Не моя жизнь

Добрый день! Беспокоит такая проблема, с которой не знаю что делать. В последнее время чувствую что живу не своей жизнью, а своей( когда я была маленькая) и маминой... Начну сначала, мама была замужем за моим папой, он пил, мама истерила, родила меня и они развелись. На сколько я помню, Папа меня любил, приходил ко мне, хоть не часто, но приходил, я для него была самая лучшая( на словах он конечно говорил, но не на деле), потом мама вышла замуж, отчим меня принял, все для меня делал, но на слова был скуп. Я росла, с мамой были отношения не очень, мне хотелось словесных слов любви, нежности, а у неё только действия, поступки. Только если я закатывала истерики, мы сильно ругались, я говорила как я ее ненавижу, что с моим папой мне будет лучше( сейчас я понимаю что не нужна была ему) и я хотела уйти к нему, убежать от проблем. Все закончилось когда я повзрослела, уехала учиться, все наладилось, она стала говорить как она меня любит и вроде бы все нормально, но всё что было в детстве тревожит очень сейчас. Я росла, начались первые отношения, парни попадались на словах, но не на деле, я цвела, ведь мне говорили какая я красивая, хорошая, но в итоге когда мне хотелось поступков, отношения распадались. Я познакомилась с мужем, по началу я не обращала внимания на то что он скуп на слова, он у меня человек дела. Мы поженились и тут начался весь ад из моего детства. Я вела себя и как ребёнок, которому надо слышать какая я хорошая, как меня любят... и как моя мама, да ты мне не нужен, ты выпиваешь( так моя мама относилась к моему родному отцу, которому как я поняла нужна была ее поддержка в самом начале семейной жизни) мы сильно ругались, я его ненавидела( как маленькая я маму), не получив того чего я хотела, я встретила парня, для него на словах я была всем, но не на деле... но все равно, я же красотка, я самая хорошая... я подала на развод, но жизнь крутанула так, что Слава Богу нас не развели с мужем, мы поговорили и помирились. И начали строить семейную жизнь, но.... стали вновь вылезать все установки, желания убежать, что есть лучше мужа, хотя Я как взрослая понимаю, что хочу все наладить, не хочу потерять Мужа, Он замечательный. Я начала читать книги про семейные отношения, потому что хорошего примера семьи не было, во круг меня только все проблемные отношения, и я как будто губка, цепляю всё и потом выношу на мужа. Но я так не хочу, я не хочу мучать его, себя. У меня такое чувство что во мне раскол, конфликт.. между ребёнком родителем... и что делать я не знаю