Не понимаю что со мной происходит.

Я тотально не понимаю происходящее со мной, от чего мне дико страшно и у меня огромная тревога. Я попробую описать всё вместе, дабы было хоть что то понятно. Чтобы был ясен хоть какой-то анамнез. Хотелось бы узнать мнение врачей на что похожа полностью описанная мной картина и ситуация. Я наконец-то объединил всю ситуацию в один текст и мне хотелось бы понять - что это. Ибо я никак не могу побороть всё это.

Мне 21 год. Я родился в полной семье. Со всех сторон родственники тревожные. Со стороны отца у бабушки сильная истероидность или нарциссизм, я не могу понять. Мать - тревожная, тоже немного истероидная, меня любящая и я с ней в очень хороших, близких, и доверительных отношениях. Всегда заботится обо мне, за что я ей очень благодарен, но при этом сильная гиперопека. Отец - его я помню плохо. Он умер когда мне было 10 лет. Знаю что они постоянно ругались с матерью моей из за того что он находился под сильным влиянием уже своей мамы. Он был довольно не сдержан и импульсивен. Ссоры родителей я видел часто. В детстве я боялся спать один, у меня были какие-то страхи, образы в голове и поэтому долго спал с родителями. Однако потом привык спать один.

Первые свои серьезные страхи я помню как раз с 10 лет. После похорон отца, я ложился спать и мне казалось что за дверью стоит отец и смотрит на меня. Это пугало. Мать начала тогда сильно пить. Я это всё отражалось на мне, я это видел. При этом, когда мама уходила на работу и задерживалась, или я не мог ее найти или дозвониться, у меня всегда был страх что что то случилось(у моей мамы то же самое когда она не может дозвониться до меня). Но не считая всего этого - я никогда ни в чем не нуждался. Любовь, забота, удовлетворение своих детских потребностей - все это у меня было в достатке.
Учился я всегда спустя рукава. У меня были более-менее хорошие оценки по гуманитарным предметам, и плохие по техническим. Очень любил историю, литературу, географию. И примерно с 5-го класса я знал что я хочу быть историком. У меня никогда не было сомнений на счет того кем я хочу быть. Отношения с классом всегда у меня были какие то натянутые. Меня немного гнобили. При этом у меня был лучший друг. Из-за таких натянутых отношений в школе я в 4м классе перешел в другую. Мой лучший друг так же перешел со мной. Там отношения были лучше, хоть и с некоторыми тоже оставались натянутыми, но все равно лучше. Там я нашел еще двух друзей и с тех пор неизменно существует наша компания, с которой мы прошли до 11 класса. Я был всегда довольно шумным, не всегда дисциплинированным, за что меня иногда выгоняли с уроков, также обращал на себя часто внимание, делая это скорее неосознанно, но все знали и я сам чувствовал что выделяюсь на фоне других своих одноклассников.
Много ездил отдыхать, путешествовал по миру.
И вот тут снова есть то на что следует обратить внимание. В 11 лет мы с мамой и бабушкой полетели зимой в Египет. Тогда стояли жуткие морозы, а в Египте соответственно - жуткая жара. Мне было как то нехорошо, болела голова и мне решили померить давление - цифры для 11-ти летнего полноватого ребенка были повышенными. 131. После этого началась какая-то жуть. У меня жуткие страхи смерти от этого давление, у моей мамы страхи за меня, у бабушки тоже страхи за меня. После смерти отца от инсульта, у мамы и всей семьи появились жуткие опасения за меня, что я, если буду полным, буду вести неправильный образ жизни, то меня постигнет судьба моего отца. Мой отец тоже был полным и никогда в жизни свое здоровье не проверял. Но у него была сильная психо-эмоциональная нагрузка.
Возвращаясь к моему состоянию тогда. Я лишь помню что часто мерил давление, и если видел высокие цифры - очень тревожился, а все вокруг лишь подпитывали мои тревоги своими разговорами. По возвращению из Египта меня положили в больницу, где я пролежал 2-3 недели и был выписан с диагнозом «ВСД». Далее я в принципе рос как и все дети, ходил в школу, встречался с друзьями, переживал из за плохих оценок, учил английский язык, немецкий учил в школе и в принципе без особых проблем жил. Мама иногда могла сильно перепить и это единственное что на мне отражалось плохо, но с годами этого становилось тоже меньше. У меня появился отчим который до сих пор живет с нами и я с ним в очень хороших отношениях.
Так же я довольно часто болел в детстве ангиной.
В то время я занимался борьбой, ходил плавать на байдарке. Больших успехов в спорте не достиг, но каких то проблем, кроме слез от поражения на одном из соревнований я не испытывал. Мне всегда было хорошо жить, у меня были свои друзья, дела, увлечения, мы здорово проводили время.

