Не могу

Здравствуйте. Я девушка, мне 15 лет. У меня следующие проблемы.Я начинаю задумываться над любыми вещами. Например, как я двигаю руками, отслеживаю свои шаги, из-за этого моя походка довольно странная. Мне стали казаться довольно странными обычные слова, их произношение и написание, на несколько секунд для меня слово становится обычным набором букв. Не могу вникнуть в написанное, понять смысл. Иногда долго думаю почему это происходит так, а это так. Почему я - это я, почему я думаю, живу. Стала очень рассеяной, невнимательной. На уроках ухожу в себя, наблюдая, например, как учительница выводит мелом на доске цифры, или как я пишу слова в тетради. Также я не понимаю свои чувства и эмоции. Что должен чувствовать человек, когда он счастлив? А когда ему грустно? Обидно? Когда он ненавидит? А любит? Не знаю, как мне реагировать на что-то. Что я должна испытывать? Какие чувства? Я не могу разобраться в себе. Мои чувства и эмоции находятся в каком-то непонятном состоянии. Вот вроде бы я должна плакать и грустить(как это делают остальные) но мне либо все равно, либо весело. Ну, может быть, чуть-чуть грустно.
В своей голове я всегда разговариваю с кем-то, вечно обращаюсь к кому-то «вы». И именно во множественном числе. Иногда когда я думаю, под МОЕЙ мыслью как-будто проскальзывают чья-то другая. Почти одновременно с моей. Мне вечно кажется, что меня кто-то зовет по имени, иногда слышу, как воет собака. Даже не воет, а скулит. Иногда я слышу, словно телевизор включили, это шипение. Иногда я вижу краем глаза, будто что-то проскальзывает, проползает мимо.
Я не могу понять, что мне делать в той или иной ситуации. Я даже не знаю, что мне отвечать на обычные вопросы типа «Как дела?». Когда ко мне обращаются люди, все мои мысли как-будто испаряются. У меня начинается дрожь по всему телу и я жутко волнуюсь, так, что все начинает плыть перед глазами. Ненавижу выступать на публике, находиться в общественных местах. Все, кого я знаю, не относятся ко мне негативно, наоборот, пытаются разговорить меня, добры со мной. Но я все равно боюсь. Как-будто в голове что-то переклинивает. Я знаю, что нужно открыться и рассказать кому-нибудь все, но не могу. Я ходила на сеансы к психологу, но ей я тоже ничего не смогла сказать. Единственный, кому я могу выговориться - это я сама. В своей голове я придумываю какой-нибудь образ и разговариваю с ним, обсуждаю свои проблемы. Могу придумать целую компанию. Иногда мы даже шутим, и мне кажется что я... счастлива? Да, я смеюсь и мне хорошо. Сижу целыми днями дома, у меня нет друзей. Родители не понимают, что со мной такое, говорят, что я должна уже начать нормально общаться. Но я не могу. Так и говорю им: «Я не могу». Они, конечно, спрашивают, почему. А я все твержу, что не могу и все. Мама уже говорит «Достала со своим не могу!». Из-за этого « не могу» бросила спорт. Потому что там надо работать в команде, а я... не могу. Теперь мама ненавидит меня, говорит, что никогда мне этого не простит, не разговаривает со мной. Хотя на самом деле, мне хорошо так. Одной. Хотя я не одна, если учесть ту компашку, которую я могу себе придумать. Могу развеселить себя. Но с другой стороны это, вроде как, неправильно и с этим надо что-то делать.
Буду очень благодарна, если вы дадите хоть какой-нибудь, даже самый маленький совет. Заранее спасибо.