви человек всегда чем-то жертвует. Если вы готовы на свои жертвы, а избранник нет, то, есть 2 варианта: 1. Ждать и стараться принимать то выше написано. 2. Доказывайте СОБОЙ, что он не потеряет свободы(помните какая должна быть свобода) находясь с Вами, и конечно намекайте ему что по примеру других людей (примеры есть и их много, в этом не беспокойтесь) любовь и семья требует жертв. Иного никак не может быть. Хотя, иное есть. Знаете какое? Если все будет только для одного человека - для него. Он ничем не пожертвует, а вот Вы... да, Вы многим. Долго ли будет проявляться терпение? Ладно будет терпение резиновое, допустим. Но, будете ли Вы рады от такого брака?

Главное обсудите. Он должен смириться, но смириться не под давлением что «так надо»., а из-за любви к Вам. То, что он метается между «двух огней» это хорошо. Почему? Потому что боится потерять так же и Вас. А значит в Ваших же силах доказать, показать ему что не ущемляете, готовы разделить, готовы обсудить. Помните о его «свободе», обсудите с ним конкретно, и, где можете уступить то уступайте. Но знайте, и со стороны мужчины должны быть ответные шаги, что именно он готов пожертвовать ради Вас, ради семьи.

Помните, что семья - это тихая гавань. В ней не должны отражаться проблемы из системы что за порогом дома. Нужно прежде всего отдавать, а не принимать. Вы должны отдавать что либо избраннику, а он должен отдавать Вам.
На счет детей не волнуйтесь, но и не ждите что сразу после вступления в брак аист принесет. Время. Его может быть даже не долго на раздумия для избранника, а знаете почему? Это зависит и от Вас. Помните какая должна быть семья. Проявляйте любовь, внимание, проницательность и Ваш мужчина помет «Да, семья это замечательно! Даже вот, если в семье получилось все, то почему бы и не иметь детей?», Вы ведь любите друг друга.

Да, везде нужны усилия, даже тут. Но, какой мотив был проявляя усилия в повседневной жизни для достидения своих целей? А тут особый случай, тут любовь, а не что-то там. Любовь это действительно сила способная свернуть даже горы. Не зря об этом говорят. Пожалуйста, только не спешите. Я понимаю что время... Но, когда Вы сможете встретить другого человека? Неизвестно.
Подруги сказали то, подруги сказали се.... Вы правильно поступиличто именно САМИ выбрали свой путь, сами выбрали такое решение. Побольше бы таких людей как Вы.
Совет вот еще какой. То время что вам выпадает находиться вместе - используйте его. Как? Внимание, любовь, инициатива, разговор и обсуждение его страхов. Не ругайтесь, не раздражайтесь, а то получится «из бокала в бокал», а толку то в таком случае? Скажите ему что очень скучали, извинитесь, но и не ждите извинений от него, ведь, «правда у каждого своя», а до посинения ругаться - не мудро. Используйте это время с умом и главное чтобы была любовь во всем, любовь же и движит.
Задумайтесь над тем, зачем он Вас держит. Привык или любит? Если де любит, то у Вас огромная сила, уж поверьте, тут уже Вы сможете на него влиять и принимать все выше написанное. А если привычка, то... всегда есть шанс. «дыма без огня не бывает» знаете такое? Вот и хорошо, можно просто вспомнить и стараться соблюдать то, из-за чего он Вас полюбил.

Спасибо что написали больше, очень хотелось помочь и надеюсь что хоть чем то, но помог.Успехов Вам и счастья,.

