Не могу

Здравствуйте.я просто буду перечислять.
Хожу из угла у гол целый день,на работе,там 5 мин посидел,ушел в соседнее помещение-там 5.беспрерывный поиск с утра до вечера что со мной не так и что делать,к обеду устаю так что сажусь на корточки и прислоняю голову к чему-нибудь,дома убиваю остаток дня за монитором.Живу сам в себе-100%.кажется я вижу всё не как все,как будто какой то канал в мозгу не работает.постоянно щурусь и оглядываюсь,как будто -«где я».если расслабить мышцы лица получается взгляд в точку,пустой.особенно в солнечную погоду понимаю что вижу не так как есть.если это сейчас резко убрать, я бы почувствовал огромное облегчение от того как всё просто,ясно,хорошо.как будто надо голову продуть.Руками работать совсем немогу.Далеко не всегда понимаю что мне говорят.Далеко не всегда люди понимают что я говорю.Надо мной в дестве часто подшучивали из-за социльной..вобщем нищеты,и в 15 лет после какой то шутки от друзей,я просто сказал щас приду и ушёл.И заперся на всё лето.Ночью что то писал,что то читал,днем включал музыку,и мордой в подушку.И мечтал,мечтал.Думал кем стать,великим актером,или великим писателем,плевать главное великим.В принципе сейчас так же.Стал тогда бояться выходить а улицу,уже обутый мог 3 раза на кухню сходить выпить стакан воды,перед выходом.очень боялся уличного смеха.«гопоты»,молодежи.От матери всегда слышал только про трудотерапию,образно говоря.Ходил к психиатру,сказала что видит только депрессию пока,назначила антидеп.Неделю пил ,бросил так как с алкоголем нельзя,а без алкоголя мне не с кем общаться, и никак не облегчить это состояние.Так было до недавнего времени,сейчас я никуда не хожу и мне никто не звонит.Точнее вчера вышел,намотал круголёк вокруг города и домой.Часто смотрюсь в зеркало ведь в нем я нормален.Если на меня накричать(хотя такого не бывает)закружится голова.По-моему меланхолик.хотя я даже этого точно сказать не могу.Завтра опять пойду к врачу,но..я же буду ждать вопросов,махать гривой и ждать когда меня отпустят.Общаться могу только письменно.Самое большое желание-узнать свой точный диагноз и по возможности жить с ним как то.Может быть даже двигаться куда-то.Курю одну за одной,доставая сигарету,понимаю что не хочу курить,но закуриваю.Вобщем сплошное убивание времени.У меня на всё есть два мнения,то есть если меня кто то спросит о чем то,что требует собственного мнения получится:«блаблабла...а с другой стороны блаблабла.»последние пару дней думаю шизо.С одной стороны легче,с другой я теперь хожу с утра до вечерав и думаю:шизо,шизо,шизо.Если меня просадить за руль ,очень быстро потеряю управление.читая книгу всё равно ухожу в эти мысли,могу это осознать прочито=ав пол страницы,что я ничего не понял что читал.Постоянно слушаю песни голове,когда работаю думаю что бы «спеть».Сейчас отправлю и буду думать что я не написал чего то крайне важного,что вам бы сразу дало зацепку.Или попросят отравить смс,как только что.Это в порядке вещей для меня.Играю в игру(танки)17 000 боёв,но хоть убейте,я незнаю что буду делать,когда услышу:«бой начинается!»Только за счет какой то интуиции или ещё чего,моя статистика в игре хорошая.Так и в жизни.Не понятно что меня спасает иногда.Однажды поднял упавшего ребёнка,и сразу практически убежал почти в слезах с этогог места действия.Не знаю почему.Не знаю,где кончаются мои психологические проблемы и начинаются психиатрические.Даже почерк у меня какой-то..пишу разными буквами,то так то сяк.И ещё этот вечный поиск призвания.Сейчас кое как выдерживаю работу на автомойке.Наверное хватит,и м,пожалуйста напишите что-нибудь кроме«обратитесь к врачу».Хладнокровно или от души.Писал в порыве,так что вы можете тоже решить,что это депрессия,ноо я думаю что это только логичное следствие такой жизни,и психологи меня гонят к психиатрам.Один дал номер нижегородского профессора супер-пупер,Но там неделю(!)не берут трубку.Всё как всегда.В порядке вещей.
Если что, я вконтакте:Константин Токарев, Саров