Не могу построить здоровые отношения

Здравствуйте, обращаюсь к вам за помощью,т.к зашла в тупик свой жизни и не знаю куда двигаться дальше.Выросла я в простой и бедной семье,папа все моё детство пил,пил сильно-запойно,я почти не помню его трезвого,помню маму вечно в слезах..крики..скандалы..мне было так страшно,хотелось убежать и ничего этого не видеть..помимо этого у меня есть старший брат который меня ненавидел,он избивал меня каждый день, я боялась приходить домой,закрывалась в комнате,он взламывал дверь и избивал меня..я до сих пор помню все в картинках..я настолько привыкла к боли..что даже когда таскал меня за волосы по дому я её уже не чувствовала...совсем..в один из таких дней он меня чуть не изнасиловал,но я успела убежать..так прошло моё детство..мама меня не защищала,но я не виню её,она могла накричать,но защиты мне не было.я чувствовала себя брошенной,незащищенной,мне не хотелось жить,я часто думала о суициде.я несколько раз уходила из дома,уезжала учиться,снимала квартиру чтобы только остаться в покое и чтобы меня никто не трогал больше.в 20лет я встретила своего мужа,в 25 мы поженились,он жёсткий и вспыльчивый человек-мог от злости бить себя по лицу или колотить стены руками до крови,но меня привлекало лишь одно-он не пил ни капли,больше меня ничего не волновало на тот момент,прожили мы 7 лет,родился ребёнок..семьи не было по сути,я уехала или точнее сказать сбежала из дома родителей,я была так рада что я безопасности, что могу кушать что хочу,что никто не станет бить и отбирать еду у меня..как это было дома ,что я могу просто быть дома и ничего не бояться.Супруг мог толкнуть меня ,потрясти за плечи если ему что-то не нравилось,но его по сути не было он играл в компьютерные игры и нас не замечал..он ни разу не переодел ребёнка,не покормил,не гулял,сказок не читал...только играл,ел и спал.близость у нас сошла на нет,я не хотела этого человека, т.к в постели делал мне больно, хоть я и просила не делать, я терпела,плакала,а потом стала как только можно избегать её совсем.точкой стало тот день когда на глазах у ребёнка он схватил меня за лицо и толкнул на пол,я упала,ребёнок все это видел и очень испугался..никто меня в тот момент не поддержал, к матери я пришла ,а у неё как всегда свои дела и проблемы и в итоге я осталась..т.к идти мне не куда..вскоре я познакомилась с человеком, когда с подругами выбралась в ресторан.мы стали созваниваться,потом встретились,мне он очень понравился:мягкий,тихий,ранимый,самостоятельный..между нами случилась близость..я изменила мужу..он все узнал спустя время..были скандалы,ссоры,мы развелись..во всем меня сделал виноватой и закрепил такое чувство вины перед ним,которое я не могу перебороть..жить не могу так дышать..что я ему жизнь сломала..мы с ребенком переехали жить к новому моему человеку,он обустроил нам быт,все купил..любит нас и заботиться..но я не могу жить..не могу дышать..меня мучает совесть..что так с мужем обошлась..у нас скоро свадьба,а меня ничто не радует..кажется что на привязи туда ведут..ещё и травмы детства всплывают...собирались с друзьями на праздник.. будущий супруг выпил пару рюмок..а меня уже колотит что он просто выпил..он не пьяный,а меня трясёт уже..такое отвращение к нему..хотя сама могу выпить бокал вина,а вот ему в душе не могу позволить, были моменты когда он не при мне перебирал с друзьями,у нас были скандалы по этому поводу, расставались..ругались..не принимаю я этого,я понимаю что он взрослый человек и я не могу запретить,что не страшно что выпьет рюмку коньяка за праздничным столом,но сразу паника,злость,отвращение,а вдруг он сорвётся как мой отец,я не хочу так жить опять и чтобы мои дети это видели..я понимаю что может мне лучше быть одной всю жизнь, так будет спокойно и тихо,никто больно не сделает..как мне наладит что-то в своей голове.. стоит ли продолжать эти отношения?как мне жить дальше..я не знаю...я просто не хочу жить...помогите пожалуйста...