спасибо вам что написали. Мужское мнение очень важно,обычно ответ мужчин-не знаю,разбирайтесь сами.Он очень ведомый человек,и тк «говорят» что семья -это потеря свободы,то он копирует слова своих друзей. Сколько раз мы говорили,сколько раз мы обсуждали как замечательно быть вместе. Он соглашается,а потом « в кусты».Вы часто видитесь со своей девушкой? ( Она в России живет?) Я ему за 4 года создала такие условия что мы жили вместе и если не виделись,то максимум 2 месяца. Сейчас я сказала-не приеду больше пока не будет предложения. Он Говорил очередное месяц -два ( я уже писала). Неделю назад пришла смс-почему не пишешь? Я ответила-переживаю,но тебе верю. И вот неделю молчание. Какую мне позицию сейчас занять? Что вот в его голове.? Может уже решил расстаться,а может наоборот. Вот это меня беспокоит очень сильно конечно. Я сильный человек,но все настолько привыкли к этому,что приходится «ныть»здесь, а ведь так нужна поддержка.

Я хочу отдельно написать что у меня есть пара мыслей на счет Ваших слов и обязательно отпишусь. Надеюсь что это не удалят :O Простите. Успехов Вам и терпения. Но, я напишу завтра обязательно. Не мог не оставить просто так, уж извините, а предупредить как именно еще можно я не знаю, вот и пишу тут. И да, чисто по своему принципу - я не откажу в помощи человеку, так что ждите.

