Не могу определиться хочу ли я развода.

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №595585 :: (29.06.2012 15:10) :: Ответов: 4; Комментариев: 10

Marina
Жен., 21 лет.
Это неважно.

Такая ситуация: Женаты мы недолго, всего 8 месяцев. Выходила замуж по любви. Ссоры бывали, даже скандалы, громкое выяснение отношений. Несколько раз собирала вещи уходила в отель, потому что я живу заграницей, муж иностранец. Конфликты были на разной почве. Но основная- недостаточное внимание, игнорирование моих слёз, с ним невозможно разговаривать, он слышит только себя, меня понимать отказывается. С этим с горем пополам разобрались. Сейчас, видимо, я на грани. Конфликт произошёл 5 дней назад, началось с того, что я заговорила о детях, о будущем. Муж сказал, что в начале он планирует заняться другим бизнессом, это займёт кучу лет, когда всё устаканется мы подумаем о детях, о нас, а пока он призывает меня думать только о его работе. И тут меня понесло. Он вообще никогда не говорил о детях, всегда как-то смазывал, говорил, что хочет девочку и всё. Когда я заводила разговоры он молчал, либо кивал, но менял тему. Я понимаю, сейчас у него голова забита бизнессом, благами для будущего. Но он так холоден ко мне, так, порой, игнорирует, едем в машине и молчим, нам не о чем разговаривать. Уезжала в свой город недавно, он не звонил, я звонила сама , однажды высказалась, а он говорит « А зачем мне тебе звонить, если я и так знаю как у тебя дела, о чём можно говорить каждый день ». Сейчас, после последней ссоры мы оба сняли кольца обручальные. Первая сделала это я, в порыве. Потому что я сказала, что дети для меня важнее всего, я не собираюсь ждать 10 лет удачного бизнесса. Конечно, без материальной стабильности детей заводить тоже кажется не разумным, но идеальных условий никогда не будет. Это всё причины. ВОзвращаюсь к кольцам, я сняла, затем снял он. И ушёл. Уже 5-ый день не разговариваем др с другом, избегаем встреч в квартире, он уходит рано утром и приходит в 12 ночи, в 11. Я -когда как, иногда с подругами выхожу, иногда дома сижу. Люблю ли я его? Затрудняюсь ответить. Наверно, нет. Такого отношения к себе я не хотела. Как человек он неплохой, щедрый, спокойный. Но как муж меня устраивать перестаёт. Сегодня хочу поговорить с мамой, откровенно изложить ситуацию. Уже только с решением пойду к мужу. Но всё ещё не уверенна, как быть..

Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог

Вячеслав Владимирович

Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог

Может быть, ваша свадьба действительно была ошибкой? Но, поговорив с мамой, я советую Вам поговорить с мужем, честно и откровенно, но без скандалов и взаимных оскорблений или обвинений. Четко и рассудительно.

Время создания: 29 Июня 2012 21:52 :: Тип участия: Другая специальность

Оценок: 0

Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва

Федин Альберт Юдирович

Семейный психолог. Москва

судя по всему расходятся ваши ключевые ценности и если вы не готовы идти на компромисы, значит с вашем мужем вас связывают лишь ложные ожидания и штапм.

Время создания: 03 Июля 2012 17:14 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn

Психотерапевт онлайн ™

Независимый консультант. Онлайн-чат: https://t.me/psihoterapevt_onlayn

Учитесь понимать и принимать друг друга такими - какие Вы есть на самом деле. Идите на компромисс, уступайте друг другу, и все выправится.

Время создания: 07 Ноября 2013 21:57 :: Тип участия: Прямая специальность

Оценок: 0

Сергей Евгеньевич Агеев. психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88

Сергей Евгеньевич Агеев

психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88

может помочь психолог очно

Время создания: 11 Апреля 2021 12:29 :: Тип участия: Другая специальность

Оценок: 0

Мнение зала

(Гость) Ольга 05.07.2012 13:02

Марина, вам нужно найти себе другую партию. Очевидно, что ваши планы на будущее расходятся с мужем. А в такой ситуации вам очень непросто будет сохранить любовь и крепкие отношения. Любовь - это когда оба смотрят в одном направлении, вы же с мужем смотрите в разные стороны.

Вам всего 21 год, у вас еще очень много времени впереди, чтобы найти того человека, который, так же, как и вы, будет хотеть детей.

Вероятнее всего, с этим браком вы поспешили.

