не могу делить мужа на две семьи

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №364488 :: (30.11.2010 12:50) :: Ответов: 2; Комментариев: 18

Irene
Жен., 24 лет.
Абакан

В Браке мы 1,5 года, есть ребенок 9 месяцев.В общем, все нормально, только у мужа есть внебрачный ребенок 4х лет, которого он очень любит и не собирается отказываться от него. Я принимаю этого ребенка, очень хорошие с ним отношения, у нас он каждые выходные гостит.Мы платим за садик, платим алименты, покупаем одежду, игрушки и возим в развлекательные центры. Нам денег не хватает, живет по минимальным потребностям, учитывая, чот в доме маленький ребенок, которму очень многое надо каждый день. Себе во всем отказываю. Только чем лучше я отношусь и спокойнее ко всему, тем хуже становится ситуация. Год мы жили с родителями мужа, появилсь возможность и я уговорила мужа переехать и жить отдельно, хотя он очень этого не хотел. Теперь там живут его сын и бывшая, так как она плакала, что негде жить и если снимать комнату, то все отказывают, узнав что есть ребенок. Но это чушь, так как я сама звонила и находила множество вариатов съема жилья. Более того, она устроилась работать в школу во дворе дома, где они теперь живут. Будут жить там до весны, хотя я не верю. Со свекровью после ее поступка говорить вообще не хочу, она получается выбрала бывшую невестку и внука. К нам почти не приходит.Почему ни муж, ни свекровь даже не посчитали нужым подумать о моей реакции и моих чувствах, пуская жить в свой дом бывшую невестку- не знаю (хотя свекровь очень плохо о ней отзывалась, даже ненавидила ее).Получается, что я пустое место.Муж обещал не заезжать туда домой к сыну из уважения ко мне, а брать его только на выходных к нам, но на деле получается иначе. все время появляются какие-то поводы туда заехать. Я не знаю чего добивается его бывшая, я не знаю, как мне дальше жить, не хочу делить мужа на две семьи, гоню мысли о суициде, но они все чаще стали меня посещать. Муж гооврит, что сына не бросит, не позволит чтобы он рос без отца.Он делает все, что ни попросила бы его бывшая жена, шантажируя при этом ребенком. Помогите, не знаю как дальше быть

Чупракова Нина Николаевна. психолог-консультант, детский психолог

Чупракова Нина Николаевна

психолог-консультант, детский психолог

Здравствуйте Ирина. Вашем ребенку 9 месяцев и он особенно нуждается в вашем внимании, теплоте, любви. Уделяйте больше внимания вашему ребенку, сейчас у него начинается очень интересный период в развитии. Будте с ним рядом, когда он сделает первый шаг и скажет первое слово, дарите ему радость, улыбку, и остальное все наладится само собой. Нина Николаевна.

Время создания: 30 Ноября 2010 19:37 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт

Кирилл Иванович Секацкий

врач-психиатр, психотерапевт

Здравствуйте, Irene !

Ситуация действительно, не самая простая.

Дать ответ в онлайн-режиме трудно, особенно трудно сделать это, не зная особенностей взаимоотношений: Ваших с мужем, родителей мужа с Вами и мужем. Насколько велика роль родителей мужа в жизни вашей молодой семьи, - много вопросов.

Если родители мужа имеют в вашей семье серьезное право голоса, если важные для вашей семьи решения принимаются родителями, а не семейным советом "муж-жена", если есть своеобразная "борьба за власть" между разными поколениями семьи, то ситуация уже была сложной до переезда "бывшей" к родителям мужа.

То, что "бывшая" живет под одной крышей с родителями мужа выглядит как-то двусмысленно. В почти 200-тысячном городе не было другой комнаты?

Irene! Чеканного ответа на Ваш вопрос дать невозможно. Необходимо прояснять детали взаимоотношений в вашей семье, причем делать это в контакте с Вами и с Вашим мужем.

Это предмет для работы с семейным психологом/психотерапевтом. На прием нужно прийти вдвоем с мужем.

Время создания: 01 Декабря 2010 00:59 :: Тип участия: Другая специальность

Оценок: 0

Мнение зала

Elena 30.11.2010 18:51

Ирен, по-моему, Вы делаете из мухи слона. Что такого в том, что «бывшая» Вашего мужа живет теперь у его родителей? Как это может помешать Вашей семье? Не вижу никаких причин для этого. Что плохого, что Ваша свекровь приняла жить к себе семью своего внука? Ведь не она Вас выгнала из своего дома, отдав предпочтение бывшей жене сына и ее ребенку? Вы же сами ушли!!!!! Смешно даже строить на этом обвинения.
Что плохого в том, что муж общается со своим ребенком? Это только показывает, что он ответственный и хороший отец.
Ирен, постарайтесь думать не только о себе и своих интересах, но и о других людях. Не придумывайте себе проблемы на пустом месте! Иначе Вы таким образом сами их себе создадите. Муж почувствует Ваш негатив, и это скажется на Ваших отношениях.
Боитесь, что будете занимать меньшее место в его жизни - ну так приезжайте вместе с ним к его родителям почаще, получше относитесь к его ребенку от другой женщины, будьте своему мужу опорой и поддержкой, а не нервирующей раздраженной занозой.

