Не простая ситуация

Здравствуйте!
Я Милана, мне 34 года. Замужем, успешный муж, порядочный, обеспеченный. Уже 2 года мы с ним вместе. детей пока нет. Не получаются, сначало были проблемы во мне, я столько прошла всяких мед. обследований. делала Искуствен. инсеминацию. Очень люблю детей и хочу их. Теперь анализы плохие у мужа, но он никуда не хочет идти. У него есть дети от первого брака. Хотя говорит, что хочет со мной тоже детей.
Но проблема в другом...Я жила в благоприятных условиях, у меня было счастливое детство, хорошая семья. родители для меня эталон..во всем. У меня никогда не было с ними проблем. Я очень к ним привязана, к сестре, к племяннику, ко всем родственникам. Муж увез меня из моего родного города. Я никак не могу здесь привыкнуть жить. Постоянно думаю о своей прошлой жизни(я всегда была жизнерадостной, оптимисткой, хохотушкой, работала юристом, всегда было внимание мужское, какие то строила планы, были цели). Сейчас я уже как 2 года не работаю. сижу дома. Здесь есть знакомые, но тут все по другому-встречаемся по вых. только и то не всегда. Муж работает днями. пыталась найти работу(муж в этом вопросе содействия не оказывает), его очень устраивает то, что я дома. Что оторвал меня от друзей(часто негативно отзывается о моих подругах, которых я знаю и занала за долго до него). А я злюсь и нервничаю, и за это прямо ненавижу его. Иногда мне кажется, что они мне дороже и мне с ними лучше чем с ним и интереснее. Но он злится ревнует. Хотя нет никаких поводов для этого. Я хочу , чтобы он их принимал , так как это часть моей сложившейся жизни. Раньше по первости, я даже выполняла его прихоти, когда он сказал, удалить моего знакомого из списка друзей на сайте одноклассники. и я это ради него сделала. А щас бы не сделала. Мне кажется муж с женой должны быть друзья, доверять, а не скрывать что то жруг от друга. Я не имею права и никогда бы не стала обсуждать его друзей, считаю, что не имею права на это.
С его стороны чувствую какое то давление. Не могу ничего поделать. Т.е. мне как то не спокойно, когда я сним наедине. Никто не может этого понять. Он очень положительный, умный, надежный, быт и материальные вопросы все на нем. Но он прагматик, реалист, и мои постоянные эмоциональные качели его не трогают, вернее ему не понятны. Я не понимаю, почему так. Я просыпаюсь уже с дрожью в ногах и пояснице. Начинаю настраивать себя, что все хорошо у меня. Все мне завидуют, что все супер в моей жизни сложилось.
Но он не стал мне родным, я не могу вспустить его в душу. Мои семья мне дороже, ради них я готова на все. Я живу воспоминаниями, как я там жила, как мы шутили, как смеялись( у меня очень веселый папа-юморист, мама очень добрая). Я обожаю и люблю своего племянника. Когда я приезжаю туда в свой город, у меня крылья вырастают, хочется что то делать, ходить по магазинам, одеваться. Потому что там кого то встретишь знакомого на улице, в кафе тоже все друг друга знают. Везде свои знакомые, подружки. С удовольствеим племянника встречаю со школы, готова с ним гулять, ходить в кино, выполнять все его прихоти. И мне это в радость, готовить ему. Мне там в радость, когда отец приходит ко мне в гости на обед, приготовить что то.
Здесь-как будто я в ограниченном пространстве. От Москвы мой город рядом в 350 км. Но мне как то одиноко. Что я тут одна. Мне не хватает общения, вот этих родственных связей, посиделок. (У мужа нет вообще родственников, т.е. они есть, но он вообще ни с кем не общается и меня ни с кем не знакомил) , друзей тоже нет, только один, которого я видела за все время. У него работа такая, с утра до позднего вечера.Он не нуждается в друзьях, в компаниях. Он говорит, что ему семья только нужна. Он так и жил всю жизнь со своей семьей и работал. Дружим мы здесь только с моей сестрой двоюродной и ее мужем. Хотя в компании он коммуникабельный, веселый всем нравится.
Не скажу , что он пустой человек. Он образованный, умный, рассудительный. чувствует меня, говорит, что понимает. Но я не могу его принять. Да, вышла замуж. Ухаживал оболденно, щедро, добился. До этого , до 32 лет, такого не было в моей жизни. Мы познакомились по инету. Общались, влюбилась заочно на расстоянии, по телефону. Потом увиделись, был стресс, внешне вообще не понравился, поняла, что не мое. Но он не отстал, добвался меня отношением своим. И я сдалась, думала все наладится. Родителям понравился. Они меня не поняли, какая внешность, это не главное, главное, что любит. Мне казалось, что тоже люблю. Но я не могу с ним долго. Я живу то там. то тут. Оттуда потом с трудом уезжаю, со своей квартиры любимой, где дорога каждач мелочь. Здесь в Москве я тоже сделала уют, я тут хозяйка, но все равно, на меня он тут давит. Как кислород перекрыт у меня. Родители когда приезжают , я чувствую по другому и его воспринимаю по другому. Потом уезжают мне плохо, тоскливо. Готова нюхать их вещи родные запахи. Его запах мне не такой родной. Они меня не понимают, говорят, что кому не скажешь никто не поверит. Говорят, что я ленивая, что живу на всем готовом, не ценю, что что имею. Что он и так скачет передо мной...А мне все мало. Уходить я боюсь. Я не решительная, босюь менять все. Боюсь приехать назад ....Не позволяет гордость. Не хочу расстраивать родителей, хотя не выдерживаю и сливаю все им.....Довожу. Они срываются, и говорят , бросай все и приезжай, чего ты жалуешься иди работай. Все будет по другому. Иногда мне кажется, что я одичала уже. Забыла, что такое флирт, уверерность в себе куда подевалась. Одна моя половина смирилась и плывет по течению, а другая бастует, рвется куда то, шепчет, что это не твоя жизнь, ты пропадаешь, загоняешь себя.
Я всегда мечтала о семье, детях, любви. Я знала , как сделать счастливым близких, всегда относилась трепетно к ним, забывала о себе. Для меня счастье помогать им. Знаю какой нужно быть в семье, с мужем. Но с ним у меня руки почему то опускаются, ничего не хочу. Он меня как блокирует, как будто мешает жить. И в то же время, я с ним живу, улыбаюсь, хожу по магазинам, планирую, мы строим дом, мечтаем. Он не догадывается какие мучения у меня в голове. Как сердце часто болит. Хочу его любить обожать, жить им, но не могу. Как вижу его, как будто чужой человек всегда или внешность его я до сих пор не могу принять. Она меня как в стопор вводит. Потом вроде привыкаю и нормально становится.
Еще проблема с сексом. Я его не дополучаю, я более темпераментная, мне не хватает. А ему не надо, он устает, хочет спать. Я плачу, сердце разрывается. Думаю и так за день никаких эмоций и впечатлений и здесь ничего. Не за что цепляться. А он укоряет, что жена должна понимать, что он устал. И я сгорая от желания должан как робот заснуть. Мне очень тяжело, помогите советом. С одной стороны я знаю, что он надежный, преданный, любящий....Но какой то барьер. То есть с ним мне лучше в моем городе, чем я тут с ним в Москве.