В 16-17 лет я первый раз, по настоящему сильно влюбился в свою одноклассницу, хотя и до этого с 6-ти лет мне нравились девочки. Вместе с тем, я начал примерно с 11-ти лет смотреть порно, за чем меня иногда ловили родственники и в детстве я часто боялся что они это увидят или я не очищу историю своего браузера. И вот где то в возрасте 14-ти лет меня почему то зацепил анонимный видео чат где мастурбируют гомосексуалисты и я на какое-то время к этому пристрастился. Так же и к гомосексуальной порнографии которую я стал периодически просматривать с тех пор. При этом в реальной жизни мне продолжали нравится девушки, я никогда не испытывал влечения к мужчинам и даже мыслей подобных у меня не было. Как и сомнений в своей ориентации. Я знал что у меня есть такой грешок и на этом всё.
К 17-ти годам я похудел. Много и часто занимался фитнесом, соблюдал диету, во многом это было мотивировано тем что сильно влюбился. Избавился от комплексов многих и тогда наверное было лучшее время в моей жизни. Я ходил на свидания с девушкой что любил, была романтика и в принципе было очень хорошо и здорово тогда жить, но отношения с ней у меня так и не вышли. Я чувствовал что нравлюсь людям, у меня есть какое-то уважение. И со многими я наладил отношения. При этом у меня было сложное время - я сдавал ЕГЭ, готовился к поступлению в университет. Однако все это я прошел легко и играючи. Но так или иначе, жизнь меня уберегала от многих событий и фактически все время я рос в тепличных условиях.
Я окончил школу в 17 и поступил в университет как и хотел, на историка. Учиться было тяжело, но интересно. На тот момент, как мне казалось, у меня сформировались мои политические взгляды и общие взгляды на жизнь. Могу сказать, что я был довольно категоричным человеком, я любил идеализировать и в принципе пытался быть слишком хорошим и моральным во многих делах человеком. Ходить в церковь, верить в бога, иметь любовь раз и навсегда - примерно такими были мои убеждения. В вузе мне так же нравились мои однокурсницы, со многими я гулял. Так же в это время познакомился с девушкой одной в интернете, мы год общались дистанционно, но она мне нравилась... Будучи как бы «в отношениях» я погуливал с другими. Естественно, она об этом не знала. Потом наступает 2018 год. Она приезжает в Москву на учебу. Я мчусь к ней на всех парах и... неожиданно для меня сильно влюбляюсь, сильнее всего в жизни. И постепенно вся моя жизнь начинает крутиться вокруг этих моих первых полноценных отношений. Мы начинаем часто проводить время вместе. Я знакомлю ее со своей семьей. С ней же у меня случился первый сексуальный опыт, который прошел успешно. В итоге все пришло к тому что моя девушка стала жить вместе со мной и моей семьей. При этом я сильно отдалялся от своих друзей. Больше замыкался на своей девушке. Мою маму это сильно пугало. Но она сама часто лезла в наши отношения, чему я лично много раз противился, по этой причине было много ссор, но не сказать что они были глобальные, но были. При этом всем мне пришлось рассказать ей что пока наши отношения были на расстоянии я гулял с другими девушками. Мне было жутко стыдно от этого, это было неприятно и я был готов провалиться под землю. Все это вызывало у меня огромное чувство вины перед ней. При этом, в полноценных наших отношениях я был верен до конца. Вместе с тем, я был настроен серьезно и вскоре сделал своей девушке предложение. Я был счастлив, как и она. Так же, я понимая что вероятнее всего в скором времени я женюсь, я решил подумать о смене университета. Со специальности «историк» я подумывал о том чтобы перейти на учителя истории, дабы в будущем уже для своей семьи зарабатывать хорошие деньги. Перейти же я хотел в университет где у моей семьи хорошие связи.
Однако, по сути меня поставили уже перед фактом, что я перехожу, хотя в душе я понимал что скорее всего совершил весьма поспешное и глупое решение, ибо бросал место где у меня были друзья, интересная учеба и уважение. Хотя как и в школе я продолжал оставаться непосредственным человеком с ноткой истероидности.
Начались сложности, сомнения, стрессы, моя семья давила на меня с двух сторон, одни говорили - переходи, другие - нет не переходи. Моя же девушка заняла странную позицию и начала обвинять меня в том что я слабак. Это очень сильно меня задело и я не ожидал таких слов от нее. Так же из за прошлого у нее появилась сильная ревность ко мне, хоть и поводов я не давал. В итоге - я перешел в новый университет, который оказался на порядок хуже по качеству образования чем мой старый, но учиться здесь было намного легче. С моей же девушкой мы хотели большой самостоятельности, съехать от моих родителей, это всегда встречалось в штыки и были ссоры. Мне это все было тяжело. Так же мы бывало часто ссорились и с девушкой. Я будучи тогда человеком категоричным, сильно давил на нее в вопросах того какую музыку она должна слушать, что носить... Но со временем я понял что делал это неправильно. Моя самооценка очень зашаталась. Так же я опять начал набирать вес, так как стал меньше заниматься спортом. Выходные с моей девушкой мы проводили сидя дома, заказывая еду и занимаясь любовью.

