не могу принять решение.

Здравствуйте. Очень нужна ваша помощь. Много раз писала психологам, но что то мне не хватает. Какого - нибудь «пинка». Думаю надо всё в подробно вам рассказать, чтобы вы всё поняли. Муж у меня алкоголик. В браке уже 8 лет. И до брака он пил каждый день, и все остальные годы браке тоже. Я НЕ преувеличиваю, говоря «КАЖДЫЙ ДЕНЬ». Он действительно с утра до ночи либо пьёт, либо ищет, где бы найти выпить. Никогда не работал. НИКОГДА, но в дом приносит нет нет денюжку, хоть и маленькую. Где то кому поможет, заработает.
Руку на меня в последние 2 года где то не поднимал, НО, я понимаю что жить так больше с ним я не могу.так как он беспокоит меня когда выпьет, я объясню как сейчас. Несмотря на его образ жизни мы любим друг друга. Он любит детей, а они его. В последнее время жалею его,внутри в глубине души представляю, что с ним будет если мы его бросим, и убежим как я планирую. А ведь он совсем не знает о моих планах, даже не догадывается. Мы никогда не ругаемся. Вообще никогда. Редко он попьяне меня может обидеть каким то словом, но когда он заснёт, я всё забываю. Даже как то не обижаюсь на него.
Что по поводу того, как он меня беспокоит, так это к примеру когда я на работе звонит, клянчит мелочь, мол не хватает на похмел, что он умирает (давит на жалость) я Не даю. Поклянчит, поклянчит успокоится,где то найдёт, напьётся, опять звонит : Ты где? Мол. Когда придёшь? Я умираю, болею и .т.д. ( напомню что у нас никогда не бывает руганья, я спокойно реагирую на его такие звонки, разговоры, успокаиваю его, подлизываюсь так сказать). Спросите зачем? Не могу объяснить. Я просто такой человек, боюсь конфликта, панически боюсь.тем более когда он пьян, ему лучше наперекор не идти.хуже будет только мне. И так каждый день. Сидит во дворе пьет, когда один остается зовет меня, и давай мне рассказывать все свои проблемы, что у него на душе творится и т.д. О том что он хочет бросить, но не может (но и помощь мою он принимать не хочет). Просто разговоры впустую. И просто представьте, сидеть так рядом с ним, слушать его пьянный разговор 1-2 часа на морозе. Он уже полусонный. Боюсь всегда как бы на улице не уснул, потому что затащить его домой я не смогу, и оставить его там, а самой зайти в дом и спокойно спать я не смогу, потому что он в любую минуту может проснуться, от мороза, холода, может позвать меня, когда я буду спать, и я не услышу, он разгневается. Я понимаю, что это не правильно, но я не могу, боюсь ему в лицо всё высказать. Внутри вся моя злость, а ему не показываю.
Много таких момнтов, когда я злюсь внутри. Например, уснёт пьяный, не поужинав, а посреди ночи проснётся, зовёт меня с кухни (хотя по времени глубокая ночь). Мне утром на работу. И так не высыпаюсь. А он кушать видите ли захотел. Ну и конечно быстро вскакиваю, и молча кормлю его...рассказываю как он заползал домой и .д. И как будто всё у нас хорошо. Ночью - любовь. По душам иногда говорим, он обещает бросить пить (только уже 8 лет обещает). Бывает дни когда он гонит. Арёт просто так....я всё это терплю и понимаю что мне надо бежать от него....НО, меня терзает то, что это выглядит как предательство. Ведь он ни о чём даже не догадывается, любит меня и доверяет мне. а я тут строю планы куда свалить, и где подешевле жильё снять, Понимаете?
Во мне не умирает надежда, что он бросит всё таки пить...хотя иногда понимаю что он уже не изменится. Что делать даже не знаю