Не шизофрения ли это?

Здравствуйте. Мне 25. Я молодая мама двух детей, нахожусь на грудном вскармливании. В течении полутора лет, три раза теряла сознание с судорогами, после чего один врач ставит диагноз «эпилептический синдром», а другой-«эпилепсию»(все результаты анализов в норме, кроме ЭЭГ). Противосудорожных средств не принимаю из-за редкости судорожных приступов и из-за грудного вскармливания. Периодически принимаю «Магний Б-6», «Глицин», комплексные витамины, успокаивающие травы. Из перенесенных заболеваний: пиелонефрит, цистит, компрессионный перелом поясничного отдела позвоночника (в детстве), варикозное расширение вен, анорексия. Сейчас возникают такие моменты, которые меня попросту пугают. Началось все с провалов в памяти: первый было во время родов, на фоне высокого давления,и стресса, забыла почти все слова и имена минут на 15...потом это стало иногда повторяться, но не так глобально: забывала что ела, по многу раз задавала один и тот же вопрос, в очереди могла очень часто выранивать сумку (просто забывала, что она в руках), иногда ловила себя на мысли, что не помню с кем живу (но через несколько секунд вспоминала). После такой вот забывчивости и случился первый приступ с судорогами. Теперь периодически могут появляться галлюцинации: иногда слышу какие какие-то звуки клавиш, музыки, шума, или словно какие-то космические сигналы, (очень редко) голоса, временами ощущаю запахи дыма, зрительные иллюзии по типу вспышек, бегающих картинок, пятен, один раз будто дверь изменила форму (стала выпуклой). Порой, во время общения с кем-то, начинаю очень громко слышать свой голос, словно он какой-то отстраненный, неприятный, не мой, и тем самым отвлекаю сама же себя от разговора с кем-то. Но более всего меня испугало вот что. На днях, утром, когда я проснулась, и муж подошел ко мне, я начала говорить чушь примерно в течении полу минуты. Это был просто набор несуществующих слов. Я говорила это четко, быстро, напористо, с какой-то тревогой. Сама же думала, что муж меня понимает. Потом все пришло в норму, но в течении дня мелькали те же самые непонятные слова. Предположим «Дай мне курды-мурды. Ой. нет. Дай мне расческу». Через несколько дней, но уже ночью это повторилось снова. Я проснулась, и сказала поток всякой неразберихи. Я вообще изредка могу заменить нормальное слово каким-то странным. Например слово куда заменить словом «камо», или вместо зачем сказать «замо», все это происходит без моей на то воли. Еще было недавно очень непонятное состояние, которое тяжело описать. Началось с того, что я что-то сказала мужу, а он возразил, что такого не было, потом я снова ему что-то сказала, и он снова ответил, что я в чем-то ошибаюсь, и меня «понесло»: мысли спутались в кучу, я не могла их даже разделить между собой, но пыталась вспомнить все по отдельности, и стала сильно смеяться, потом все перешло в рыдания, и снова в смех, и так все продолжалось около полу часа. У меня часто стали появляться такие вот истерические проявления, причем, по-большому счету, на ровном месте. Иногда могу смеяться на пустом месте, очень долго, или закрыться в комнате и просто поплакать. Еще помню ситуацию на днях, муж открыл окно и сказал «Ах, свежий воздух, как это полезно»а я этому настолько удивилась, как будто услышала известие, что началась война. Я стала у него спрашивать: «Правда? Это действительно так? Ты так считаешь? Откуда ты это узнал? »у меня началась паника, а после я успокоилась. Все поняла конечно же. В детстве мне ставили ВСД: каждый раз перед школой (а также при других малейших стрессах) меня постоянно рвало и поднималась температура. Также с детства наблюдались навязчивые действия: дотрагивания до стен определенное число раз, счет, какие то мысленные ритуалы (заключала числа в круги до определенного количества раз пока не успокаивалась), также с самых ранних лет глажу свои руки, щеки, лицо перед сном, и иногда во время сна (поглаживания так и сохранились), еще примерно лет с 5 у меня онанизм, без которого я даже не могла уснуть, а также фобии (восновном жутко боялась всего что связано со смертью: гробы, покойники). Еще я очень часто грызу ногти, облизываю руки, ем болячи с головы, содержимое носа (своего и детского), расчесываю тело, иногда появляется снова навязчивый счет., навязчивые мысли (например мысли, что я ем бумагу или жую резинку для волос, при том я подхожу и могу эту самую бумагу или резинку лизнуть чтобы успокоиться, а потом убрать ее подальше, чтобы не видеть)..Бывает предположим так, дома бардак сильный, а я прицеплюсь к положению заколки/стакана на столе, и буду переставлять это таким образом, и рассматривать с разных ракурсов, пока не успокоюсь. Заметила еще, что странно стала ходить. Когда куда-то иду по дому, сгибаю руки в локтях, приподнимаю их, и только так вот и иду. Не знаю почему так, но это даже не контролируется уже. Самое сильное, что порой меня беспокоит-приступы беспочвенной ревности. Сам муж поводов не дает, но я сама их как-то случайно нахожу, и могу закатить скандал просто на ровном месте (по поводу его работы, героев сериалов, родственников, прохожих, нашего прошлого, из-за того что он что-то ни так не сказал). Раньше я вела себя крайне агрессивно, истерично, были суицидальные мысли, убегала из дома на почве ревности. После того как я забеременела, старалась по максимуму сдерживать свой гнев, свои эмоции, чтобы не навредить ребенку руганью. Но теперь все начинается снова, без истерик, но иными проявлениями (сильной подавленностью, тревогой, расспросами у мужа, роюсь в его телефоне, ищу о нем информацию в интернете, хотя его нет даже в соц.