Всегда пожалуйста, стараюсь помочь. Эм, а тут незавидная ситуация. У него знакомые с таким мнением были ведь до Вас? Иногда трудно отказаться от тех, кто был рядом продолжительное время. Ну, не просто отказаться, а нарушить устои среди друзей/знакомых/семьи, что видно у него. 
Проявлял ли он инициативу «как хорошо быть вместе»? Да... вроде как соглашается, но вот взять ответственность за слова не может.
Поддакивает чтобы угодить? Это моя мысль. А все ли в порядке у него с другими своими решениями, нарушает ли он их, убегая «в кусты»? Скажу, что будет сложно с таким человеком. Но, это решаемо, если готовы потратить силы.
Моя девушка в Украине, вроде как и по соседству, но, чтобы съездить к ней перед этим летом мне пришлось жертвовать. Чем? Отношениями моих родителей, но я нисколько не жалею. Моя цель осуществилась и все хорошо. Мы вынуждены не видеться с моего отъезда - с этого лета. Так будет аж до следующего лета, но, этим летом будет свадьба, а пока мы для этого всё готовим. Это трудно, трудно ждать, трудно не быть рядом. Но, есть полезная штука «скайп», помогает  :-)  И да, замечу, она меня старше на 7 лет. Я не считаю это много.  Моя ситуация может стать как ободрением для Вас, надеюсь. Я искренне хочу, чтобы у Вас все получилось. 
Вот, Вы проявили и проявляете инициативу, да не просто «абы как», а столько вложили сил, терпения, я уж не говорю и за чувства, что Ваш мужчина просто обязан был такое разделить, ОБЯЗАН был понять. В конце концов, он мужчина, а не ребенок. Но тут «в кусты», следовать другому слову.... Подготовлен ли он вообще к семейной жизни? Может еще, так сказать, не созрел? Допустим давайте возьмем меня. Я не умею общаться со сверстниками, но отлично уживаюсь с людьми постарше, моя девушка старше меня и у нас все отлично, каждый из нас проявил жертву ради того чтобы быть вместе, каждый чего-то лишился. Мы молоды, но я все равно уже готов, потому что люблю и хочу этот брак. Сюда уже идет поговорка «на вкус и цвет все фломастеры разные», т.е., все будет, если проявлять терпение. Можно по моему же опыту отталкиваться и ждать. Все может быть.
Я прекрасно понимаю, что время скажем так «поджимает», Вы боитесь. Это чувство  мне самому знакомо, вернее, я это чувство разделил. Тут ситуация очень сложная. Мой совет будет таков - проявляйте терпение, НО, не всегда, надолго такого терпения не хватит. И отсюда следует, что хотя бы после февраля пусть пройдет еще полгода, да, именно столько, ни меньше. Если с «мертвой точки» его решение не сдвинется, то тут уже все зависит от Вас - продлевать ли отношения или нет. Но, во время этого ожидания и решения, также многое зависит от Вас. Убеждайте его, заверяйте, уделяйте ему столько времени и внимания, чтобы он смотрел именно на Вас, и свои уши же «настраивал» именно на Вас.... нечто подобное на восхищение, уважение, доверие. Человек при тесном контакте перенимает от другого повадки и т.п., что видно в Вашем избраннике. А что он взял от Вас? Просто обдумайте это. Если что, то расстраиваться не надо, а поставьте себе цель, цель в том, чтобы избранник брал пример именно с Вас. Все начинается с малого, так что не ждите семимильных шагов. Но, если увидите что Ваш мужчина не просто прислушивается к Вам, но и на деле показывает, даже если и чуть-чуть, но это уже будет очень хорошо, ведь, можно и дальше развивать доверие.. Но, поставьте ему как бы «планку» достижений и помните - не завышайте ее, вся придет с малого. Этой «планкой» он будет учиться и Вы поймете спустя времени ожиданий - хочет ли он брака или все так же, проявляет ли инициативу чтобы быть с Вами.
 «фломастеры» ведь разные? Разные и люди. Но, честно, лично я не понимаю Вашего избранника, совсем не понимаю. Было время, чтобы обдумать? Было. Столько много времени вместе? Достаточно, достаточно для того чтобы развить доверие, а с доверием и страхи могут притупиться. Знаю по себе.Добавлю еще, что я пишу так, чтобы Вы сохранили отношения.Хотя бы еще полгода подождите. Ну, будет февраль... а вдруг?  Правда еще странно, что он Вам не пишет. Ответили Вы вполне таким образом, чтобы у мужчины проснулась совесть, чтобы он интересовался и даже извинился или чтобы ответил тем же что и Вы. Я не понимаю его. Хотя, может еще он очень трепетно относится к тому, что сам и создал до Вас? Знаю таких людей что готовы и совсем разругаться ради сохранности созданных ими вещей, хотя со стороны покажется что глупости. Понимаете, как я написал выше, я пишу так, чтобы Вы сохранили отношения. Я не упоминаю о совсем уж плохих моментах. Ну, начиная от того что реально боится и заканчивая скрытым мотивом. Какую позицию выбрать? Это решать только и только Вам. Я и другие люди могут дать лишь варианты. Почему? Потому что лишь Вы знаете этого человека и у Вас больше возможностей действовать правильно. Доктора уже высказались. Я как интересующийся и чисто в целях сохранить ваши отношения скажу - ждите. Ждите до февраля... а вдруг? Даже если не будет сразу согласия, но если вдруг вы найдете те самые «ключики» для решения проблемы? Ничего не будет в феврале, значит подождите еще полгода, но если и тогда не будет результатов, то просто задумайтесь, стоит ли продолжать. Но и еще, за то время что у Вас есть действуйте, не ждите от него звонков или еще чего. Действуйте сами пока совсем еще ничего не угасло. Лучше действовать, чем находиться в ожидании. Почему? Может Ваш мужчина, увидев такой порыв захочет открыть еще больше и Вы узнаете причину его страхов и почему он не слушает Вас? Узнаете и будет НАМНОГО проще. А если не просто узнаете, а еще будут решительные шаги для заключения брака с его стороны? Поступите мудро - действуйте, а не ждите. Обязательно действуйте.

Успехов Вам и счастья.
Добавлю только. Выбросьте все плохие мысли, все-все плохое. Ведь мысли формируют Ваш настрой, а настрой - действие. И еще, как я читал и мне говорили и я сам же согласен и говорю другим - действия, поступки и мысли человека показывают что у него на сердце. А сердце это все. Любовь на сердце? Оно будет показано и в поступках и в мыслях.
Обязательно ждите до февраля и еще немного времени, но обязательно ждите не просто так, как я писал выше - действуйте. Начинайте действовать прямо сейчас.

