Не пойму, что я такое...

Помогите, пожалуйста. Дело в том, что у меня... слишком много проблем с собой.

Я почти никогда не радуюсь. То есть, в момент самого события возможно, но забываю о хорошем через день и не могу ничего вспомнить, кроме плохих событий. И даже если мне что-то и нравится, то не так, как могло бы раньше. например, узнав, чтоя поеду в Германию по экскурсионной программе всего год назад, я, наверное, уже прыгала бы от счастья и находилась в состоянии эйфории круглосуточно. Но сейчас вообще никаких эмоций.... ни отрицательных, ни положительных.

Праздники я вообще не чувствую. Раньше день рождения или новый год для меня были долгожданной сказкой, а теперь... позапрошлый день рождения праздновала в компании с мамой, бабушкой и дедушкой. Прошлый -вообще не праздновала, просто купила себе торт и одна его съела. Хотя, наверное, дело в том, что у меня как раз в эти годы не было друзей. Прошлый новый год спасло лишь то, что я в это время была в Польше с другом моего отца и его семьей и друзьями(и их семьями). Я себя чувствовала немного чужой, но там так сказочно все отмечается - фигуры снеговиков, маски, ангелочки из теста на елке, в общем, очень по-доброму. И поэтому это был хороший новый год.

Кстати, о друзьях. В раннем детстве мне казалось, что у меня много друзей, но только потому, что считала ими всех знакомых. Потом у меня был период, когда их вообще не было. Ни человека. Потом я стала активнее посещать интернет-форумы и нашла много друзей, но загвоздка в том, что я видела вживую только одну из них... и то недавно. И мне показалось, что я выглядела полной идиоткой по сравнению с тем, как я себя веду в интернете. Там я просто говорю, что думаю, а в жизни... Даже сказать ничего не могу. Потом у меня появилось несколько друзей, но я не могу считать их совсем близкими и настоящими, хотя, кажется, стала таковой для некоторых их них. И это меня угнетает. Человек думает, что я ради него готова на все и не могу и часа без разговора прожить, а я не хочу этого всего...

Ещё я очень агрессивная и нетерпимая. Меня это саму очень пугает и я и хотела бы измениться, но уже не могу, потому что слишком далеко уже зашла. Когда я думаю, какая я скверная личность, у меня к себе появляется отвращение. А какая-то не такая, какими должны быть нормальные люди.

Ещё меня постоянно что-то тревожит. Если хоть одно задание, что надо было сделать, остается невыполненным, то я не могу успокоиться, пока его не решу хотя бы как-нибудь. Это, конечно, хорошо, но меня так мучают мысли о "должках", что мне хочется стать обычной посредственной девочкой без особых амбиций и желаний. Чтоб такие вещи не тревожили.

И ещё одно, это, правда, не в тему... мне сегодня приснился сон, в котором меня убили в моем же доме. Я чувствовала, как умираю, как мышцы парализуются, как дышать тяжело, как потом в глазах тускнел и темнел свет... Потом я, правда, будто бы "проснулась" и ходила с дыркой от пули в груди. Это, конечно, только сон, но меня он очень напугал... Я все утро не могла прийти в себя. Мне казалось, что это все произошло на самом деле.

Ещё я первые шесть классов училась на "отлично". И не потому, что сама хотела, а потому, что мой отец не хочет, чтоб у него дочка была такая, как я. Это очень хорошо заметно, а когда-то он меня за оценку "7" из "12" ударил. Где-то в третьем классе. НО: тогда я более-менее ещё хотела понравиться отцу, учителям, и т. д., и хотела, в общем, учиться. А теперь мне стало неинтересно... И, кстати, отец не принимает даже оценку "9" (это 4+), даже если она была лучшей в классе...

Отец с мамой всегда ссорятся, и мне однажды вообще сказали, что это я виновата. Конечно, можно подумать. что это не так, но я ведь знаю, что так. Это же я, а не она постоянно кричу и хамлю, причем мне-то кажется, что ничего плохого я не говорила, а они принимают за грубость...

Ещё мне постоянно страшно за то, что я где-то что-то не успею или забуду. И не нормальным страхом, а "болючим" каким-то.

Мне кажется, что я не имею собственных черт характера и индивидуальности. Я всегда хотела быть яркой личностью, но теперь наконец поняла, что никогда ей не была, хоть мне раньше и казалось. Я ещё даже не человек, у меня не сформировано ни одно полезное качество. Причем в душе я чувствую себя совсем другой, чем на людях. На людях я никогда не проявляю отрицательные эмоции, в себе только угнетающие себя, а в кругу близких людей почему-то позволяю себе агрессивные выпады. Мне кажется, что в разных ситуациях я веду себя по-разному, но настолько уже заигралась, что не знаю, какой из моих характеров принадлежит мне. Я не могу себя описать.

И моя мама недавно сказала мне, что за последний год не видела во мне прогресса... А я всегда так стремилась быть лучше. И наконец до меня дошло, что мне только казался успех.

Помогите мне, пожалуйста, разобраться, кто я такая и зачем живу.

Спасибо.