не могу понять что со мной происходит. похоже на депрессию

Здравствуйте! меня зовут Юлия, мне 16 лет. Еще осенью у меня было совсем нежелательное состояние, я начинала потихоньку погружаться в себя. Думала что всё пройдет, думала что мне просто стоит сменить гардероб и всё пройдет, на тот момент я встречалась с молодым человеком который действительно дорожил мною, познакомилась с новыми людьми, об завязалась новой дружбой, имела довольно привлекательную внешность, внимание со стороны мужского пола было очень много. Всё это было прекрасно, но совсем скоро закончилось.. Того молодого человека я бросила, что вскоре пожелела, гардероб так и не сменила, стала раздражительная, совсем бесчувственная, тесть мне на других людей было абсолютно наплевать. Я очень сильно поправилась-что еще больше усугубило моё состояние, моя мама родила двойню, крики детей меня бесили еще больше, родители напрягали заботами. Я всегда старалась делать все сама, но в этом моменте жизни я сломалась. Рыдала от всего, от любой мелочи, особенно после того как приходила со школы. Еще не мало важный момент- когда я познакомилась с новыми людьми они меня научили многим вредным привычкам в том числе и прогуливать школу, поначалу я думала так, погуляю и начну учится, но уже не могла остановится.. я прогуливала и прогуливаю по сей день, но слава богу что не так часто.. каждый раз меня очень сильно беспокоит моя внешность, я стараюсь скрыться ото всех. из-за своей раздраженности, грубости от меня отвернулись почти все школьные друзья, я от них полностью закрылась.. так же я очень сильно начала хамить родным мне людям, отцу матери бабушке и тд..хотела безумно получить чей то помощи, рассказывала о своих проблемах почти всем, и ждала какой то поддержки что ли, но ничего не хорошего я не слышала, люди либо избегали этого разговора, либо делали вид что будто слушают, и ничего вразумительного я от них не слышала. И так я мучалась 3-4 месяца все больше уходя в себя, мне на людей становилось до такой степени все равно, что грубила им так чтоб меня больше не беспокоили и этим же вечером тихонько плакала в подушку думая, зачем я так делаю нужно исправляться, ведь так у меня друзей вообще не останется! и так каждый день.. Но потом я стала худеть, отношение налаживалось, но из-за гормонального сбоя я опять погрузилась в ту же самую проблему, диеты и спорт уже не спасали набирался вес с новой силой, отношение опять ухудшилось, забыла вообще кто я, зачем живу и свое предназначение. Сходила ко врачу она выписала мне необходимые таблетки и я вновь пошла на поправку, прошли головные боли, мой организм стал гораздо лучше себя чувствовать, проводить больше времени с семьей, всё стало налаживаться, но так как я совсем недавно рассказала о своих проблемах родителям, теперь они меня всё время расспрашивают меня про состояние и это жудко выводит, пытаются всеми силами угодить, папа обращается как с маленькой, дает понять что они меня действительно любят, я не спорю всё это хорошо, но папа выражает свою заботливость через силу, тесть он сильно устает, я вижу, и всё равно выдавливает это на каждом углу, бесит сильно, а если сказать ему то он обидеться. Папа держит меня, не дает ни куда сходить вечером или на ночь, а днем мне уже не интересно находится на улице. Так вот к чему я веду, когда моё состояние наладилось, я поняла что совершенно не развитая личность, что хочу много всего, боюсь что не останется времени чем то заняться, ведь 10 класс а я еще совсем не знаю кем стать. опять устала от всего этого, опять нахватывает раздраженность, не могу не с чем определиться, разучилась общаться с людьми, не знаю как развиться, гардероб так и не пополнен, не знаю чего вообще хочу от жизни, опять хочется забыться уйти в себя, но борюсь с этим, опять же без помощи. очень боюсь уйти в то страшное депрессивное состояние, у меня сейчас куча мыслей лезет в голову и я не могу их всех передать, не знаю что делать, помогите пожалуйста!! заранее спасибо.