Даже если он хочет как и Вы один раз и навсегда... Это ваши жизненные принципы? Если это так, то тут будет меньше причин бояться. Понимаете, тут вот как сложно, он хочет, но не сейчас, а когда захочет то навсегда. Но и да тут не гарантия что будете вместе. Почему? А если «свобода» даст о себе знать? Что поможет? Поможет Ваше отношение к нему. Никто ведь не застрахован скажем так. Если такая боязнь то тогда зачем нужен брак? Вы должны быть уверены в человеке, но уверенности нет. Отсюда следует еще одна причина повременить(выше написал о времени в прошлом посте). Время покажет. А сейчас Вы хотите, но боитесь. Проявляйте и дальше желание, но закрепленное действиями и время отведенное человеку на раздумья покажет что хотите Вы и избранник.
Ваше отношение к браку и его это как два разных полюса. Тут нельзя торопиться, подождите еще немного и уж время уже окончательно покажет уверены ли Вы будете в этом человеке или нет, и будет ли уверен избранник. Если будете уверены Вы, но не они вступите в брак, долго ли он продержится? Вы получите то что хотите, но не на всю жизнь.

Отсюда следует что все таки нужно время, нужно подождать. НО. Это время уже будет окончательным. Много подхода я не вижу. Но не надо бросать этого человека сейчас. Это лишь мое мнение, тут еще доктора высказались. Поступайте так как считаете нужным.

И да, я повторялся. Почему? Потому что такой мой жизненный опыт. Он первый и пока беспроигрышный чему я очень рад. Все кто дает советы говорят используя свой жизненный опыт.

Знакомая моя живет во Франции уже 8 лет. А началось с чего? С интернета. И именно она ездила к нему, налаживать отношения. А закончилось чем? Тем, что теперь заключила брак и приезжает в Россию только на месяц-два и все. А муж ее ни разу не приезжал в Россию. Почему? Потому что как он сам сказал наслышан суровыми морозами, ну и про медведей что ходят в городках. Смешно? А он боялся и кстати больше холодна боялся, чем медведей. Отсюда можно и свой вывод сделать. Я Вам привел жизненный опыт, действуйте.
Я Вам желаю успеха и не торопитесь с решением, думайте как чувствуете и что именно хотите. Если хотите брак, то ждите. Иностранцы они странные, как мы для них ;-)

Спасибо что ответили.
Человек может отказаться от всего НА СЛОВАХ хоть за пару дней, но ему от этого будет хорошо? Одно дело на словах, а вот погасить чувства... некоторые люди с этим вообще всю жизнь живут. Чувства могут и не пройти. Так что.... Тут только не надумывайте себе, а то уде видно( Ведь мысли побуждают настрой, а настрой и действия. Если будете так навязывать себе, то и соответствующие действия будут, а это не есть хорошо.
Конечно Вы можете подождать... Если вернемся чуть назад, то кто первым из Вас спросил «по чему не звонишь»? Но, поверьте, большого значение не имеет кто первый, а кто последний. Да, «две половинки», м

Упс!

Спасибо что ответили.
Человек может отказаться от всего НА СЛОВАХ хоть за пару дней, но ему от этого будет хорошо? Одно дело на словах, а вот погасить чувства... некоторые люди с этим вообще всю жизнь живут и страдают. Чувства могут и не пройти. Так что.... Тут только не надумывайте себе, а то уже видно( Ведь мысли побуждают настрой, а настрой и действия. Если будете так навязывать себе, то и соответствующие действия будут, а это не есть хорошо.
Конечно Вы можете подождать... Если вернемся чуть назад, то кто первым из Вас спросил «по чему не звонишь»? Но, поверьте, большого значение не имеет кто первый, а кто последний. Да, «две половинки», мне это очень знакомо - такие же чувства. Мы не ругаемся совсем, могут быть только «нестыковки», но их решаем вместе, ведь это самое главное сближает. Вот видите как у Вас хорошо если такие чувства?
Минус только в том, что условия только в Вашу сторону. А это плохо. Виноват ведь не тот кто плохо сделал(это я в общем), виноват еще и тот, кто сподвиг человека на плохой поступок. Если сравнить, то, это как взятка... там ведь 2 виновных - дающий и принимающий. Ваш мужчина упрямый и хочет только по своим правилам? Если же он Вас слушает, то старайтесь быть настойчивее. Нельзя допускать такого, чтобы все было только в одну сторону - в Вашу. Ведь, так может закорениться что склад ума мужчины будет таковым на автомате «Я не виноват, а она виновата, ведь столько раз уже повторяется». А если это только в требовании о браке, то сложности становится меньше и от Вас требуется терпение.
Не судите так, что если не пишет то и сказать нечего. Может он также и о Вас думает??? Вот-вот. Все же кто спросил «почему не пишешь»? Не зря ведь у мужчин есть такие слова: девушка первой не напишет. Люди ведь разные... может он ждет от Вас действий? Ладно, подождите еще немного, но не растягивайте, чувства ведь не просто так появляются. И то что вещи остались... тут 2 варианта: 1. Будет посматривать и вспоминать хорошее... а отсюда возможно он напишет сам или будет ждать, но чувства останутся все равно. Из его отсутствия действий можно и предположить что возможно у него натура такая что первым не идет? Часто ли он так показывает это?. 2. Будет посматривать на вещи и злиться. Почему? Потому что Вы не пишите ему, а значит не волнуетесь и Вам все равно :O Хотя, есть еще и 3 вариант. «Зато вот не мучает меня вопросами «когда?»». Может он и правда устал отвечать каждый раз как и Вы напоминать ему о браке?