Все неприятности начались в феврале-марте 2019 года. Отдыхая с моей девушкой в ее родном городе, мне с ней было очень хорошо и честно говоря я чувствовал гармонию. И я наконец-то решил поведать ей свой секрет о просмотре порнографии гомосексуальной и видео-чатах. Я испытывал какую то странную потребность «полностью рассказать ей всю правду». Я ложился и просыпался с этим. Позже рассказав ей всё мне стало легче. Но я почему-то чувствовал себя стыдно и виновато перед ней. Я не знаю почему. Она это все восприняла более-менее спокойно. Себя же я почему-то стал считать каким то плохим… Я вообще стал очень сильно меняться в этих отношениях и по сути превратился в другого человека. Из уверенного, харизматичного человека я превратился в какого-то монаха или даже Дон-Кихота, я не знаю. У меня было ужасное ощущение что я жил как-то неправильно все это время и что теперь надо начинать жить как то…правильно.
В марте 2019 года начинается все самое плохое. Я плохо помню это, но кажется моя девушка приревновала меня к одной из моих старых однокурсниц, из старого вуза. У меня начались весьма странные переживания… Мне стали казаться слишком красивыми прохожие девушки и преследовало какое-то навязчивое ощущение этого. Меня это не на шутку испугало. Было смешанное чувства стыда и страха. Затем, занимаясь любовью со своей девушкой, у меня возник в голове образ той самой однокурсницы к которой она меня ревновала. Это тоже испугало и я вообще не понимал как такое может быть и что происходит. Потом я пошел в спорт зал и там во время бега у меня случилась паническая атака от мысли что я стал как то меньше любить свою девушку. У меня случилась паническая атака и истерика. Я пришел домой и рассказал обо всем этом, полностью будучи дезориентирован морально и ощущал что творится какой то ад. Моя мать лишь покрутила у виска, а девушка начала плакать. У меня было ощущение что я предаю ее, предаю нашу любовь, предаю все к чему мы с ней шли это время. С тех пор у меня начались устойчивые и постоянные мысли о том что я не люблю свою девушку, что люблю ее меньше, что мне вообще может нравиться эта однокурсница. При этом сам я понимал что в душе то люблю свою девушку и что сами мысли - ужасные! Эти мысли крутились в голове день и ночь. Я ложился и вставал с ними. При этом все мысли казались жутко реальными. Я не мог избавиться от этого навязчивого ощущения. Я стал проходить какие то дурацкие тесты на любовь, читал обо всем этом, не мог короче говоря найти для себя ответы на вопросы… И одновременно же пытался найти успокоение для себя. Мы стали чаще ссориться, затем у моей мамы произошла травма руки и ее увезли в больницу. Слишком много всего навалилось. Мы приняли решение разъехаться. Она уехала к себе в общежитие, я же уехал к бабушке с дедушкой.
Там у меня появились вторые навязчивости. Решив посмотреть гомосексуальную порнографию, у меня во время просмотра возникла мысль и испуг “Господи, я что, гей?!”. И началось. На следующее утро я встал и меня начало преследовать навязчивое ощущение что я как-то не так смотрю на мужчин в телевизоре и прохожих, что смотрю на них так будто они мне нравятся, ловил себя на взглядах на мужскую промежность, постоянно начал читать про гомосексуализм, начал проходить тесты какие то. Было ужасно плохо и мать же в очередной раз не хотела это понимать и только орала на меня, оскорбляла и тд. При этом, мысли начались чередоваться. То это был страх что разлюблю и тд, то страх гомосексуализма.
Отношения мои шли к окончательному разладу. Моя девушка начала меня постоянно оскорблять и унижать, говорить гадости. А я ничего не мог ответить, так как очень ее любил и не мог оскорблять и говорить ужасные гадости, как это делала она. Я вычитал что это ОКР, она отказывалась это принимать, я же пугался того что это неизлечимое заболевание как пишут на Западе.

