Елена
Жен., 35 лет. Украина Донецк |
Здравствуйте! Если позволите-небольшая предыстория из моей жизни до моего вопроса. С детства меня воспитывали, как и подобает- воспитанным, вежливым и чутким ребёнком, в семье были строгие правила, хотя родители меня безумно любили и любят. Будучи девушкой-подростком у меня было много поклонников, но я , как и полагалось, закончила университет и только потом вышла замуж-в 25 лет. Муж оказался не совсем тем человеком, которого я хотела видеть, он не был жаден никогда, но довольно часто разменивал семейную жизнь на развлечения с друзьями, хотя за изменами не был замечен ни разу. Не было в нём часто и чуткости по отношению ко мне, ни сострадания, когда я болела...( Я не виню его слишком-если в семье раздоры-всегда виноваты оба члена данной ячейки...В общем жила я так 10 лет... И вот полгода назад я встретила парня, который полностью является моей противоположностью-он «разбышака», дерзкий, одним словом-«бандит» :) Вначале всё было отлично-постоянные звонки, интерес, вплоть до того, в чём пошла на работу, тепло ли одета итд. Хотя, частенько проскальзывали и нотки эгоизма-он много рассказывал о своей жизни и мало уделял внимание моим рассказам..Потом , раз за разом, я начала замечать его присутствие на различных сайтах знакомств, хотя, когда я ему предъявляла претензии и доказательства данных «косяков», у него всегда находились оправдания. Я опускалась до того, что я следила за ним везде и интернете и я знала, куда он звонит и как долго говорит с абонентами. Наконец, я поняла, что так можно сойти с ума, что я начинаю терять себя, как личность....Я не выдержала и решила расстаться-вот тут началась истерика=он умолял и просил не бросать его. Слышать такой дрожащий голос от волевого и грубого человека-было очень для меня чудно и непривычно. Он долго просил и я сдалась. Прошла неделя и он опять начал на полдня пропадать (мы не живём с ним, только встречаемся). То проявляет чрезмерную заинтересованность, чем я занята, то какой-то период ему полностью всё безразлично. Но мне почему-то кажется, что он просто опасается, что я опять могу что-то «нарыть» на него-вот он и осторожничает ) Простите, я никогда обращалась за помощью психологу, возможно, неправильно могу сформулировать свой вопрос, но он, примерно, состоит в следующем=какие советы Вы могли бы дать мне, касаемо этого человека. Как со стороны Вам кажется его отношение ко мне и как бы Вы лично себя повели, находясь, например, на моём месте? Мне этот человек очень нравится, но я прекрасно понимаю, что рано я открыла ему душу......Заранее огромное спасибо за ответ и не судите строго, пожалуйста, мой детский вопрос ) |
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
не судите строго, пожалуйста, мой детский вопрос )
Елена, вопрос не "детский", а вполне взрослый. Правда не совсем понятно, почему вы продублировали его в разделе "вопросы сексопатологу"... По поводу вашей ситуации... вы вроде бы сама видите, что - человек не меняется и как только "опасность потерять "удобную" девушку миновала" - он сразу же начинает действовать в рамках лишь ему удобного поведения. Но что удерживает вас в таких отношениях? Время создания: 18 Марта 2015 11:04 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Эти отношения, с позиции пресловутого "запасного аэродрома", понять как то можно. Быть может это и выгодно для него. Ни тебе ответственности, ни обязательств.Непонятно только чем это выгодно Вам, Елена, ведь время не вернуть вспять. А что до отношений окружающих (пусть даже и очень близких), то к нам окружающие относятся ровно так - как мы это позволяем им делать ...
Время создания: 18 Марта 2015 11:42 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Здравствуйте, Елена.
Отношения в паре строят оба партнера. Вы сделали свои 10 шагов. Теперь дело за парнем. Похоже, что он не только не разобрался в своем отношении к Вам, но к своей жизни в целом. Привязка и зависимость произошла потому, что Вы связали свое счастье и благополучие с этим человеком. И забыли, что Ваша жизнь в Ваших руках. Прийти к себе и снова переместить центр управления жизнью внутрь себя Вам поможет курс психотерапии с психологом или психотерапевтом. Время создания: 18 Марта 2015 13:16 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
Елена и Александр Созончук, психологи-психотерапевты, нейропсихологи
Добрый день, Елена! В Вашем вопросе есть некоторые "непонятки":
- Сначала Вы сделали экскурс в историю Ваших родительско-детских отношений, где ключевыми словами было "как полагается"...Кем полагается? Для чего был сделан этот экскурс? Как он, по-Вашему, связан с Вашим вопросом? - Затем рассказываете историю отношений с мужем, который не был замечен в измене, однако... (здесь тоже не совсем понятно, какое отношение это имеет к самому вопросу) - И тут же переходите к встрече с "парнем", учитывая, что Вам уже 35 лет, то сколько лет этому мужчине, которого Вы называете "парнем"? (это поэтому Вам самой Ваш вопрос кажется "детским"?...) - Далее Вы говорите о Ваших с ним взаимоотношениях, и тут же просите специалистов: "какие советы Вы могли бы дать мне, касаемо этого человека. Как со стороны Вам кажется его отношение ко мне и как бы Вы лично себя повели, находясь, например, на моём месте? " - Советы раздавать - дело неблагодарное. Это Ваша и только Ваша жизнь! И никто не может взять на себя ответственность за Ваше решение. - Как мы можем оценить его отношение к Вам, если мы не видим человека, не знаем его, а читаем о нем в Вашей интерпретации? О его отношении к Вам может сказать только сам человек. - Каждый из нас находится на своём месте, а на Вашем ну никак не может оказаться. Поэтому люди поступают в ситуациях совершенно по-разному. Вам следует прислушиваться к своему разуму и сердцу, и поступать в соответствии со своим желаниями, а не спрашивать, как бы поступили другие. Они - другие, они - не Вы! Важно научиться слушать и слышать именно себя. А если проблема в том, что Вы не можете определиться со своими желаниями, и не знаете, какой сделать выбор, как поступить, то самое лучшее - это обратиться на очный прием к психологу, с которым Вы проясните все "непонятки", учтете все нюансы, разберете ситуацию по полочкам, и Вам станет понятнее, что же делать. Удачи Вам и семейного счастья! Время создания: 18 Марта 2015 18:19 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 1
|
фармаколог, фитотерапевт, психолог
Вам надо решить, куда идти? Вы встречаетесь с другим, живя с мужем. Однозначно, что манит и блестит на первый взгляд, оказывается обычным стеклом для вороны, которая любит все блестящее на солнце. Когда наступает ночь, блеск исчезает. Бегите от бандита пока не поздно. Он не принесет вам счастья. Уйдите в семью. У вас есть дети с мужем? Если нет, то заведите. Просто так бандит от вас не отстанет. Но тут вы сами виноваты. Может надоедать. Но будьте хитрее, не рассказывайте мужу всего. Отказывайтесь от бандита, скажите, что в соц. сети пристал. Но у него много таких в соц. сетях. Маленькая ложь во благо сохранит вашу семью.С мужем надо поговорить, что вам хочется больше внимания, заботы с его стороны. Вполне возможно, что с появлением ребенка эта забота придет.
Время создания: 19 Марта 2015 09:08 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 1
|