Вспомните, часто ли он вот так «первым не пойду» может гордость, может упрямость, может «я вообще не виноват, так что не я первый должен писать», а может и просто жизненный принцип. Если это просто натура человека ко всему, то тут можно и расслабиться. Ну например потому что Вы не будете единственнойк кому он так показывает свою может даже и упрямость.

Юлия, смотрите прошло 4 ГОДА. Это разве плохо?! Больше времени прошло, а значит соответственно меньше времени останется на ожидание. Логично?)

« или раз не пишет то и не нужна я ему?» Ну зачем так! Может он так же и о Вас думает? Ваш вопрос будет уместен если Вы напишите, а он не ответит. Логично?

Эх, ай-яй-яй. Понимаете, даже не смотря на устои семьи, несмотря на свою «свободу» не смотря на то что его выгонят... он разве отказался от Вас? Вы ценили эти поступки что он сделал для Вас? А семья то влияет... вот сейчас над его душой стоит и влияет «А мы были правы! Смотри теперь, совсем не разговариваете и она не пишет» логично? Поэтому я и прошу - не растягивайте. Покащывайте свое внимание, чем чаще, тем лучше. Ему ведь не сладко от давления родных. Нужно внимание чтобы он понял что быть с Вами гораздо лучше, чем без Вас.
Этот человек ведь не ушел от Вас через год? Смотрите сколько времени прошло! А чего он ждал? Зачем он ждал? Его дома «все устраивает»? А в то время его все устраивало? А что тогда не ушел? А теперь вспомните еще чья именно была инициатива «пожениться» ваша, или Ваша, или его?(к последнему врядли) но говорил ли он что хочет? Кто сказал родным об этом решении? Вы или он или оба счастливые? Даже если и он сказал, то вспомните не под Вашим давлением ли? Вспоминайте то время и если не уверены то не рискуйте и спросите уже у своего мужчины. Тут и нужен разговор на чистоту. Вы же человек, Вы девушка, железных нервов и терпения быть не может. Скажите ему путь сделает мужской поступок и скажет эта его «отсрочка», для чего?
Да, попытки у Вас есть, но, вот пример: Если человеку не нужна помощь, то знакомый или кто-то предоставив ее, при этом потратив много сил, помощь может оказаться бестолковой. Почему? Потому что человек не оценит, и про усилия ему говорить даже не придтся, он просто не оценит. Помощь ведь ему не нужна, он не просил.
«а может он приедет в феврале с кольцом » исключать нельзя. А в друг? «раз в год и палка стреляет» слышали о таком? «дыма без огня не бывает», а это вообще ко всему относится.
Сейчас пока ничего не пишите, обдумайте и вспоминайте о том с какими чувствами говорили родным что поженитесь. И еще, проявляйте терпения хотя бы до февраля. Смотрите, если Вы уверены что он был рад сказать, что все добровольно, то можете смело начинать общаться. Только не надо писать «Ну ты там скоро, а? 4 года ведь думаешь!», спокойнее. А то человек и так будет напряжен когда Вы напишете и наверняка подумает «Вот, наверное требование, даже читать не хочу» а не хочет от того надоело ли или боится? Когда начнете общаться, то не заводите разговор о том «когда» и «почему нет», просто общайтесь. Чем чаще, тем лучше и теснее получится. А чем теснее, то и может пооткровеничает с Вами. А там нужно еще время чтобы привык, может тогда и найдете те «ключики». Только «взламывать дверь» требованием не надо. Дверь ведь правильнее вскрывать.

