Не могу разобраться с диагнозом

Анонимно пожалуйста
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь..
Не разобраться с диагнозом...все пишут разное... разные виды шизофрении
этим летом я попала в ПНД. И Мне поставили шизофрению, хотя я думаю, что у меня обычный невроз.

Расскажу свою историю сначала.
Где-то с 14 лет у меня начался страх за жизнь родных и навязчивые ритуальные действия и мысли. Может толчком послужил фильм, где мальчик сказал :«если я перепрыгну через плитку кафеля, то мама выздоровеет»,он не перепрыгнул и мама умерла. не помню, смотрела я сначала фильм, и потом появились ритуалы, или наоборот. это ведь было давно...
За шесть лет моей болезни у меня были такие странности :
1) все чтобы я не делала :шагала, покупала вещи, думала, носила, дышала,ела ,смотрела, брала в руки (и. т. д) должно было выполняться по определенным правилам (но часто правила менялись, расскажу как и почему позже) .
все должно было раскладываться по буквам, цветам, числам, а точнее :
были хорошие числа:

3-ассоциировалось с тем, что мы с родными всегда будем вместе.
7-будем вместе в раю
1-умру раньше всех
и еще много чисел
также были и плохие числа.
2-четное число, ассоциируется с цветами на похороны, означает смерть родственников
4-озгачает смерть всех любимых
6-останусь вдовой
и много других чисел
Например, я должна была шагнуть «хорошее» количество раз,проглотить еду за «хорошее число раз» ,почесать лоб «хорошее число раз » и так до бесконечности... каждое действие нужно было просчитывать!! каждое!!! я не могла расслабиться, потому что много моего времени занимали это подсчеты
нужно было избегать плохих чисел

также все предметы раскладывались по цветам.
красный -ассоциируется со мной в молодости
золотой -с подругой
розовый -с парнем
серебряный -с родственниками
и т. д.
много разных ассоциаций
и я носила вещи этих цветов в определенные дни, покупала вели определенных цветов ,брала в руки предметы определенных цветов и т. д.

я перекладывала «смерть любимых » на любимых людей, то есть я во вторник (второй день недели, а два -плозое число) носила синее (синее считается мужским цветом, то есть это ассоциируется с моим парнем на тот момент и моим папой .Таким образом, не я должна была потерять родных, а они должны потерять меня . От этого мне становилось ужасно стыдно!!! они бы потом страдали из-за моей смерти... это так эгоистично с моей стороны... я ненавидела себя за это мысли но желание умереть ра
моя главная мечта всегда была умереть раньше всех любимых людей!!!это единственное, что я просила у Бога

но очень часто эти правила менялись!

вот, например,число 22 - оно состоит из двух чисел 2, что означало смерть родных, но и в тоже время оно означало быть вместе.
я постоянно была в замешательстве, потому что мои правила менялись.
вот сделаю я все по правилам, а на душе все равно тревожно ,и я начинаю судорожно делать еще раз, еще и еще бесконечное количество раз , в разных вариациях, пока не будет спокойно на душе.

2) «дорога »
все предметы на дороге нужно обходить в определенной последовательности:
камни-ассоциируются с могильными плитами ,следовательно их нужно обходить справа, то есть я оказываюсь впереди них, а они позади -это означает, что все кто должны в моей жизни умереть, уже умерли.
вода -ассоциируется с жизнью, следовательно ее нужно обходить слева, так как я останусь позади жизни ,а все родные будут в жизни.

и так много предметов обходилось по такому принципу. Я ходила словно пьяная, ноги заплетались,все странно смотрели на меня ,мне было жутко неловко, неприятно... дорога занимала осень много времени, ы постоянно опаздывала, все из-за этого злилась на меня... а я шла и ревела потому что не могла сдвинуться с места...
каждый лень было так, что я сделаю шаг вперед, в нужно сделать сколько-то назад и так я то вперед то назад шагала очень долго, пока не почувствую, что тревога отступает.

3) «запреты »

вот хочу я взять свою самую красивую кофту ,например, а у меня сразу начинается тревога, что из-за того, что я надену кофту, то кто-то умрет..или хочу что-то скушать, почитать, послушать музыку, и многое другое, то сразу тревожно.
а иногда эти же предметы и действия не вызывали тревоги.

бывало часто, что я не могла помыться даже... и ходила грязная,в рванье,неухоженная из-за страха
я не могла заниматься многими любимыми делами из-за этого.

