Недоверие меня убивает, Помогите пожалуйста решить проблему.

Здравствуйте! Хочу поделиться с вами моей историей, и попросить совета. Я перечитала много информации о подобных историях, о недоверии, о людях которые перешагнули через себя, и вышли замуж за тирана… Который и к воздуху ревнует. Жены которые глубоко несчастны… Но хочется услышать совет, лично для себя и о своей истории… Расскажу кратко о себе чтобы вы понимали, о ком сейчас будет идти речь. Меня зовут Мария, Мне 20 лет, живу на Украине. Моя мама родила меня в 19 лет… Мое детство было не самым сладким, я побывала в нищете и богатстве. До 8 лет, я жила в полноценной семье, которая рушилась с каждым годом все больше и больше. Отец, ужасно относился к матери, избивал у меня на глазах, избивал меня маленькую, закрывал ванной на ночь… вывозил с мамой в лес, в порыве горячки… По ночам, я никогда не спала, я знала что придет отец, который вот вот, устроит очередной разбор полетов с мамой. И под влиянием алкоголя начнет требовать у нее денег, зная что она нигде не работает… Все это происходило на моих глазах… Об этом можно рассказывать многое, но сейчас тема пойдет не об этом… Мама в скорее поняла, что она будет лучше растит одна, свою дочь… но она будет здоровой и в безопасности… Они разошлись. Мы с мамой выживали как могли на съемной квартире, т.к съехали сразу же после развода с отцом. После этого всего моя детская психика здорово нарушилась, у меня до сих пор проблемы со здоровьем. С детства я понимала, что такое деньги… как они трудно достаются… Я ценю маму, как только можно. Она служит для меня огромным авторитетом. Она отлично меня воспитала. Ведь на сегодняшний день я не злоупотребляю алкоголь, и презираю сигареты! Когда я повзрослела, к парням я относилась очень бдительно, я никого не подпускала к себе, я считала что все они врут и все они подлые, и предают. Не говорю, что не было той подростковой мимолетной любви. Каждый парень в которого я влюблялась, предавал… очень часто я начала задумываться что, меня прокляли… потому что столько одинаковых ситуаций… ну просто быть не может… я перестала окончательно всем верить… Я всегда была во внимании мужчин, мне никто никогда проходу не давал, телефон разрывался, а сообщение в соц. сетях просто завал от разных поклонников… Но все не то, все это не к чему… Хотелось… именно той… настоящей любви… взаимной… и верной… И да, всю свою жизнь я придерживалась правилу, что первый сексуальный опыт должен произойти не раньше чем 18 лет, и только с тем мужчиной, который этого достоин..! После очередного горького опыта, когда мне было 18 лет… Я замкнулась в себе… никого не подпускала близко… Но наступил тот день, когда я ВЛЮБИЛАСЬ ПО УШИ, КАК НИКОГДА В ЖИЗНИ. Вот это и есть моя первая любовь… Обычный день, я сидела интернете. Зашла на страницу к сводной сестре, и наткнулась на очаровательного парня у нее в друзьях… Обычно никогда никого не добавляла в друзья, а тут меня просто повело, добавила в друзья, а у самой сердце вырывается с груди… Боялась чего-то… Под вечер я увидела подтверждение… но смс так и не было… Но на следующий день, я увидела сообщение от него. Господи, столько эмоций, никогда в жизни не получала, а казалось бы, увидела лишь фото, а уже влюбилась до безумия… сидела и удивлялась какая я дурная… Мы начали общаться, и тут нас понесло… уже первые сообщения, были километровые, нам на столько было легко общаться, что я удивлялась… не думала что в жизни у меня может такое быть… но позже, зайдя на его страницу, я увидела что его родной город Москва, думала, какая же я дура, не увидела раньше… а ведь я уже успела влюбиться… Общались мы три дня, просто не отходя от телефона. Кушала, мылась, в туалет ходила только с телефоном, не на секунду не могла оторваться… Было безумно обидно, что мы живем в разных странах… но чуть позже меня он порадовал той новостью что на Новый Год, он приедет к своей сестре… я просто светилась от счастья, ведь до Нового Года, оставалось всего каких-то 3 месяца… что на первый взгляд, показались пустяками… День за днем проходили, а чувства крепче и крепче… Мы общались каждую минуту, вечером скайп… мы жили друг другом. Я больше ничего не хотела, как увидеть его… дотронуться к нему… я просто жила нашей встречей, как и он… Артем, был идеальным парнем. Он был умным, целеустремленным, любящим, заботливым… И делал все чтобы приехать, ко мне… прошел месяц, мы уже называли себя парой… Нам никто не верил, что все это реально. Что мы глупые малолетки, которые ни черта не понимают в любви. Но нам было плевать, ведь мы полюбили