не знаю как жить дальше

здравствуйте.
мне 22 года. моя жизнь похожа на замкнутый круг или темную комнату выход из который я никак не могу найти.
1. когда мне было 14 погиб мой отец и умерла бабушка. это было большой утратой для всей нашей семьи. я не помню чтобы я так сильно убивалась, рыдала, страдала. помню только как начала находить седые волосы у себя на голове, начались приступы паники, боязнь оставаться одной в комнате, боязнь тишины. никто на это не обращал внимание, помню как сама ходила к школьному психологу, к терапевту. потом видно удалось себя пересилить посредством аутогенной тренировки, может переросла, но состояние улучшилось.
2. в 20 лет я стала встречаться с молодым человеком. с этого периода начались постоянные скандалы дома которые провоцировала моя мама. она запрещала мне гулять с мч, общаться с друзьями, выходить одной на улицу, и раньше было подобное но крайне редко, был жуткий совершенно скандал когда я сказала что буду учиться в институте после колледжа, буду совмещать работу с учебой. помню как было тяжело, как поддержки не было ни от матери ни от деда, только бабушка что-то пыталась сгладить, убедить всех что образование необходимо. в конечном итоге все три года моей учебы я только и слышу почти каждый день что учеба мне не нужна и дома нет никакой возможности заниматься (живем вдвоем с мамой, среди недели меня не бывает дома потому что я или на работе или в институте. а в выходные когда есть время мама всегда пытается меня чем-то «занять» - походы по магазинам в поисках одежды, к бабушке, или (что бывает чаще всего0 включает телевизор и говорит - пошла ты ..... со своей учебой) или даже если нет телевизора то постоянные упреки, рассказы, просьбы, и стоит мне только заикнуться что у меня семинар или сессия то хоть из дома уходи. в институте большие проблемы уже потому что даже во время отпуска на сессию на работе я не успеваю выучить весь материал, потому что от силы час -два в день есть возможность почитать.
когда встречались с молодым человеком был сущий ад, она наговаривала на него без конца, лезла во все, звонила каждые полчаса и неоднократно он слышал как она кричала в трубку. мне чтобы видеться с ним приходилось врать матери, говорить что иду в институт потому что она считала что видеться раз в неделю это колоссально много. неоднократно я уходила из дома в слезах, молодой человек меня успокаивал, но видно и его терпению был предел.
он ушел когда у меня была задержка, просто сбежал.это было сильнейшим ударом. с тех пор прошло 8 месяцев а я все никак не могу прийти в себя. очень тяжело. больно. пришло разочарование в мужчинах. мы ведь хотели пожениться, он даже сделал мне предложение и теперь единственный человек которому я доверяла больше чем себе, которого любила, который был для меня лучшим другом для меня теперь умер.
теперь ситуация дома стала еще хуже. постоянные крики и громкие фразы - пошла вон из моего дома, копейки не заработала живешь на мои деньги, иди валяйся в ногах у своего подонка ( но мама не знает почему мы расстались, если бы знала она бы меня убила наверное).иди ноги раздвигай перед мужиками, пусть они етбя жизни учат если они тебе дороже чем мать. все это очень тяжело слышать и всегда ездит по больному - ты копия свой алкаш папаша, ты никчемная, ничего не умеешь делать, кому нужен твой поганый универ, и все больше мата и унижений. называет меня шлюхой, кричит на меня на улице,в высмеивает при людях, угрожает тем что покончит с собой (часто слышу - ты моей смерти хочешь, когда я умру, вот когда ты меня похоронишь..угрожает тем что лишит меня всего, хотя у меня ничего и нет, поссорит меня со всеми кто у меня остался, денег не даст (хотя я зарабатываю не меньше чем она, а иногда и больше)часто закрывалась в ванной и рыдала, было чувство что схожу с ума, хотелось выть. стала неоднозначно смотреть на бритву, ножи. понимаю что не смогу убить себя но иногда это кажется единственным выходом, чтобы только не слушать всего этого. в последнее время беру собаку и ухожу на улицу, прячусь в садике где никого нет и плачу. потом успокаиваюсь прихожу домой где снова обрушивается шквал криков и упреков. засыпаю в слезах утром иду на работу. и так почти каждый день.
уехать из дома нереально. моей зарплаты с трудом хватит на проживание на съемной квартире да и если я уеду не знаю как все это переживет моя мама. она и так все время говорит что воспитала павлика морозова, и если я уеду это будет лишь подтверждением ее слов
4. познакомилась с молодым человеком который понравился впервые за все это время, но то что я узнала о нем повергло меня в шок.
5. поссорилась с лучшей подругой теперь уже навсегда
6. нет ни друзей ни подруг, отношения на работе плохо складываются потому что я в общем то работаю прислугой ( ассистент стоматолога. )доктора зачастую срываются, унижаю при пациентах, пытаются воспитывать и т.д. в институте три хвоста, желания что-то пытаться сдать уже нет. полная апатия, хочется только чтобы меня оставили в покое, перестали пилить, оскорблять, задевать за больное. хочется тишины. и больше ничего.
я не знаю даже зачем я пишу сюда это сообщение. может мне подскажут какой-либо выход из ситуации если он есть, посоветуют что-то... пожалуйста помогите мне снова ощутить вкус жизни, научиться улыбаться, жить без чувства вины