Затем я уехал на дачу. Увидев по телевизору что то об издевательстве над животными у меня начались навязчивые мысли что я могу сделать больно своему коту, которого я очень сильно люблю и который жил с нами с 2015 года. У меня были какие-то ужасные мысли что я хочу сделать ему больно, что хочу как то придавить и прочее… Для меня это ужасно, потому что я всегда любил всех животных. И кошек, и собак, всегда помогал им. Только вот в детстве почему то любил ловить червяков и сжигать их, смотрев как они мучаются, но не более того. Так же меня мучали мысли и страхи что мне может понравиться другая девушка. Так случилось что в итоге летом с моей девушкой мы расстались, а в итоге бросила меня она. Без объяснения и всего. Для меня это был удар. Я хоть был и уставший и измотанный, но в душе не смотря на все навязчивости, я ее любил.

Далее началась моя жизнь без нее. Мои навязчивости продолжались. Как то раз я лежал со своей мамой смотрел телевизор и у меня произошло половое возбуждение. Это испугало меня и вызвало ощущение стыда и ужаса. И с тех пор у меня начались навязчивые мысли об инцесте, о том что хочу что то сделать со своей матерью. Данные мысли мне были крайне неприятны, аморальны и отвратительны. Затем были страхи убить ножом своих близких. Видел нож – и сразу в голове картинки. Были так же страхи что не так смотрю на детей.
При этом в жизни я продолжал учиться. На фоне всех этих переживаний и ужасов я хорошо закрыл сессию, продолжал видеться с друзьями. Летом мне удалось попасть к психиатру и он сказал что у меня просто невроз. Выписал адаптол и стрезам.

Тогда же я начал встречаться со своей второй девушкой и честно говоря я не понимал люблю ли я ее, ибо меня захватывали постоянные сомнения и навязчивые мысли на сей счет. Ближе к зиме я попал наконец-то к хорошему психиатру и он мне поставил диагноз, тревожное расстройство, подозрение на ОКР. Назначили золофт в дозировке 200мг. Я его пил, и вместе с тем исптывал постоянный страх что ОКР это хроническое расстройство и что это навсегда и на всю оставшуюся жизнь. Золофт вроде помогал, навязчивости неполностью, но ушли, страхов стало меньше и как то постепенно я продолжал жить. Я стал замечать за собой некоторые изменения со временем. Мои политические взгляды поменялись кардинально, не вдаваясь подробности. Я осознал свою категоричность, предвзятость и ко многим вещам стал учиться относиться иначе чем раньше. В этом плане я поменялся коренным образом. Я даже стал атеистом и перестал верить в бога, хотя раньше и в церковь ходил и все таки так или иначе считал себя верующим человеком. Во многом это было связано с тем что сколько бы я не молился богу помочь мне в том ужасе что было – ничего не помогало. Многие фильмы которые раньше у меня могли вызвать слезу перестали так волновать. При этом я и общался с друзьями, и смеялся и в принципе я не замечал что стал каким то слишком безэмоцианальным, я так же смеялся и шутил. Но как будто бы я перестал ощущать какую глубину и краски жизни тогда. Многое мне казалось потерявшим свои краски. Вечерами я сидел грустил и вспомнил свою первую любовь.

