не интересно жить

Меня зовут Вера. мне 22. Я красивая и обаятельная девушка. Закончила университет, пол года назад. Работаю педагогом. Езжу в командировке, очень много всяких мероприятий по работе. Я певица. Часто выступаю. Свой характер мне тяжело оценивать. От крайности в крайность. Или я в центре внимания, зажигательная общительная, энергичная, притягательная или очень серьезная, закрытая,молчаливая, никакая. Чем я старше тем я я больше подхожу ко 2 варианту. в садик я не ходила и в начальной школе мне было тяжело. я очень часто плакала, плохо училась было много двоек и учитель часто на меня кричал. семья у меня замечательнейшая.2 брата старших и одна старшая сестра. Папа всегда очень обожал маму лелеял ее, носил на руках. Но когда мне было 12 или 13 у меня запил папа, начались серьезные скандалы, я переживала и мне было очень грустно.когда мне было 20 папа умер. Сейчас живу с мамой и одним братом.В детстве я страдала от недостатка внимания мальчиков. меня считали не очень красивой и у всех были парни. а у меня нет. Меня это всегда тревожило и я очень сильно страдала из за этого. Читала много психологии. в 16 лет я начинала расцветать. И внимания стало много. но долгих отношений у меня никогда не было. неделя, месяц или самые долгие 4 - уходила чаще я. часто мастурбирую. постоянно сравниваю себя с другими девушками и когда результат приходит не в мою сторону я впадаю в депрессию. в 18 лет я начала читать Индийского просветленного, вообщем начала заниматься буддизмом, практиковала «быть в моменте сейчас». с 19 до 20 я была самым счастливым человеком. Но потом начался кошмар. депрессии, депрессии. Сейчас я работаю. К;о мне часто приходят мысли о том что я не хочу жить. Я с собой ничего не сделаю, но чассто хотелось бы чтобы меня не стало. Я не хочу детей(я 2 года жила с племянницей, видела как уставала моя сестра, и я сама очень много с ней сидела, и не вижу в этом счастья), я знаю что в замужестве тоже ничего интересного потому что никогда не видела счастливых замужних. Искренне счастливых, таких какой я была в этот год с 19 -20. я стала замечать что часто сижу в интернете и сижу потому что не могу быть с собой. я ничего не хочу делать. апатия. не интерес. ничего не добиваюсь. часто грублю. Я решила что бросаю свою творческую деятельность, хочу уволиться, уйти из дома, что бы никто со мной не говорил и раствориться. это продолжается 2 года.я не внимательна, рассеяна, ленива- конечно могут быть промежутки - короткие. меня очень легко задеть, обидеть, раздражить. Меня раздражают все. выражение «мне все равно» я повторяю очень часто. я как расхлебавший мячик, который. как мне кажется всем хочется обижать и пинать