Успехов! Сегодня еще обдумаю и напишу.

Спасибо Вам за такие слова и самое главное спасибо что делитесь мыслями. Открыто говорю потому что искренне помочь хочу Иное мышление способствует и иному анализу ситуации... это всегда полезно, но только в том случае если необходимо и как вижу Вы изменили свой взгляд, стало несколько осмысленней и проще, но уж точно легче чем раньше и есть смысл, цель, а это действительно радует.Какая именно цель? Из всего того что выше написано, самое главное это терпение от Вас. Если у вас все так хорошо в отношениях, если чувствуете себя как «две» половинки... по секрету, знаете как еще можно сказать? «Две половинки одного целого», ну да, всего то одно слово как дополнение, но это законченный вариант. Не так вот, вернемся, если Вы чувствуете себя как половинка, то и разделяйте то, что есть у другой половинки. НО. И в Вашу сторону тоже должно быть такое отношение. А взаимность есть у вас? Если Вы же говорите что как «две половинки», значит не все так плохо как кажется. Вы можете смело делиться с человеком мыслями и чувствами и он должен всяко лучше понимать Вас, чем другие.Знаете что еще надо посмотреть? Это принципы, ну, или грубо говоря насколько вы похожи. И помните, у каждого человека есть свои индивидуальные принципы и если они у вас совпадают(даже если не полностью, будет очень хорошо если индивидуальные, личные) то тогда задачка становится еще проще и страхов можно поубавить. Не хочу как то возносится или еще что, но я и моя девушка тому пример как хорошо разделять принципы друг друга, хотя вот сами понимаете какова разница в возрасте. Но знаете что еще, принципы можно и создавать самим, ВМЕСТЕ. Пример? Допустим, Вы хотели бы что нибудь изменить в себе? Может есть привычки от которых хотел ли бы избавиться или например отношение к людям? Вот, поделитесь этим с мужчиной, обсудите с ним - будет ли он разделять ту или иную точку зрения и стремитесь меняться, если он дал согласие. Вся жизнь, все что есть у меня, у Вас, у Вашего избранника, у других людей, все состоит из нашего отношения к тому или к чему либо. К чему я клоню? А к тому, что перед вами столько «нитей» которые Вы можете затрагивать, тем самым любопытствуя или принимая уже как нечто близкое и родное. Старайтесь быть «гибкой» в выборе, старайтесь разделять что либо с избранником. Это не должно остаться без внимания для него. Он будет удивлен, заинтригован, он будет интересоваться, проявит детскую любопытность и уже от Вашей фантазии зависит как предоставить информацию, свои мысли для этого человека. И старайтесь давать эти мысли так, чтобы укреплялись отношения. И естественно «нити» должны бытьтакими чтобы интересовали не только Вас, но и Его Помните, любовь где находится? Она в нашем сердце. Да, есть такое что человек может и не показывать чувств или еще что. Он приехал к Вам после требования «любишь- значит приедешь»? Не смотря ни на что. Вы для него что-то да значите и то это я сказал грубо, простите. Знайте где любовь, где чувства. Они не обязательно могут быть видны внешне, ведь люди разные. Не может же человек ради удовольствия просто так поддерживать отношения, так еще и усилия прикладывать? Зачем ему это? Вот так. Не стоит переживать что «я ему не нужна», и т.