не хочу жить

На протяжении 6ти лет периодически(довольно часто) посещают мысли о самоубийстве, были попытки, но не хватало смелости(боюсь высоты, боли, вида крови). Давно нашла подходящий для себя способ, единственное, что до сих пор меня удерживает - жалость к маме, она совсем одна останется. Так и существую ради нее, когда совсем невыносимо становится, в истерике спрашиваю, зачем она меня вообще родила, а она говорит, что себе на радость. Только какая радость? От меня одни проблемы - лежу на диване по несколько суток, а как наскучит, выхожу в свой мерзкий райончик и напиваюсь или накуриваюсь спайсом. Вот в такие моменты мне становится либо крайне весело, либо очень страшно, но в голову перестают лезть мысли о бессмысленном существовании. На трезвую голову засыпаю долго и с большим трудом - внутренний диалог не могу заткнуть. В следствие этого чувствую усталость и разбитость весь день, хоть ничего и не делаю. Сменила два университета, ни в одном долго не продержалась, потому что не могу себя заставить сидеть на неинтересных парах. А когда наступала сессия, могла вызубрить материал, но когда оказывалась в аудитории от волнения все забывалось. Боюсь общаться с незнакомыми людьми, вплоть до того, что не могу себя заставить позвонить по телефону куда-либо(в деканат или в регистратуру больницы)Обладаю привлекательной внешностью, это не раз приводило меня к таким ситуациям, о которых я не могу рассказать никому, воспоминания об этом посещают меня постоянно, это сильно меня беспокоит. Я патологический лжец, прото не могу остановиться врать с поводом или без. С 14ти лет болею псориазом, ни разу не доводила до ремиссии - иной раз просто лень намазать бляшки мазью, прописывали уколы и капельницы, но я отказалась, т.к. очень боюсь иглы и вен почти нет, не каждая медсестра бралась ставить капельницу. Боюсь ездить в центр города, и в места, где могут оказаться люди, которые надо мной издеваются. Даже до магазина когда иду, все время оборачиваюсь, не встретить бы кого. У меня есть две близкие подруги, но одна из них постоянно путешествует, а другая работает на севере. А остались только ребята из старых наркоманских компаний, общение с которыми и водится к употреблению псевдолегальной дряни. Попытки сменить круг общения привели только к худшему, попала в компанию детей богатых родителей, а там сплошь гнилые бездушные отморозки, любые поступки которых(вплоть до убийства) остаются безнаказанными. Не беру трубку с незнакомых(иногда со всех) номеров, боюсь просто. Когда пытаюсь устроиться на работу и приглашают на собеседование, обещаю, что приеду, а сама не могу решиться из дома выйти. При то прошлой зимой каким-то чудесным образом отважилась уехать в Индию одна, и там мне было по-настоящему хорошо! Собираюсь снова уехать зимовать в Гоа, но оставить здесь маму одну мне очень тяжело. Я все время беспокоюсь о чем-то, нервничаю без повода, от этого чешусь и потею. Я ничего не умею, не обладаю никакими талантами, мне все лень, ничто не вызывает интереса и не способно занять на длительное время. Все начатое бросаю, наплевательски отношусь к тому, что дают родители(они давно в разводе, отец приезжал 2 года назад, подарил машину, которая стоит вся побитая, сломанная - денег нет на ремонт дорогостоящий, и без номеров - сняли ублюдки, от которых я сбежала, когда они издевались и не отпускали). Я чувствую свою вину во всем, что произошло, ненавижу себя за это. У меня есть молодой человек, но он учится в Москве, я сильно скучаю, места себе не нахожу, постоянно ревную, обижаюсь и умудряюсь на расстоянии выносить ему мозг и провоцировать ссоры, после которых бьюсь в истерике как психопат. Мне нужна помощь, но я не знаю, куда обратиться - на Куйбышева ехать боюсь, страшно, что закроют в дурку. Ходить на приемы к психологу дорого и, насколько я поняла, бессмысленно. Мне стыдно просить у мамы денег на лечение, хоть она и не пожалеет ничего для меня. Подскажите, куда обратиться, чтобы выписали что-нибудь или еще чего.