Не получается оставить прошлое

Добрый день! Не получается забыть прошлое, а конкретнее, проблема заключается в моей бывшей девушке...Не могу полностью забыть ее, было предпринято тысяча попыток притупить память о ней. Я постоянно слежу за ее соц.сетями, много раз ограничивал себя от этого, но надолго не хватало(
Я любил этого человека, а она меня использовала, как запасной вариант для отвлечения, утешения или что-то, просто наигралась и оставила. Мы знакомы 4 года, за период знакомства сходились/расходились 3 раза , каждые отношения длились не более полу года, а то и меньше и инициатором расставания всегда была она. Разлуки я переживал очень тяжело и каждый раз видя, как она меняет очередного парня и говорит ему о том, как она его любит , хотя прежде говорила об этом мне, все это как ножом по сердцу, комом в горле, который невозможно проглотить. Я злился, психовал, скучал, надеялся, верил, что она все таки любит меня по настоящему, были разговоры о свадьбе, детях, она возвращала меня, точнее она сначала так сказать манила меня, просила прощения, каялась, а как оказалось просто использовала меня в то время, когда у нее не складывалось в личной жизни Ведь верил ей, таял и просто велся на все ее лживые прощения. Я в период разлуки всегда вроде держался молодцом, не плакался ей, не звонил, не писал, исчезал полностью с поля зрения, но думать и следить за ее соц.сетью не переставал никогда.
На сегодняшней день мой головной мозг все это осознал, что этот человек может и любил меня, но сейчас любви нет! Да и мои чувства вроде притупились. Мы не общаемся уже год, хотя несколько месяцев назад был случай, она позвонила мне и сказала, мол давай не будем держать зла друг друга и прочее в таком духе, на что я ответил Я не держу, хотя обида за предательство и вранье, до глубины души , да и еще человек сказал когда-то ранее, что разлюбил...В общем после этого звонка общались мы около недели, по-дружески, хотелось на хорошей ноте завершил раз и навсегда, отпустить человека полностью, но зашла речь о восстановления отношений с ее стороны, а я сказал, на это: мне нужно время , давай просто общаться. Потом я узнал, что незадолго до этого случая она пыталась построить отношения с другим человеком, говорила ему, что его истина в нем и так далее. Но откровенно говоря, я во время собрался, но чуть было вновь не повелся и не начал с ней встречаться. Не знаю что мной тогда двигало , но спасибо Богу уберег и я собрался и послал ее на три веселых, знал и чувствовал, что сделал все правильно! На сегодняшний день могу сказать однозначно, мои чувства к этому человеку угасли, даже более она мне не приятна стала за свои поступки или я себя обманываю?. У нее очередной парень, снова у нее любовь. Сколько же не должно быть у человека совести, чтобы так врать всем, хотя вроде с виду приличная девушка и глаза вроде бы искренне горели, когда были отношения У НАС. Она до сих пор моя единственные девушка в плане серьезных отношений, она была моей первой любовью. Для нее я был первый парень в плане секса, но не в плане отношений. В момент наших расставаний я не позволял себе встречаться с другой девушкой, а тем более спать с другими, ведь я по-настоящему любил. Чего не могу сказать про свою бывшую девушку.
Недавно у меня был секс с другой девушкой(это не было использованием, все мирно и по обоюдному согласию) Моя надежда была в том, что я забуду старые отношения, но особо надолго не помогло.
Вот уже 4 года моя жизнь скучна, сера, я опустился до дна, пить не пью, но стал много есть, заедать депрессии
,растолстел, мало двигаться стал, хотя ранее был очень активным человеком и не знал, что такое УНЫНИЕ, депрессия, разочарование и тд.
Мой мозг принял решение, что больше не пустит в мою жизнь этого человека, не при каких обстоятельствах, а сердце думает по иному, по прежнему тоскует!
Откровенно говоря хотелось бы чтобы всю эту боль прочувствовала на своей шкуре, ведь нельзя так поступать с людьми, которые искренне любили. Я вполне привлекательный парень, нравлюсь девушкам, некоторые даже влюблялись и признавались в этом, но я не отвечал взаимностью ибо чувств не было к ним, и не позволял себе использовать их для своего утешения, в период расставаний с моей бывшей любовью.
Мне очень обида, я пытаюсь простить, забыть , да что угодно! Лишь бы вновь задышать, взлететь, всплыть со дна, а то есть ощущение, что скоро меня прибьет окончательно к этому дну. Пытаюсь взять себя в руки, но надолго совсем не хватает, снова срываюсь, психую, злюсь на себя. Полная апатия и пустота. Конечно есть яркие моменты за последние 4 года, но их мало, отрицательные все же перекрывают.
Несправедливо, у нее очень просто и легко складывается личная жизнь, может она их во все не любит, но точно не скучает и весело проводит время, а у меня не складывается ничего и не в чем, не знаю сколько еще нужно попыток чтобы все стало налаживаться и я встретил своего человека и выпутался из этого болота и этих с сетей. Очень обидно и за это. Пессимизм меня охватил. Хочу перестать наблюдать за ее соц.сетями, от туда одни огорчения, больше чем на пару недель меня не хватает, я срываюсь, плюю на все и снова начинаю наблюдать...Что делать? Долго это все будет продолжаться? И так не маленький срок - 4 года. Хочу встретить новую любовь, радоваться, гулять, засыпать спокойно, быть успешным, вместо того чтобы проводить целыми днями дома и втыкать в телевизор, ибо ничего неохота из-за сложившейся ситуации. Часто опускаются руки. Прошу совета у психологов и поддержки у людей с похожими жизненными историями. Как держаться и взлететь? Спасибо за внимание