п. Да, обустройство это классно, это хорошо, НО, если человек полагает лишь на то что ему нравится материальное, то это глупо. Почему? Материальность не долговечна. Она не может подарить те чувства что человек. Так что, его «хорошее житье» туманит глаза и мысли. У тут у Вас тоже есть преимущество. Вы сможете делится мыслями, словами, нежностями и просто таким отношением сможете обогреть человека, воодушевить его, и не только. Знаете что Вы еще можете сделать? Вы сможете так же поменять мысли и настрой человека. Пример знаете какой? Посмотрите в зеркало, посмотрите в себя Умные люди писали «Человек, проявляющий любящую доброту, приносит благо своей душе, а жестокий надевает беду на свое тело» К чему я это? Сохраняйте позитивный настрой и мысли. Все это будет выраженно Вашими поступками, действиями. Вы даже и не заметите, а вот окружающие... уверен, заметят.«Иной, говоря бездумно, ранит, как мечом, а язык мудрых исцеляет» Слышали что слова могут ранить как заостренный меч? Даже рана остается на всю жизнь... Следите за собой, говорите то что приятно мужчине и, смотря как он радуется, радуйтесь и Вы. Почему? Потому что он Ваша половинка. Разделяйте все, и радость, и невзгоды... не может быть только одного прямого и беспрепятственного пути. Жизнь, это как дорога. Она опасна, она коварна, она не движется только прямо, а по пути может попадаться все что угодно, преграды... неизвестно что ждет человека «по ту сторону» за поворотом, НО, если человек один, емубудет(простите, телефон не разделяет) трудно, а если их двое? Упадет один, другой поможет. Вы не просто «половинки одного целого», Вы должны дополнять друг друга. Учитесь этому и поверьте, вам воздастся.« Поэтому хочу я, чтобы искренне говорили друг другу: «Мы любим друг друга; посмотрим, будем ли мы любить и впредь! Или обещание наше ошибочно?»Дайте нам время и недолгий союз, чтобы увидеть, годимся ли мы для истинного союза! Великое дело - всегда быть вдвоем!«» а сейчас делайте все чтобы утеплять отношения и не падать духом. Подождите немного и действуйте, но, не говорите «думай скорее» или «я засекла, 3 секунды из 10» Ведь понтимаете самтёи же пишите что уже его ответ знаете заранте. Тогда будет иёмудро не намтупать на те же «грабли», да? Вот так, измените к нему отношение. Разговаривайте о другом, уделяйте внимание, получится ведь подругому. А если есть другой вариант что что еще есть у Вас? У вас появится вера и шанс. Вы ведь написали сюда изначально потому что не знали что делать, что еще можно делать. Вот Вам путь. Делайте иначе, чем раньше. Но, обязательно проявите терпение. А после всех Ваших дел, после всех сил вложенных, после февраля и даже будет очень хорошо если к лету, тогда можете и спросить «Годимся ли мы для истинного союза».И еще, Вы себя очень накручиваете, не допускайте этого! «раз в год и палка стреляет», но, если грубо говоря сказать, палка ведь не просто так появляется. И допустим что стреляет не «палка» а уже скажем лук. А что нужно сделать чтобы получился лук? Нужно его обрабатывать, нужно и силы вкладывать. Можно конечно надеяться на эту пословицу все равно что пальцем в небо, НО, если Вы почувствуете в создании этой «стреляющей палки»(простите за каламбур), то уж всяко шанс «выстрелить» именно так как надо будет выше, чем если вообще ничего не делать, м? Даже общее дело, просто помогая этому мужчине, Вы тем самым влияете на него. И чем лучше будете помогать, тем позитивнее будет влияние, согласитесь.Но ни в коем образе не накручивайте себе. Это вредно и не настроить Вас на укрепления отношений.Юлия, простите, у меня сжато получилось, но я еще не закончил, у меня для Вас есть мудрые слова которые могут простите.
Всегда рад буду Вам помочь