Вскоре я слез с золофта и перешел на Паксил, принимая его 9 месяцев. Затем мне становилось легче, навязчивости не уходили полностью, но и не беспокоили как то сверхужасно. Однако, каждый раз когда я пытался завести хоть какие то отношения, проникнуться эмпатией и чувствами, навязчивые мысли “люблю-не люблю” возвращались ко мне. Это не давало мне ни любить, ни заводить отношения. Из порнографии при этом почему то предпочтительнее стала гомосексуальная, а обычная не заводила.

Затем постепенно в России начинается эпидемия ковида и все мы садимся дома. Университет мой уже фактически полтора года сидит на дистанционном обучении. Соответственно я намного чаще стал сидеть дома, а я такой человек – что мне нужно дело, график и постоянная занятость, чего я сам себе дать не могу. Когда я постоянно занят был, шла учеба, всех этих мыслей и проявлений было намного-намного меньше.

На дистанционном обучении интерес к учебе сильно упал у меня. Я был в общем разочарован в институте и получаемом мной образовании. Успеваемость моя не становилась хуже, однако я часто все откладывал на последний момент, где то пропускал лекции, но вместе с тем старался все делать, участвовал в практике. Однако за годы обучения в новом университете я будто бы… отупел. Я не занимался историей как раньше, я перестал писать работу по истории, но вместе тем занимался деятельностью по своим политическим интересам, писал статьи. При этом, сильно поправившись, я понимал и понимаю что надо сбрасывать вес, пытаюсь сидеть на диетах, но не испытывая никой мотивации худеть с помощью бега и спорта. Мне не хочется, хоть я и понимаю нужность всего этого. Так же за все это время у меня сильно сбились ритмы сна. Я могу лечь в 4,5, 6 утра. И проснуться в 14-15 часов. От этого тоже сонливость, усталость, все эти вещи. Так же на фоне всех этих вещей у меня сильно упало либидо, девушки слабее возбуждает и слабее их хочется.
В течение этого времени, в 2020м году продолжал работать со врачами и психологами которые говорили мне о наличии ОКР, тревожного расстройства, ГТР… Я до конца всей сути картины понять не мог. В семье же наконец-то начали понимать и осознавать мою проблему. Поэтому стало легче, в том числе и с мамой.
В течение 2021 года я продолжал жить. Мы с однокурсниками много путешествовали по городам России, я фотографировал, получал удовольствие и тд. В новом институте у меня так же появились несколько хороших друзей. Не смотря на, образно говоря, зудящие навязчивости, я жил. Отметил с помпой свой день рождения. Успел съездить в Крым где пробыл 10 дней и чувствовал себя очень хорошо, сон восстановил.
Ближе к осени 2021 я начал чувствовать первые ипохондрические страхи. Мои старые навязчивости с ведущим страхом гомосексуализма и отношений стали уходить на второй план. На первый ряд стали выходить страхи наличия вялотекущей шизофрении или расстройства личности. Подозрения возникли не просто так. До этого я консультировался с двумя врачами. Практически месяца три я наблюдался у одной врачихи, которая зная в общем мою ситуацию говорила мне об “эндогенном процессе”. Каком конкретно – непонятно, не отвечала. На любые мои жалобы говорила что “процесс развивается”. При этом моим родственникам ничего плохого она не говорила. Терапия была в виде 2мг рисполепта. От него мне было очень плохо и я его пить не стал. Прошел ко всему прочему патопсихологическое обследование. Результаты его я скину. Один из врачей за 30 минут общения собрался исключать у меня эту самую вялотекущую шизофрению. Это очень испугало. С тех пор у меня появились эти страхи и ближе к осени они усилились, перекрыв собой страхи которые были выше.
При этом этой осенью очень сильно поругался с близкими – бабушкой и дедушкой. Для меня это был сильный стресс.
В итоге сейчас у меня огромный страх наличия вялотекущей, неврозоподобной, латентной шизофрении, или простой формы шизофрении или шизотипического расстройства. Постоянные навязчивые ощущения что со мной что то не так. Ярко выраженная тревога. Страх что я нахожусь в продромальной стадии. Страх абулии, апатии на основе анализа всего что описано выше, я будто бы пытаюсь уцепиться за что то и трактовать эти события и явления(ковид идет долго, мало активной деятельности видимо). Начинаю сразу вспоминать прокручивать как я изменился за эти два года, что стал менее эмоциональным, но при этом вроде все нормально и никто никогда не говорил мне о каких то тревожных звоночках по теме... Уже прошел кучу тестов, в которых правда мало чего понимаю. Какой то постоянный поиск информации для успокоения, а в итоге хуже только. Постоянно ищу будто бы у себя симптомы. При этом дико страшно от всего этого. Страх что я сойду с ума, стану шизофреником. Прочитал некоторые истории где люди осознавали свою болезнь, даже были критичны, от этого страшно.

