Не понимаю что я такое, вижу суицид как выход

Здравствуйте. Не знаю с чего правильно начать. Я была всегда обузой, в мои 6 лет родители развелись и отец меня бросил. Мать при поддержки бабушки училась, работала. Мною занималась прабабушка. Жили все вместе. С детства был культ счастья мамы, в целом для меня это было какой-то целью. Когда она вышла замуж за отчима, то я почувствовала, что будто цель моей жизни исполнилась и я не знаю, что делать дальше. До этого были другие мужчины, я была у неё как психолог, когда она плакала о неудачах и тд, утешала. Хотя саму травили в школе, я чувствовала себя лишней, часто прогуливала, но маме было не до меня. Мы были близки когда нужно было ее утешать. Потом были сожители, изводили меня, многое было. Из-за меня у неё не складывалось. Сейчас она замужем за хорошим человеком, у неё все хорошо. С ней контакта нет, так как когда говорю о своих переживаниях или боли - она закрывается, что-то дежурное говорит. Многое было, и самовредительство с моей стороны, увечья себе, мысли о суициде часто. Я всегда думала, что сильная. Что отсутствие отца и мать, которой я не нужна - не повлияли на меня. Но я как побирушка, бегаю между людей и ищу маму папу, совершаю детские поступки, какие-то гнустные. Вру часто, фантазирую. Сама не понимаю как вру. Суть лжи будто показаться круче, приукрасить, когда люди вокруг выходят на конфликт, который я подначивала (стравливала людей), мне казалось будто я не одинока и сопричастна к чему-то. Это никогда не вскрывалось, я всегда оставалась хорошей, вроде бы. Я чувствую себя слепым ребёнком, ненужным хламом. Мне всегда нужно вымолить любовь и доброе от людей манипуляциями, потому что я пустое место изначально. Я настолько себя не принимаю, настолько я себе противна, что мне тяжело жить с этим. Я не умею любить, не умею быть честной, только эгоистичной. Стравила двух парней, в итоге это вскрылось, естественно был разбор полетов. Я признаю, что я так поступила, зачем это было? Наговорила одному на второго, второму на первого, зачем? Естественно они меня послали. А мне этот поступок показал, что я опасна, для других и для себя. Что я без принципов, что я псих какой-то. Я не нужна, понимаете? Эта боль ненужности, боль что не могу любить и быть любимой, что не могу ничего исправить, что не могу контролировать свои саморазрушающие действия и вредительство другим. И я трушу покончить с собой. Мне страшно, но эти мысли разъедают меня изнутри. С годами я ощущаю большую потребность, чтобы меня долюбили, быть принятой просто так, но я сама все порчу. Потому что привыкла портить. Я не знаю, что мне делать. Я не понимаю как мне жить со стыдом, униженной, не принимая себя и желая себе исчезнуть. Я не понимаю что я такое!