НЕ хочу жить из-за сильной усталости, как быть

Добрый день! Я уже писала сюда, сейчас снова прошу о совете. За 2,5 недели до Нового года у меня угодил с воспалением легких в реанимацию брат (до сих пор находится в больнице), одновременно заболела мама (грипп с высокой температурой плюс упала и очень сильно расшиблась, а ей под 80 лет, из-за последствий падения до сих пор не выходит из дома). В результате отец пока переселился к брату ухаживать за моим 25-летним племянником (у племянника детский церебральный паралич, а брат вдовец). Мне 43 года, работаю делопроизводителем, семьи и детей нет. Сразу резко возросли нагрузки: работу я оставить не могла, бежала после работы готовить, покупать продукты, стирать, убирать, ухаживать за мамой, к тому же увеличились нагрузки на работе. Плюс страх потерять работу из-за кризиса - мы бы тогда остались без средств к существованию. Плюс сильная боль и обида из-за сорванных планов для нашей семьи – хотели выбраться за город на квартиру к родителям, я мечтала походить на лыжах и т.п. Одновременно обострились отношения с некоторыми из подруг – те из них, которые считают себя верующими, пригрозили геенной огненной моему брату (он некрещен и неверующий, и племянник тоже), сказали, что так нам и надо, что нам поделом досталось, что это нам за грехи. Примерно то же мне сказали в церкви, куда я попыталась обратиться за поддержкой. Я была почти на грани сумасшествия, того, что я пережила – врагу не пожелаю. Сейчас немного полегче, отец с племянником приезжали на Новый год, на каникулах мне удалось немного отдохнуть, сходила в библиотеку, на выставку, погуляла, выспалась. Мама уже помогает мне с готовкой, старается что-то делать по дому, хотя на улицу не выходит до сих пор. Были определенные планы по профессиональной учебе, хотела с помощью брата купить ноутбук для учебы и прочего (он не хотел, чтобы я покупала сама, я не разбираюсь в компьютерах). Я увлекаюсь авторской песней, знающие люди говорили, что у меня способности, сама пишу песни на свои и чужие стихи и просто стихи, люди говорят, что от них им становится легче жить, надеялась заниматься этим и дальше. Теперь все это сорвано, когда смогу купить ноутбук, который мне нужен позарез – не знаю, сама не рискну, а больше помочь с покупкой некому. Учеба и прочее тоже накрылось. Ни отдушины, ничего. Работа-дом, дом-работа. И – страшная апатия, ничего не хочу, устаю страшно, на все наплевать, все надоело. Нет даже возможности сходить к врачам или психологам, а о том, чтобы хоть как-то развлечься нечего и мечтать. Могла бы спасти прогулка на лыжах (я заядлая лыжница, жить без лыж не могу), но сейчас об этом нечего даже и мечтать – лыжи за городом на квартире у родителей, туда ехать 2 часа, на все-про все (дорога туда, прогулка, небольшой отдых, дорога обратно минимум 8 часов, я этого не могу позволить себе из-за мамы, хотя обидно до слез – погода сейчас самая лыжная); в прокате же в Москве я взять не могу – меня такое строение ноги, что даже обычную обувь купить – проблема, а о том, чтобы подобрать что-то в прокате – дохлый номер. Ничего не хочу, ни работать, ничего, жить, и то не хочется. Почему так произошло, что делать дальше, как выкарабкаться? Подскажите, пожалуйста. Надежда