Marina 05.07.2012 19:23

Мы поговорили ещё тогда, когда я собиралась. Я сказала ему, что, видимо, наши пути смотрят в разные направления. Поддерживать его стремления мне трудно, поскольку он не поддерживает моих, в частности - Наличие детей. Вообще-то, это не просто стремления, это суть женщины. В таком роде объяснялась. Он спокойно слушал и согласился. Сказал, что нам действительно трудно, вечно ссоримся, конфликт на конфликте. Я попросила купить мне билет домой, спокойно стала собирать вещи. Потом слышу, он в салоне сидит тихо. Я пошла проверить. Он сидел там и рыдал. В общем, он очень сильно меня любит, и не понимает почему мы оба причиняем столько бед друг другу. Снова затянулся разговор. Он ревел, как ребёнок, я впервые его таким видела за 3 года. Сказал, что умом он понимает, что дальше так дело может не пойти( не уверен ), но душой отпустить меня не может. Указал также на мой возраст..Он и не требует от меня понимать многие вещи в мои 21. Муж меня старше на 10 лет. Он не зол, не обижен. Заговорил сам о детях. Говорит, когда в семье наступит гармония, понимание, мы почувствуем, что готовы и хотим. А сейчас, среди стольких конфликтов, как можно думать о детях. Я в какой-то степени согласна, что, если в семье нет гармонии, отношения мужа и жены плохие, то где будет место их ребёнку? Но я не имела в виду, что пора нам детей. Я просто хочу знать, что он тоже планирует, а не прикрывается бизнессом. Я б хотела, чтоб он меня поддерживал в этом, чтоб хоть изредка, но говорил, мечтал. Так в тот вечер мы и остались. Пришли к решению съездить отдохнуть. Год был не из лёгких. Теперь вот и новое предложение мужу. Он уезжает на пол года в другую страну по бизнессу. Я пока остаюсь здесь, тоже в чужой для меня стране. За эти пол года мы будем видеться, раз в месяц он будет прилетать. Потом я уже окончательно решу. Стоит ли мне с ним переезжать туда, или я еду к себе домой...Сейчас отношения нормальные, да, мы продолжаем по пустякам ссориться, но на 5 минут, серьёзного нет пока ничего. Списать былое на кризис, не знаю...всё ещё может быть. Спасибо всем за советы, кстати! очень помогают

(Гость) Ольга 05.07.2012 21:38

Марина, отъезд вашего мужа очень кстати. За время, проведенное без него, вы сможете окончательно решить любите ли вы его, нужен ли он вам, стоит ли продолжать отношения дальше. Также важно, что после поездки решит он.Из вашего сообщения я поняла, что ваш муж даже при откровенном разговоре с вами ничего конкретного о желании иметь детей не сказал. Да, он не против них, но не в ближайшем будущем. «А сейчас, среди стольких конфликтов, как можно думать о детях?» - это ключевая фраза, которая служит для вашего мужа как бы прикрытием, отговоркой. Он знает, что вы согласны с этим суждением, а значит, смиритесь с тем, что вам обоим пока еще рано заводить детей из-за ссор и конфликтов. Таким образом, он и вас не потеряет, и вы притихните. Очень удобно.Но поверьте, через год, два, три, вам еще сильнее захочется детей, подойдет «возраст», а у него найдутся другие причины, другие отговорки: бизнес, деловые поездки и т.д. И он действительно настроен сейчас только на бизнес, очевидно, что у него очень много планов, целей, желание работать и зарабатывать деньги - и эти желания первичны, а «дети когда-нибудь потом».Скорее всего, вопрос о детях всегда будет камнем преткновения в ваших отношениях. Главное для вас сейчас решить нужны ли вам такие отношения, готовы ли вы ждать, пока ваш муж построит бизнес и «созреет» для рождения детей.

Marina 06.07.2012 16:45

Ольга, действительно эта поездка кстати. Даст время подумать. Но уже я и не уверена, что и до неё мы дотянем. Новая проблема. Видите ли сегодня я не захотела встретиться его сестрой и мамой, поужинать с ними. Я их не люблю. Они не плохие люди, но раз в 2 недели мне хватает с ними общения. Муж надулся. Пришли домой он опять начал. Что, мол, мы не можем объединиться, я думаю только о себе и своих интересах, всегда он делает как хочу того Я, а я не иду на уступки. Как я могу стать его принцессой, если не вижу в нём короля

какая-то новая его фишка. Стал говорить, что я его игнорирую,не поддерживаю, например, он захотел кушать в час ночи, а я не подорвалась. Я грю : стать принцессой ты имеешь в виду стать тебе служанкой? Ты большой мальчик, встань и сделай себе кушать. Блин опять пошло поехало. На ужин с его роднёй он поехал сам, хлопнул дверью и ушёл. Я немного остыла, решила позвонить, может вернулся бы, поехала б уже на эту встречу не отвалилось бы с меня....а он трубку не берёт, потом вообще телефон вырубил. Вот как мне с ним жить. Я уже просто не могу...Так надоело, я стараюсь быть приветливой, весёлой, конечно, за секунду я не изменюсь, он тоже, но снисходительность должна быть какая-то?....Как надоело..