сетях), то есть все может быть спокойно достаточно долгое время, а потом как помешательство какое-то случается у меня... я понимаю что не права, но ни чего не могу с этим поделать. А самое ужасное, что и сексуальное удовольствие без ревности я получать не могу. Я как бы специально прошу мужа разозлить меня (посмотреть эротическое видео, рассказать что-то), т. к. меня очень давно возбуждает чувствовать себя униженной, и только при том я получаю разрядку, но в ту же минуту могу снова начать плакать, грустить, допытываться до него с расспросами, очень часто бредовыми (предположим, мне кажется, что он может влюбиться в героя фильма, и при удобном случае уйти к ней). Еще у меня идут странные расспросы о его будущей сексуальной жизни после моей смерти. Я очень устала от всего этого замкнутого круга, который сводит меня сума. Также хочу сказать, что в подростковом возрасте у меня умер отец, покончил с собой, и я обнаружила его дома. С тех пор появились панические атаки : например, я не могу мыться с закрытыми глазами, спокойно идти ночью по коридору, не могу спать одна...в эти моменты есть ощущение, что будет нападение, или какого-то призрака или того, кто каким-то образом забрался в дом.. После смерти отца также была нервная анорексия с уклоном в религию. У меня вообще периодами возникает такой уход в религию: я начинаю везде носить платок, одеваться пусть странно но, на мой взгляд, не греховно, перестаю пользоваться косметикой,раздаю привычную одежду, начинаю заниматься постоянным самоедством и самокопанием, оценивать жизнь как-то иначе, раньше вела дневники с своими грехами-добродетелями. Потом это затихает, и я начинаю одеваться и вести себя более менее обычно, но потом опять внезапно настигает какое-то чувство вины, что я не смогла быть послушной Богу, и начинается все сначала. Порой думаю, может бес вселился в меня и дает такие проявления? Понимаю, что врачи таких взглядов не придерживаются, но иногда, такое ощущение, что все сводится к этому. Еще я поняла, что сейчас не могу ни чего внятного сказать о своем характере. Я стала разной. Двоякой. У меня очень часто бывают перепады настроения, то я пою, танцую, считаю себя самой красивой, талантливой, самой счастливой на свете, смеюсь, люблю всю планету, сексуально возбужденная, говорю выдуманные слова, и общаюсь ими (это постоянная черта моей жизни, которая открывается только самым моим близким людям..этих неологизмов очень и очень много, они возникают только когда мне хорошо), то я очень унылая, депрессивная, безразличная, самая плохая на свете, и видеть ни кого не хочу,ни кого не люблю (или ненавижу) и кажется что все меня ненавидят, чувствую что все пользуются мной, припоминаю старые обиды, промахи, ухожу в себя и т. д. Какое-то ровное мое состояние это просто лень, меланхолия, могу лежать всеми днями на пролет, ни чего не делать, а иногда тянет к дому детства: я прихожу туда, смотрю в окна,иногда удается зайти в подъезд и медленно прогуляться до старой двери, мысленно я обманываю себя что там мои родственники . Я очень хочу туда придти, принести какие-нибудь гостинцы этим жильцам и, чтобы они меня туда пустили, но пока не знаю возможно ли это, и не разочаруюсь ли я, если увижу, что там все по-другому. Но это просто мания, эта идея снится мне даже ночами. Также в детстве у меня был воображаемый друг (подруга) , сейчас она вновь пришла в мою жизнь. Переписываюсь сама с собой, но воображаю ее второй я, подругой, и мне от этого спокойнее. Периодом я скучаю без нее, хочу с ней общаться, но словно не могу, т. к. будто бы ощущаю, что и она общения не хочет, а это будет не искренно. Жду какой-то общей взаимности, не знаю как объяснить. Еще стала последнее время истинно верить в то, что каким-то образом могу летать, ищу эту информацию в соц.сетях, чтобы припомнить этот момент, но ни чего толкового не нахожу и ужасно раздражаюсь, ведь в душе чувствую, что умею, и очень хочу это доказать.. На людях человек я обычно спокойный, обходительный, стеснительный. Семью свою очень люблю, веду здоровый образ жизни, учусь заочно в ВУЗе, но пока в декрете.. Случаев шизофрении или эпилепсии в роду не знаю... Знаю только, что у отца была мания ревности (слежка в бинокли, подсчет минут, допросы, странные запреты), ну и в целом неустойчивая психика из-за одного травмирующего стресса... И двоюродный брат у меня психически нездоров, но у него скорее всего не по-моей кровной линии, а там не знаю... Двое моих деток здоровы и развиваются хорошо. Нужно ли мне обращаться к психиатру или это по части невролога? Не похоже ли это на шизофрению?