а иногда я делала что хотела, избегала «правила » и НЕ ЧУВСТВОВАЛА СТРАХА.

4)« навязчивые мысли сексуального и агрессивного характера характера »
часто бывало, что еду я в транспорте, или иду рядом с человеком, а мне представляется секс с этим человеком,всякие непристояности,или что я его бью .
врач сказал,что это выражение скрытых желаний, но НЕТ! нет у меня таких желаний!!! мне противно, тошнотворно и стыдно от таких мыслей! а они все лезут и лезут в мою голову!
5) «чтение мыслей»
вот подумаю я что-то ужасное,и кажется, что все люди могут прочитать мои мысли... и так отвратно на душе...

даже мне казалось, что в игрушке, подаренной молодым человеком, есть камера , и что он видит, чем занимаюсь, все мои странности... Но не постоянно. Я НЕ сидела в страхе. Было просто неприятно очень.

6) религия

я стала очень религиозной лет в 15. Много молилась, постоянно где бы я не была что бы я не делала, то нужно фанатично раз по 100 молиться.
хочется послушать музыку в автобусе? нет! нужно молиться, пока тревога не уйдет
сбивалась -билась головой об пол,пока никто не видит ,но слегка

я даже почти попала в секту Свидетелей Иеговы ,но потом ушла оттуда

потом моя религиозность поубавилась

7) «бить себя »
когда мы ссорились с родителями, я так сильно чувствовала вину за свои слова и поступки ,что била себя . Ненавидела (до сих пор ненавижу себя, и тут же на них злюсь, мол :« я не причем, это все они! », и снова виню себя за то, что обвиняю их . И этот сценарий повторяется)

8) «импульсы »
вот сижу я, вроде все хорошо, и как начнет меня колбасить... то нужно встать,то сесть, то пойти куда-то, то дернуть плечом, то распустить то, что я вязала, то выкинуть вкусняшку и т. д... потому что тревожно

9) никому нельзя рассказывать о своих причудах, иначе все умрут ...
но потом все-таки я рассказала парню,потому что он ждал меня два часа, пока я приеду, а я ехала на троллейбусе туда сюда по могу раз, я морально вымоталась... он уже был в бешенстве, мол, где меня носит, и что происходит?!?!?
я не сдержалась, разревелась и рассказала

10) ассоциации

некоторые ассоциативные ряды вызывали у меня тревогу, например :
У-Згачит Украина -згачит война =смерть родных
и таких рядов было бесконечное множество

11) при людях, которых я знаю, количество ритуалов уменьшилось,я почти их не делала при знакомых, но наедине с собой все возвращалось . Поэтому НИКТО ничего не заподозрил
12) страх из ничего
Вот пишу я реферат, и тут ни с того ни с сего меня что-то пугает, и я тут же начинаю пытаться избавиться о тревоги.

вот я и рассказала, почти все свои странности, теперь расскажу про то, как я попала в ПНД

сидела я как-то в интернете в сообществе, где люди пишут свои истории, делятся секретами. И тут натыкаюсь на историю про девушку с обсессивно -компульсивным расстройством. Её история напоминала мою. Я была в шоке! я не знала, что это болезнь! тут же судорожно стала искать информацию об этом невроз, несмотря на страх! я как -будто коснулась чего -то тайного, ответа, который от меня скрывали...
и почитала истории других невротиков , что никто из их родных не умер, что у них все хорошо и они выздоровели ,но это нужно лечить
я на радостях перестала делать 60% ритуалов и была такой счастливой

в статьях было написано, что нужно обратиться к психиатру, иначе потом все ритуалы вернутся

я обратилась в ПНД с уверенностью, что у меня невроз ,но уж явно не шизофрения
мой участковый психиатр согласился с диагнозом обсессивно -компульсивное расстройство
меня лечили неделю

и тут приезжают мои родители из отпуска (про ПНД я им ничего не говорила, пока они были в отпуске) и на перроне не сдерживаюсь и сознаюсь в том, что лежу в ПНД
они были в шоке, сильно ругались на меня,я лезла на них в драку, хотела убежать ... и я спокойно преспокойно беру таблетки и глотаю ,с целью умереть
то что я делаю, я не соображала... вообще.... все как в тумане
зачем я это сделала?
даже прощальный писем не написала
и так все эгоистично... так подло получилось
и меня удивило, с каким спокойствием я проглотила таблетки...