(Гость) Ольга 06.07.2012 17:38

Возник еще один конфликт на почве разных интересов. Ему хочется побыть с родителями, вам - нет. Если вы хотите избегать таких конфликтов впредь, вам не стоит быть такой категоричной и можно немножко схитрить чисто по-женски: «Дорогой, извини, я не смогу поехать на ужин с твоей семьей, я устала, у меня другие планы».
Но ещё лучше мягко объяснить мужу: «Милый, это все-таки твои родители, а не мои, и это тебе необходимо тесное общение с ними. Не обижайся, но меня утомляют семейные посиделки». Будьте дипломатом.

(Гость) Ольга 06.07.2012 17:49

В ситуации с едой вы тоже слишком категоричны. «Что я, служанка тебе что ли?». Подобное заявление в любом случае вызовет негативную реакцию мужчины. А если вы хотите сгладить конфликт, нужно быть несколько помягче и... хитрее.
«Милый, уже час ночи - так поздно вредно кушать. Желудок во время сна плохо работает». ( почитайте статьи в интернете, почему вредно есть на ночь, чтобы вы могли привести доводы в пользу своей правоты, если он станет противиться)
Или: «А что ж ты не предупредил заранее? Я бы тебе приготовила к ночи что-нибудь. А сейчас уже очень поздно, давай спать, у меня глаза закрываются».

Marina 06.07.2012 17:57

Насчёт еды, это было, насколько я помню первый раз. Когда он захотел кушать,я так и сказала, что уже очень поздно. На ночь наедаться вредно. Обычно я всегда встречаю его с вкусной едой на столе. Насчёт этого проблем нет, он обожает мою кухню. Но надоедает иногда, что я, как мамочка его, должна всё ему на блюдечке. Принеси то, дай сё. Как-то знаете...Встань и возьми. ..

Marina 06.07.2012 17:52

Сколько раз обещала себе именно так и поступать. Раньше так и делала, из серии улыбаемся и машем гнула своё, при этом не обижая мужа. А сейчас как-то, то ли нервы не выдерживают, то ли что , не знаю. Он утром мне говорит, хочу с сестрой встретиться, позвонил, она сказала я не могу. ну я думаю ура, облегчение. Потом она перезванивает через час, и давайте вечером поужинаем, пойдёт и мама ещё. Мне не понравилось, что муж меня перед фактом скажем так поставил. Когда она первый раз отвергла предложение, мы с ним нашли уже другой план- шоппинг. Я заранее знала, что это надолго и я устану. Тем более с его сестрой и мамой мы виделись 2 дня назад только! Я сразу ему сказала, наверно, я не пойду. Согласна, это не тактично, обидно может даже, мне б, наверно, тоже стало б обидно, если б он так отозвался о моих родителях. Но суть обиды не в этом, а в том, что я ПОСТОЯННО ( оказывается ) игнорю его желания, мои- первичные. Должна признать, что касается его семьи- да, это так и есть. Я всегда нахожу уйму причин лишь бы не встречаться с ними. Но ради него я хожу к ним, мы ужинаем, просто в гости заходим...А тут опять. Мне кажется после того конфликта на грани, уже каждая ссора кажется смертоносной и воспринимается как : Ну вот, снова так, а говорила ж изменишься.

(Гость) Ольга 06.07.2012 18:04

Марина, а в какой стране вы живете? Кто ваш муж по национальности?
Это тоже имеет значение в характеристике его личности, т.к менталитет, традиции, принятые в данном этносе, откладывают свой отпечаток.

Marina 06.07.2012 18:43

По национальности муж у меня - грек. Отец грек, мама - гречанка в перемешку с турчанкой. На данный момент мы живём в Стамбуле. Не мусульманин. Вырос муж вообще в Лондоне с семьёй. Семья европизированная, все современные...Да, вот такая гипер забота о родителях - это у них в крови...что тут поделать..

Полная версия страницы »»»