Какие ещё жалобы... Сон плохой. Засыпаю поздно, под утро. Не могу заставить себя похудеть, заниматься спортом(опять же страх что это абулия).

При этом вообще нет какого то желания заводить отношения с девушками, нет какого то огня в глазах, задора. Вроде все и нормально в жизни, но все как то... Без запала особого.

Так же иногда замечаю да собой такую вещь странную немного. Бывает она изредка. Вот бывает держу мысль в голове, хочу что то сделать, сделать поисковой запрос в интернете, бац и будто бы она вылетает из головы. Но при этом ощущения какой то пустоты, оцепенения, у меня нет. Я через секунду вспоминаю или нет, но меня это не приводит в замешательство. Что это такое? Я читал что при шизофрении есть такая вещь как шперрунг... И описание этого очень похоже. Либо же я опять себя накрутил. Страшно...

Так же была странная вещь. Было ощущение что часть моего лица в жиру, не смотря на то что оно было чистое. Однако было это навязчивое ощущение и хотелось помыть его. Спустя два дня это ощущение прошло.
Постоянные страхи, поиски информации, разговоры с родственниками помогают как то себя разуверить на время, но потом все возвращается. Чувствую при этом какую легкую депрессию. Но общий страх что весь мой описанный процесс – это вялотекущее эндогенное заболевание меня не покидает. Я постоянно ищу какое то успокоение для себя и продолжаю компульсивно тревожится и переживать. Так же хочу отметить что я не курю, не употребляю наркотики, а выпиваю очень редко. До 19-ти лет не пил вообще.
Я постарался максимально подробно расписать свою жизнь, со всеми ее особенностями и проявлениями. Надеюсь это поможет поставить правильный диагноз.

Патопсихологическое обследование. Вот его текст:
«Испытуемый контактен, лоялен к ситуации исследования. Живой, активный, непосредственный, открыто делится переживаниями. Поддерживает зрительный контакт и социальную дистанцию. Эмоциональные реакции живые, выразительные, соответствуют предъявляемому аффекту. Себя описывает как «тревожного, мнительного, вспыльчивого, ревнивого».
Работает добросовестно, с интересом, практически не истощаясь. Легко берет инструкции, стремится поддерживать их. Чувствителен к критике и похвале. Крайне заинтересован результатами исследования.
Испытуемый не видит у себя патологий со стороны памяти и внимания.

По данным патопсихологического эксперимента, мы можем говорить о следующем. Кривая запоминания — 6,7, 7, 7, 8 ; R – 4 свидетельствует о сужении объема непосредственного механистического запоминания в первую очередь связанную с особенностями внимания испытуемого. Опосредование существенно повышает качество воспроизведения. Активное произвольное внимание неустойчиво, с тенденцией к сужению объема (30, 47, 1.00, 1.00, 40 по Шульте). Большинство мыслительных операций испытуемому доступны. В суждениях наблюдаются примеры искажения процесса обобщения, элементы разноплановости. Например, исключает барабан («остальное может защитить»), пряжку («не пришивают»).
В классификации, наряду с нормативными группами, создает следующие: «емкости» (бутылка+стакан), «предметы интерьера» (мебель+чашка+глобус); вносит в «одежду» см. Пиктограмма сверхупорядочена, производит впечатление эмоционально выхолощенной. Наряду с абстрактными и ситуационно-конкретными образами содержит 3 метафорических.
В эмоционально-личностной сфере обращают на себя внимание следующие особенности. Плохая саморегуляция психических состояний, чувствительность к средовым факторам. Плохо переносятся ситуации с высоким уровнем неопределенности. Конфликтное поведение может избираться как форма защиты в травмирующей ситуации. Склонность к плодотворному сотрудничеству без притязание на лидирующую позицию при потребности в поддержке.

Таким образом, при экспериментально-психологическом исследовании на первый план выступают особенности мышления, представленные опорой на латентные признаки и элементами разноплановости.»