Не понимаю зачем живу.

Я не понимаю зачем живу. У меня обычная жизнь, хорошая семья. Все нормально должно быть.
Но каждый день я ощущаю бессмысленность. Иногда погуляю в парке или в другом умиротворяющем месте. Вижу столько пар влюбленных, все такие веселые, из них энергия, свет хлещут волной. Или поговорю с кем-либо, а они рассказывают о себе, о других, так легко и непринужденно. В этот момент мне становиться так хорошо, хоть у кого-то жизнь бьет ключом. И тут я возвращаюсь к себе и понимаю, как одинока. У меня нет настоящих друзей, которые бы поняли, которым можно все доверить, нету любимого человека, я держу все в себе. Родители не понимают, говорят «не страдай фигней».Но они очень хорошие. За что им такая пессимистичная дочь. Я устала бороться каждый день, мне хочется просто свободы. Какой смысл тратить свои юные годы только на учебу. Я не умею сходиться с людьми, а поэтому вне учебы провожу время дома. Те люди, с которыми мне действительно хочется общаться, живут далеко, приезжают редко. Но эти редкие встречи дарят незабываемые эмоции, хоть и ненадолго. Потом они уезжают и становится все как всегда: душа мечется, сердце вырывается, слезы текут. Это когда каждое движение приносит боль, даже когда дышишь, я чувствовала это в груди, ноющая душевная боль. А никуда не денешься. Она везде со мной. Не понимаю почему, в моем возрасте парни, девушки не думают ни о чем, радуются и все. А у меня дыра какая-то внутри, пустота. Многие говорят: относись проще, забей на все. А я не могу и все тут! Я хочу «жить» и умею, но я устала бороться с собой, хочется просто запереться в комнате. Раньше помогало, когда я забываюсь в музыке, книгах, фильмах, а сейчас нет. Как и многие девушки я комлексую из-за внешности, да, не красотка, но это мне дает еще один толчок к тому, что я одинока, и плюс низкая самооценка. Как трудно осознавать, что на тебя не посмотрит никто.

Я испортила отношения с дорогими для меня людьми из-за своей замкнутости. Я отталкивала их. Хотя в детстве я была далеко не замкнута, я была активная, веселая. куда это подевалось. Уже неделю я не хожу на учебу, избегая однокурсников, да и самой учебы, я не хочу туда идти, мне там прост оне нравится, не комфортно, люди давят. Рано или поздно, конечно, я пойду, но всячески избегаю этого. Были даже мысли навредить себе, только чтобы не ходить, тоже самое было и в школе. Наверное, этим я хотела показать, что мне нужно внимание. Я хочу многое сделать своей жизни, мне хочется, но сейчас я как в клетке, я не смогу ничего изменить, пока учусь и каждый день ощущаю как будто все зря. Может быть вы мне сможете помочь в чем-то, потому что уже не могу с собой справляться.