Irene 01.12.2010 09:30

Спасибо за ваши мнения. Действительно, я не могу описать все тонкости взаимоотношений с мужем, это очень долго и сложно. Отношения сложные. Меня ставит в тупик вопрос о том кто я для мужа? получается, просто любовница, мнение которой не важно, если он все решает со своей матерью, а меня ставит перед фактом. Сейчас появляется еще один сложный вопрос: мужу необходимо уехать из страны по роду своей деятельности(он незавизимый журналист) и сейчас становится небезопасно оставаться в России, нападения уже были. Я не против уехать, но муж говорит, что без старшего сына(то есть внебрачного)он никуда не поедет. Получается, что надо еще и его бывшую с собой брать.Что это вообще за бред??? Я высказала свой негатив по поводу этого, решили оставаться в России, но это небезопасно.чтоделать?

Кирилл Иванович Секацкий 01.12.2010 10:08

работать над изменением семейных взаимоотношений с помощью семейного психотерапевта.

Irene 01.12.2010 10:20

Я бы с радостью, но муж не хочет ни с кем обсуждать эти вопросы, он считает, что все предельно ясно и просто

Кирилл Иванович Секацкий 01.12.2010 11:41

Irene ! Если Вы считаете Важным обсуждение взаимоотношений со специалистом, то Вы сможете настаивать в разговорах с мужем на визите к специалисту. "Сделай это для меня. Это нужно мне. Не хочешь обсуждать - посидишь молча."

Elena 01.12.2010 11:48

Я все-равно не могу понять, что страшного в том, что бывшая мужа живет у его родителей? Почему помогать семье своего ребенка - это плохо? Возможно у его бывшей дела идут не очень-то хорошо. В любом случае - Ваш муж и его семья должны помогать всеми силами ребенку женщины, с которой он расстался. Это нормально.
Неужели Вы не хотели бы, чтобы к Вам тоже так относились в случае, если бы Ваши отношения не заладились, и Вы с мужем расстались?...

(Гость) Irene 01.12.2010 12:07

Я просто считаю, что надо разграничивать настоящую семью, жену и бывшую, а не пытаться усидеть на двух стульях. Муж не думал, когда разрывал отношения о ребенке, а теперь он хочет быть хорошим отцом и обеспечить ребенка всем, при этом не задумываясь о нас и о том, как я на все это отреагирую. Он считает, что добрая-значит все простит и все нормально. Честно, страшно, насколько все может изменитьсмя не в лучшую сторону в будущем, когда ребенок станет старше. И давить и говорить мужу что-либо уже боюсь, избегая конфликтов. Понимаю, что знала о том, что так может быть с самого начала, когда познакомились, но не думала, что будет так тяжело. Просто нет отказа ни в чем тому ребенку и его бывшей жене, в страхе, что та запретит общение с ребенком

Кирилл Иванович Секацкий 03.12.2010 13:04

Elena ! Помогать семье своего ребенка - это хорошо и такие усилия достойны уважения. ОДнако, в данной ситуации напряжение вызывает не это. Судя по всему, границы семьи размыты, семейные роли перепутаны и такая неразбериха ведет к серьезной дисгармонии во взаимоотношениях. Очевидно, поэтому и появился вопрос, на который мы отвечаем.

Для оценки описанной ситуации житейского опыта недостаточно, необходимы знания и опыт по семейной психологии.

Elena 01.12.2010 12:29

Irene, просто постарайтесь представить эту ситуацию с другой стороны - со стороны брошенной семьи. Попытайтесь поставить себя на их место. Вжизни все может случиться. А что, если Вы когда-нибудь потеряете те чувства, которые есть сейчас у Вас с мужем, если Вы с ним расстанетесь?... Как бы Вы хотели, чтобы он относился к Вам и Вашему ребенку? Воттакже относитесь и к его бывшей семье!!!
Говорить сейчас: он же не думал об этом, когда разрывал отношения - это не аргумент. В отношениях между мужчиной и женщиной может произойти что угодно, сердцу не прикажешь любить вечно. Но вот нести ответственность при этом за своего ребенка - это нормально и очень достойно! Все бы мужчины так делали. Вы тоже не думали особо, о том, что у Вашего мужа есть ребенок от прошлого брака, когда полюбили его и вышли за него замуж. А об этом стоило бы думать с самого начала: новая семья - не повод бросать своего ребенка без внимания и поддержки.
Постарайтесь понять это и по-другому взглянуть на ситуацию.
И еще - помните: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» - это наименьший принцип человеческой порядочности.