потом я вернулась в ПНД, меня хотели отправить в психиатрическую больницу закрытого типа, но врач оказался добрым и оставил а ПНД

через некоторое время приближается комиссия, меня должны выписать, и глав. врач прости меня рассказать о себе
я рассказала все
и сказали, что есть подозрение на параноидальную шизофрению...
потом проводили тестирование, встречи с психологом и вердикт один ШИЗОФРЕНИЯ
но в карте поставили острое полиморфное расстройство с симптомами шизофрении лишь потому что мы дали им взятку...

когда меня выписали, через некоторое время мы поехали в Питер проверить ,не ошибаются ли наши врачи, и вот какие диагнозы :
первый врач -болезнь блейлера и тяжелый депрессивный синдром
второй врач -неврозоподобная шизофрения
третий врач протестировал и по результатам теста выявил ШАР или склонность к аггравации (хотя я отвечала честно!)

Прошло пол года с момента госпитализации , и вроде все было хорошо, но сейчас обострились ссоры с мамой и настроение постоянно скачет от: «сейчас наглотатаюсь таблеток, покончу с этим, не могу так больше жить» , до :« все нормально, даже отлично»
Но это постоянное желание покончить с собой из-за малейших трудностях меня напрягает. Не то, чтобы боялась умереть..я бы даже хотела умереть, чтоб не жить с тяжким грузом вины за всю свою жизнь.
У меня при ссорах с мамой случаются вспышки агрессии. Вот сегодня во время ссоры, я взяла ее папку на работе с документами и по столу ею била, потом ушла из кабинета хлопнув дверью. Меня трясло. Хотела тут же покончить с собой. А сейчас хоть и тоскливо, но надежда на хорошее будущее есть.
Врач отметила, что у меня зашкаливает аутоагрессия.
Я люблю себя жалеть. Люблю находить у себя болячки. И чем они страшнее, тем больше у меня удовлетворения (ну глупо же!)
Не знаю, жалости что ли хочу,хотя я даже не делясь ни с кем получаю кайф от нахождения болезней. Меня прям тянет найти что-то ужасное.
Мама говорит, что я все преувеличиваю и вообще играю на публику. Может так оно есть?
Но то, что мне было реально плохо - это факт.
Люблю обвинять себя. И тут же оправдывать и жалеть себя, и злиться на обидчика.Потом тошно от злости на обидчиков, и виню себя за это. Замкнутый круг..

Я всегда хочу быть во всем лучшей!
Иногда моя самооценка зашкаливает, я считаю себя самым интересным, самым красивым человеком на всем белом Свете, а потом становится тошно от таких мыслей. И я начинаю думать, какое я ничтожество..
Я очень ревнивая. Ревную всех к всему. Вот есть у моих близких хобби, я даже к нему ревную. Хочу, чтобы все хотели быть только со мной, чтобы все восхищались только мной. Хотя я понимаю, как это глупо. И мне противно . Да даже если бы все это осуществилось, то мне было бы неприятно. В жизни такого обожания мне не надо.
Я хочу славы
Часто представляю себя известным человеком с кучей фанатов.
А потом понимаю, что я ничто. Как такую можно обожать ?
Я обидчивая, самовлюбленная, не переношу критику.

Дурацкое смешение самообожания с самоненавистью..
А еще я дикий манипулятор. Знаю что и когда кому сказать, чтобы добиться своего.

а сейчас я не пью лекарств и нет ритуалов и навязчивых мыслей или это просто ремиссия ?
может это не шизофрения была все-таки?? ( хотя меня прям тянет, чтобы был диагноз пострашнее, но я стараюсь писать объективно, ибо совесть меня замучает, да и смысл
ведь у меня :
1) нет галлюцинаций
2) нет голосов
3)я сама обратилась к врачу
4) я психастеник
5)я с детства очень пуглива
6) все слишком быстро прошло
7) все меня знают, как человека смешливого и позитивного (даже если мне плохо, я стараюсь шутить и всех подбадривать
8) я могу «играть» неосознанно на публику, имею яркую живую мимику,громкий голос (а при шизофрении ,как я читала, эмоции страдают, хотя я не врач ,не могу судить)
9) я имею высокий интеллект,творческое мышление, иногда бываю очень активной и амбициозной (опять-таки читала, что у шизофреников низкий интеллект, и они всегда пассивны, в мне хочется многим заняться в этой жизни)


на врачей в моем городе надежды нет... я запуталась...
а если это действительно шизофрения, то отказ от лекарств может навредить


Спасибо огромное!!!
Простите, что так много текста. Я хотела описать все как можно подробнее, чтобы лучше было видео все происходящее со мной.