друг друга… Это все что нужно было… Я не замечала в нем недостатков. Да, ссоры были. но они через несколько часов просто испарялись, потому что мы напоминали как друг друга любим… но если бы всегда все было так прекрасно и сказочно, как начало отношений… Спустя два месяца, Артем начал показывать свой ревнивый характер… Он сказал мне удалить всех друзей мж пола, запретил общаться с бывшими друзьями. Сказал якобы они меня клеят… я делала, все как он скажет… ведь правда полюбила… Чуть позже он начал мне запрещать общаться с подругой, которая часто любила потусить, ходить в клубы… Объясняя тем что она на меня плохо влияет… Я убеждала в обратном… но человек просто не слышал меня… В итоге сделала как сказал он… и спустя еще пол месяца, вместе косметики на трюмо, у меня появилась куча успокоительных таблеток… т.к я очень переживала и-за всего, я боялась его потерять… по-этому делала все что он попросит… Он так же не выходил никуда гулять, это было проверенно. Но я ему не запрещала, наоборот говорила сходи пообщайся с друзьями, на что он мне с зыком отвечал, « ах, ну конечно, хочешь меня выпереть погулять, лишь бы сходить с кем-то гульнуть» На тот момент я была девственницей, Артем это знал. И очень ценил и восхищался. Но у него были приступы паранойи, и он часто думал что я ему вру. Это меня безумно обижало, ведь он знал как я воспитана, какой я человек, но все равно не верил… было очень много ссор… я уже так уставала от этого, что хотелось просто убиться… Но радовал тот факт, что вот вот с дня на день, мое прекрасное чудо приедет и все измениться! УХ, КАКАЯ ЖЕ Я НАИВНАЯ БЫЛА Артем приехал, я была на седьмом небе от счастья, это было как в сказке. эта встреча. сколько слёз. эмоций, ведь дождались, сильные то какие. Он жил у меня, 2 недели, маму конечно же познакомила с ним. Все было прекрасно, каждый день был чем-то особенный. По-поводу недоверия не ругались, потому что не было никаких ситуаций… Спустя недели пребывания Артема у меня, я поняла… Это тот мужчина… тот… и я хочу скрепить с ним всю свою жизнь… я ему доверилась, и отдала себя… думая о том, что теперь он просто обязан мне доверять… ведь я на такой важный шаг пошла… Он меня безумно ценил за этот поступок… но 2 недели пролетели, как 3 дня… и ему пришлось уехать обратно, ведь там универ… нужно сдавать сессию.… он уехал, я отходила много дней, мне так не хватало его… но договорились что в марте, я поеду к нему… но не тут то было, ребята… С приездом его в Москву… его как подменили, он стал жестоким параноиком. Запретил мне выходить на улицу без его разрешения, запретил ходить в спорт. зал… что для меня было очень жестоким, ведь в спорт. зале у меня была вся моя жизнь, т.к я долго там занималась… Если я выходила с подругами куда-то, я должна была фотографировать каждый свой шаг… если не сфотографирую, значит я обязательно с кем-то гуляю… У меня от ежедневных истерик просто выбило желание куда-то ходить… я засела дома, выходила только на учебу… и что вы думаете, он даже и так нашел кучу причин для ревности… Хотя у него есть доступ ко всему, все мои пароли, номера мамы, подруг… Человек просто сума сходит от ревности… если я пошла на на день рождения к подруге, значит я обязана сидеть весь вечер в телефоне, иначе мне грозилось целый букет параной, якобы я там с кем-то знакомлюсь, кто-то меня подвозит и т.д От того что я каждый день нервничала, я начала терять сознание и покрываться красными пятнами… Я сразу же пошла к врачу на обследование, определили «вето-сосудистую дистонию» причем конкретно запущенную… приписали кучу лекарств и спокойствие. Мама на отрез запретила мне с Артемом общаться… но как, ведь… это мой любимый человек… планы… семья… дети… я каждый день плакала, а он очень чувствовал себя виноватым, первых 3 часа… а потом каждый раз продолжал все по новой… Я его умоляла, прекратить… Мне не то что гулять ведь не хотелось, мне жить не хочется когда он мне выносит мозг без повода… человек безразличен к моему здоровью… винит меня во всем… якобы я виновата, близко к сердцу принимаю… и и-за этого определили эту болезнь… сил… нет… разговоры не помогают… не слышит меня, на отрез… Все делает на зло… Я безумно не хочу его терять… ведь так полюбила… самая первая любовь, ведь она такая сильная… пусть и в таком возрасте… Но бороться нет сил… Расстояние дает о себе знать, а человек просто не доверяет… принимает, извините… за блядь, которая за внимание мужчины побежит куда угодно… хочется кричать от боли, которая сейчас происходит внутри… Ведь я потеряла, многих друзей… мне даже не с кем поделиться...