Не могу отпустить мужа

Здравствуйте..прошу вашей помощи или совета..оказалась я в тяжёлой для меня жизненной ситуации..замуж я вышла в 25 лет ,как мне казалось тогда по большой любви.муж младше меня на 3 года.после свадьбы стали мы жить отдельно от родителей,вроде все было хорошо,а может мне так казалось только..я всегда была одна,муж увлекался компьютерным играми и до 5 утра просиживал за ними..через год родился ребёнок,мой долгожданный,мы переехали к родителям,там все и продолжилось-ни мне ни ребёнку он времени не уделял,он ни разу не уложил её спать,ни покормила,на улицу ни разу не вышел с коляской,ни разу подгузник не менял..ребёнок вырос у меня на руках и на руках моих родителей. Постепенно наши отношения стали охладевать,он очень раздражительность и вспыльчивый человек..мог меня толкнуть,совать за руку,встряхнуть..я как человек выросли в семье с насилием все воспринимали как должное и думала что так быть должно..он хотел уехать жить к своим родителям оставив нас у моих родителей потому как ему тут некомфортно..я его остановила..и он остался.Спустя 2 года я выбила арендное жилье и мы переехали жить отдельно, я думала все наладится..но нет..внимания нам не было никакого..я вышла на работу и не могла ребёнка даже с ним оставить-она боялась и плакала,мне приходилось либо самой бежать или родители её забирали.на выходные мы стали уходить к родителям чтобы одним не сидеть,он дома отдыхал и ни в чем не помогал..я с ребёнком и в огород и на дачу..везде одни..испортилась сексуальные отношения,я не хотела этого человека,он принуждает меня делать то чего я не хотела...каждый раз я чувствовала себя как изнасилованной..плакала в подушку и думала скорей бы все закончилось это..но я его любила ,заботились,готовила,стирала,покупала ему новую одежду,носила на руках образно..он устраивал истерики, психи если что-то не по его..я тут же бежала успокаивать...я ведь так его любила..год назад меня подруги пригласили отметить 8 марта,я согласилась и пошла с ними...меня пригласили потанцевать..я так давно этого не делала и согласилась..меня просто незнакомый человек приобрёл тёплой рукой и я расстрела от чужого тепла..я поняла как мне этого не хватает, что годы прошли,я уже не та что была..мы познакомились, обменялись телефонами..утром мне позвонил..мы просто разговаривали,я могла выговориться хоть кому-то, я и не думала об отношениях с ним, хотя сказала что с мужем все сложно,но и это правда..так и было.в этот же день перед моим днём рождения происходит инцидент где во время ссоры он швыряет меня на пол на глазах у ребёнка и уходит переступить через меня смеяться по скайпу с друзьями.на этом полу перевернулось все в сознании..глаза ребёнка,её плач и просьба мама вставай..я поняла что это все..муж прощения не попросил,а лишь уехал на сутки и не звонил,а вернулся и произнёс что я сама во всем виновата.у меня столько злости было и я стала встречаться с этим человеком, закрутился роман,я летала от счастья:похудела на 5 кг,преобразилась,я стала такой как 8 лет назад, мне жить захотелось .мужа я боялась и не решалась все сказать..я виновата..я нечестно поступила,я как-тобоялась...потом он сам все узнал:был скандал,ссоры,при ребёнке специально кричал что мама себе замену нашла и т д.побежал по всем друзьям и рассказал что у меня есть любовник, пришёл к моей маме и в красках все рассказал...все друзья и родные меня поддержали,никто не отвернулся,он был в шоке ведь рассчитано было на другое.потом стал давить на жалость,плакать,присылать свои фото где он плачем как он страдает..я метала,я не знала что мне делать,мне было его жаль и это все переполняло меня..но я его разлюбила, я мертва была,мне неприятно были его прикосновения..он стал заботиться о ребёнке:звонит ей,покупать что ,спрашивать как дела.где-то мне какие-то подарки..я настолько запуталась,я не хочу этого прошлого..я не хочу туда, но я понимаю что мне так сложно его отпустить,что-то держит ,это невыносимо..каждый день скандалы..он следит за мной возле работы,я боюсь выйти,озираюсь на улице..он спит под окнами дома..мы сто раз прощались,но все равно все по кругу и разойтись не можем...3 развод через неделю,где окончательно нас разделить...могут ли меняться люди?стоит ли пытаться что-то изменить?и наладить или идти дальше новой дорогой?я морально выматалась,я больше не могу..я хочу жить счастливой, я хочу ребёнка..но понимаю что от него детей я категорически не хочу..никогда..стоит ли отказаться от свой мечты и жить ради ребёнка вместе или жалости..или это чувства ещё...дайте совет пожалуйста...новый мужчина сделал мне предложение и позвал жить к себе нас с ребёнком..я вижу как он меня любит, но такой страх новых отношений
..