не могу отпустить себя

Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в себе. я сама много читала книг по психологии чтобы научиться разбираться в людях, понять себя. Около года назад я поняла что жизнь моя очень скучна, что у меня очень узкий круг общения, я замкнутая и очень стеснительная. И наконец, после долгих размышлений я решила что счастье само не постучится в двери, что нужно его найти самой. Я стала почаще выбираться с друзьями в город, соглашась на приглашения любого рода (вечеринки, походы в кино, театр, клубы) Раньше я боялась даже идти в кафе, панически боялась людей, а сейчас я заметила прогресс, мне стало гораздо проще найти с людьми общий язык, я стараюсь не обращать внимание на насмешки и издевки в свой адрес, радуюсь каждой минуте. У меня появилось много интересных знакомых, я чувствую что интересна людям, что меня любят, ко мне идут за советом... Спустя какое то время у меня появился и молодой человек. Все это прозошло настолько внезапно что мне теперь хочется вновь одиночества, хочется тишины... начались расспросы, издевки уже со стороны друзей. многие считают что он мне не пара хотя и не знают его лично. Но все бы ничего если бы я не стала ловить себя на мысли что он - не тот что мне нужен, иногда я даже думаю о том чтобы расстаться с ним. ВО мне опять проснулась боязнь людей. Я теперь боюсь отношений с мужчиной, боюсь что он обидит меня, воспользуется моей чистотой и наивностью.. Во мне идет внутренняя борьба - я хочу быть с ним, он мне очень нравится (несколько лет назад прочла одну книгу, в которой говорилось, что все наши мысли материальны, что нужно мечтать о чем-то и представлять объект своих желаний в деталях ведь так цель будет иметь очертания... и вот он - такой каким я себе представляла мужчину, которому я отдам свое сердце. наверно это покажется вам смешным, но это так.. соответствует практически во всем...) но меня напрягают сущие пустяки, я замечаю как он что-то грубо скажет, иной раз забудет что я ему говорила... (я говорила что у меня до него не было ни с кем отношений, а он спустя какое то время спросил про моего бывшего парня...) может это и правда мелочи а может и нет... он внимателен ко мне, боится меня обидеть, оберегает меня от всего, с ним я чувствую себя что называется как за каменной стеной. но когда он начинает мною открыто восхищаться мне вновь становится страшно, мне начинает казаться что все это просто слова, что он хочет просто переспать со мной...я чувствую что влюбилась в него но и чувствую что он - нет.. моя подруга считает что я сама загнала себя в тупик своей постояной боязнью, нужно просто по-прежнему наслаждаться тем что он у меня есть... я и наслаждаюсь, но только тогда когда я с ним... а потом я прихожу домой в эйфории, засыпаю а утром просыпаюсь в ужасе.... я не могу понять что со мной, не могу понять почему я боюсь и что я боюсь потерять?.. веру в людей? Да, но и боюсь что оттолкну его от себя, если ошибусь… но ведь идеальных не бывает... пожалуйста помогите мне хоть немного прояснить ситуацию, понять свою проблему. заранее спасибо всем отозвавшимся