Юлия, ну зачем так сразу «испытание моих нервов». Для начала пообщайтесь, просто поговорите и тогда, через недельку, Вы сами сможете решить для себя стоит ли идти дальше. Но одну ошибку я заметил и у меня было нечто подобное. Какую? Вот, повторяется же - все сразу, т.е. извинения друг дружке и оно волшебным образом повлияет так, что мужчина забудет всю эту возникшую проблему и скажет «А я был не прав, прости и в знак прощения давай узаконим отношения».. Ну? И еще, не раздражаетесь, так Вы только себя настроите, а негатив во всем проявляется, даже просто в письмах. Не делайте выводы только за небольшое это время. Он обижен, это да. Даже то что Вы не писали могло билет. Но. Не ищите кто виноват и за что. Не надо. Успокойтесь и настраиваете себя. Никто не говорил что будет легко, но очень прошу, не надо раздражения и подобного настроя и мысли в том же русле. Это негатив.
Человек мог бы ответить «Я не хотел писать», «не люблю», «не хочу». Поверьте, у меня было так же. Но, стоит взять под контроль ПЕРВЫЕ эмоции после такой разлуки. Ведь помните как говорится:первый блин комом. Он только человек, цените как человека со своими мыслями, эмоциями, чувствами и т.п., а не как должное.
Успокойтесь сейчас и не настраиваете себя, тогда будет больше шансов что вы встаете на одну «дорожку».

« кажется человек должен обрадоваться» вот в том то и дело что «кажется». Это именно Ваши мысли, но не его. Так что не раздражайтесь. Настраивайтесь, это повлияет на мужчину и не сразу, не в первый же день. Но вы правильно сделали что написали, теперь пора действовать.
« ну короче отвяжись от меня.» Но, это не его мысли не надо так говорить. Да, скорее всего просто он не хочет говорить, но дальше не гала навязывать себе. Ждите уже следующего дня и ОБЯЗАТЕЛЬНО напишите ему или скажите «доброго утра», действуйте и настраивайтесь, не унывайте.

А почему люди упрямые и не прогибаемые? Вот-вот. Просто таков человек значит. Люди ведь разные, нет никого похожих, даже те же близнецы и они разные Успокаивайтесь и настраивайтесь. Все будет нормально. Ничего ведь неизвестно за первый день и за несколько минут. Теперь уже каждый день «доброе утро» и последующая переписка или звонки

А в каком смысле? Я верю что не только мысли материализуются, но и желания

Ну, естественно я не очень надеюсь что стану миллионером ;)

Видите, он думает, решает, а не все « я не я и хата не моя» :O Немножко на меня похоже, но я стараюсь быстро с «сухими» словечками и интонациями бороться. Из того что я прочитал типичный пример «привычки» у человека, а как Вы знаете «скелет в шкафу» есть у всех. Эх, Вы сосредоточены и уже боитесь о будущем, настроены «спросить», а такого пока допускать не надо, не думайте о том «как бы спросить», подождите недельку пусть отношения станут спокойнее, а «масла в огонь» подливать не надо и «дровишками» тоже не рекомендую. Тут как раз и очень сложное и все что я писал - настрой. Проявляйте его и сохраняйте. А на настрое и действия. И еще, дорого ли Вам звонить хоть на пару минуток? И живой разговор тоже помогает. И смотрите, если будете говорить то как раз настрой поможет Вам и с интонацией, с голосом. Настрой влияет на действия, мысли, поступки. Вы не должны молчать! Такое пришло со временем. Теперь стоит вспомнить в какой ситуации Вы спрашивали на счет брака, как себя чувствовал мужчина. И не пытацтесь каждый раз и часто «хочу» не надо. Почему? А разве какой сделает вывод человек если к нему будут скажем так действительно приставать с требованием которого он пока не может исполнить? Будет отвечать или стараться не отвечать? А если не отвечать то стараясь под корень больше не допускать такого пока не придет время. Человек даже может захотеть отдалиться от того, что ему не нравится. Нет, это япросто привел пример, показываю что может думать человек и почему следует иметь тактичность и рамки чтобы не пугать мужчину, ведь, он и так боится, наслышан...