неосознанная реальность или душа в детстве

Здравствуйте, помогите разобраться, я не понимаю, что со мной творится и как мне поступать и быть. Мне 20 лет, началось все это примерно полтора года назад. Раньше я была полненькой и естественно как все девочки мечтала влюбится и влюблялась часто хоть всегда это была и безответная любовь. И вот в 19лет я похудела почти на 30 кг за довольно быстрый период времени и с этого момента все поменялось, мужчины буквально на меня кидались, мне это льстило я хорошела на глазах, самоутверждалась, но все равно никого к себе не подпускала.Прошло немного времени, появился парень... говорить, что я безумно влюбилась- нет, но он был единственным кто действительно серьезно ухаживал и отвечал за свои слова и поступки. Я скорее приняла это как должное.Отношения если смотреть так со стороны были практически идеальными и он сам каждый час звонил, постоянно говорил люблю, звал 8 раз замуж, просил ребенка, помогал, обеспечивал по крайней мере что мне нужно у меня было, ревновал, не отпускал,сам говорил о будущем и строил планы совместного проживания... в ссоре сам прощения просил,не хотел чобы я работала ну т.е все было нормально, он был у меня первым мужчиной ( ему 24)( что в сексе, что в поцелуе, что вообще в плане того что я впервые встречаться начала с ним, он первый был во всем,раньше ни с кем не встречалась и после него сейчас тоже, случайных связей тоже нет)... и 3 месяца мы жили вместе практически.Но проблема в том, что в определенный момент я просто устала и при удобном случае сама от него сбежала и никогда к нему больше не обращалась не звонила,не страдала, не переживала и тд... и наоборот чувствовала облегчение, что наконец то избавилась, хоть он меня до сих пор ждет. Сейчас у меня убеждение что я ненавижу мужчин, что я ни за что не хочу замуж, а если выйду я сбегу... потому что мне не нравится... им всем нужен секс всегда, а меня напрягает я не испытываю удовольствия вообще, да схожу с ума когда в шею целуют и все на этом... если я представлю, что надо будет этим заниматься каждый день или через день у меня появляется отвращение, меня передергивает ( девушки мне не нравятся) когда я представлю. что надо вести хозяйство постоянно убираться и готовить ему, убирать меня угнетает это... сама я очень мало ем мне в день хватает бывает 2-3 яблока и я сыта на весь день. После этих отношений естественно парни появлялись хотели чтобы были какие-то отношения, но как я только пойму что им от меня нужно что- то больше, чем общение и звали замуж или просто встречаться, я исчезаю из их жизни... для меня отношения это « ой нет ни за что, я не выдержу» но естественно одиночество заменяю просто вниманием... улыбкой какого то парня, или кто-то сделал комплемент, но если они подойдут знакомится я сразу отвечу « нет спасибо, не знакомлюсь» мне хочется какого- то восхваления для настроения и все, при этом не надо меня трогать подходить.... у меня очень много парней друзей, с ними я общаюсь и если что-то происходит я к ним... они уже знают, что если не хотят меня потерять значит нужно держаться на уровне друзей,хоть и о проблемах серьезных я практически не рассказываю никому

Кроме того у меня в жизни очень много трудностей, у меня мама не ходит-инвалид, отец очень часто пьет до глюков, старенькая бабушка есть которая во всем помогает ну собственно и все, с родственниками семья не роднилась раньше... я по сути получаюсь одна и это страшно. Я учусь в университете на дневном, когда надо бы мне уйти на заочку и работать, но я не могу себя пересилить работать на любой работе просто ради денег... мне много может не нравится мне хочется песпективный рост, работать ради денег я не могу я устаю так же как и от отношений и сбегаю максимум через 3 месяца, со стрессом.
Я должна быть взрослой, ответственной и семье помогать, а я просто напросто не могу. Кстати я не хожу в клубы, не пью, не курю... много читаю, интересуюсь всем... внешность красивая высокая, модельная фигура и все как надо в этом плане нет проблем. Но я всегда с лет 12 все делала сама и я устала, мне хотелось всегда иметь нормальную семью... чтобы отец всегда за меня горой был и всегда помогал,поддержки и помощи от мамы, а у меня такого нет. Мне хочется аттракционов, мультиков, радости, счастья, ласки в том плане чтобы обнимали и всегда поддерживали, руки опускаются, аппатия и равнодушие ко всему... к работе, парням любым и красивым и не очень и богатым и не очень... я перестала влюбляться вообще, мне не нужна машина своя я спокойно езжу на автобусах, не требуются разные украшения и тд, у меня все есть,что нужно, подарков и невероятных поступков я не требую... дом это какое-то проблемное место стало... если встречаю какого то хорошего человека, подругу или друга я начинаю делать подарки и как-то так относится хорошо,благодарить,за то чтобы в меня верили, поддерживали, говорили ласковые приятные слова и просто обнимали, а с парнями так поступать нельзя так как они сразу думают что я хочу отношений...
мама в детстве говорила, что мужчины зло, что мне не надо этого, что я должна думать об учебе, работе, я должна приносить деньги... и что намучиться я с ними всегда успею, не отпускали меня гулять лет до 18... дома я должна быть уже в 7-8 часов.... красится я начала только в 11 классе и то мне дома начали говорить « куда я крашусь и кому я нужна» Работала одно время в кафе менеджером проблем получилось больше, чем дохода. Мужчины ждали меня до закрытия, постоянно пытались знакомится, я не флиртовала, не давала поводов я работала и до свидание... туда даже приходили жёны этих мужчин устраивали скандалы или просто просили, чтобы я не забирала мужчин из семей... а я ничего такого не делала, я даже не знала про кого они говорят, ни имен и ничего близкого я не знала...денег и ухаживаний я от них не принимала, знала только как выглядят, потому что каждый день работала, а клиенты в кафе постоянные. От того еще больше появилось отвращение к мужчинам именно в плане отношений.
я повязла в этом мире...я не хочу так(( настроение часто меняется, мама требует от меня чтобы я работала и перестала сидеть и вообще, чтобы ушла замуж и устраивала жизнь, а у меня как отторжение их слов... и на их слова ответ «не хочу» я все прекоасно понимаю, не глупая не избалованная, но не могу.Естественно перед целью родить своего ребенка у меня еще больше страх появляется. Сейчас стараюсь жить новогодним настроением...как мне быть я не знаю