(Гость) Irene 03.12.2010 08:15

Елена, спасибо Вам за помощь, может, я действительно много накручиваю в силу своего эгоизма, может, боюсь потерять мужа, так как у бы вшей есть цели вернуть его и она старается все сделать, чтобы это воплотить. Не получается вернуть-она пытается давить на него. Сначала купи мне квартиру, потом сними мне квартиру, потом в итоге можно я поживу у тебя. Я считаю, что это все не просто так и это ненормально. Знаю, что насильно мужа не удержу, стараюсь не давить на него и не конфликтовать, даже темы не поднимаю.Но это очень тяжело, когда он обнимает нашего общего сына и каждый раз с сожалением говорит о том ребенке. я себя чувствую виноватой,но только в чем моя вина, если я их не разводила?Не знаю как быть с переездом в другую страну, если он муж не хочет ехать без того ребенка, а значит и без бывшей.

Elena 03.12.2010 10:21

Irene, бывшая Вашего мужа уже потеряла его. Скорее всего как раз-таки из-за того, что слишком давила на него. Когда мужчина разводится с женщиной, от которой у него есть любимый ребенок - это говорит о том, что жить с ней он не сможет никогда. Не сможет она его вернуть. Так что успокойтесь и не нервничайте. И не повторяйте классических женских ошибок, которые разлучают их с любимыми мужчинами. Не давите на него, старайтесь не быть нервной и раздраженной. Будьте мудрее и добрее. Тогда Вашему мужу не захочется бросить Вас, как свою бывшую.
И вообще - Вам стоит несколько шире смотреть на мир, не с позиции только своих интересов... Когда замыкаешься только на себе - это всегда приносит страдания. Расфокусируйте свой взгляд, Вы же умная молодая женщина, Вам нужно мыслить соответственно: более широко и более свободно.

(Гость) Irene 03.12.2010 10:54

Спасибо Вам,Елена, большое! я буду стараться

Elena 03.12.2010 15:48

Кирилл Иванович, семья однозначно выбранна мужем: он развелся с бывшей женой и выбрал Irene. Но он несет ответственность за ребенка своей бывшей жены, он любит его. И это очень правильно, я думаю - он молодец в этом вопросе. Irene нет смысла опасаться, ведь ее муж уже сделал свой выбор. И Irene знала, что у него есть ребенок в прошлой семье, и ей нужно быть настроенной на то, что просто так невозможно ребенка оставить, ему нужно помогать всеми силами. Поэтому она должна быть готовой к трудностям, ведь она знала, на что идет, когда собиралась за муж за мужчину с ребенком. Порвать связи с бывшей семьей - это наверное могут сделать только очень безответственные люди. А помогать прошлой семье и главное - ребенку в ней - это нормально, это вызывает только уважение. А разделить границы: тут я помогаю, тут уже нет - это очень сложно. Это надо понимать.
Irene, не переживайте! Поверьте, мужчина никогда не вернется к женщине, с которой расстался, развелся. Вы представляете, сколько всего плохого было между ними, если до этого дошло? В таких ситуациях никакие личные отношения восстановить уже невозможно. Там уже все остыло, угасло и быльем порасло. Есть только сын, который имеет очень большую ценность для Вашего мужа. И это нужно уважать и понимать.
Удачи Вам, Irene!

Кирилл Иванович Секацкий 03.12.2010 23:39

Elena !
Я повторюсь: бытовая логика здесь неизбежно дает ошибку и вводит в опасное заблуждение.
Elena! Если хотите аргументированно спорить - изучайте семейную психологию и практику психотерапевтической работы.

Elena 04.12.2010 01:26

Хорошо, Кирилл Иванович, я поняла, что мое мнение, как не специалиста, не стоит выражать на данном сайте.

Не буду больше. Извините.

Кирилл Иванович Секацкий 04.12.2010 01:42

Не так поняли, Elena! )))))))
Если Вы заметили, я отдельно отмечал качество некоторых Ваших комментариев на этом портале.
Я просто прошу Вас быть более внимательной к мнениям консультантов.

(Гость) winst 20.12.2010 05:06

У Вас ребенок девочка или мальчик?

Irene 25.12.2010 17:11

У нас мальчик

Полная версия страницы »»»