Непонятное состояние

Здравствуйте. Мне 16 лет. Расскажу предысторию. Два месяца мне сестра предложила работу в компании сетевого маркетинга. Суть работы заключается в том, чтобы приглашать людей. До этого я нигде не работала, и подумала, что это будет уникальная возможность обрести себя, стать успешной. Тем более, что там можно было осуществить свои мечты, то есть мечта была мотивацией к работе. После того, как я приглашала и убеждала своих друзей и знакомых начать со мной этот бизнес, они стали от меня отдаляться. Я с самого начала не горела желанием там работать, но меня задела мысль, что через 5 лет там можно стать финансово-независимой. Каждый раз после отказов и презентаций я так переживала, что стала худеть, не ела, плохо спала. У меня наверно был сильный стресс. И целый день в душе у меня была опустошенность, тревога, какое-то беспокойство, камень в душе, ничего не радовало, перестала смеяться и тд. Два месяца я так промучилась, все думала, уйти оттуда или нет. Но мне держала мысль, что, когда моя одноклассница(она тоже там работает) будет зарабатывать 5 000 долларов в неделю,я только закончу университет.(Я сейчас в 11 классе). Мучила себя этим очень долго, не могла решить, что выбрать. К тому же думала, что не достигну ничего в жизни, потому что не знаю, куда поступать и на кого, и буду 40 лет ходить на нелюбимую работу. Потом все таки решила уйти оттуда, мне стало легче. Не было давления, что мне нужно постоянно ставить презентации. Но когда я оттуда ушла, я поняла, что отдалилась от своих друзей, мне как-то даже с близкими подругами приходится искать тему для разговора, я не чувствую удовольствия, когда с ними общаюсь, не могу шутить, как раньше. Ем я теперь нормально, сплю вроде тоже. Но утром все равно чувствуется какая-то безнадежность, пустота. Мне стало лень дома убираться, что-то делать. Раньше такого не было, я наслаждалась летом, была какая-то беззаботность, веселость, готовность что-то делать, приготовить что-то вкусное. А теперь как-то все равнодушно. Папа меня устроил работать помощником бухгалтера. Прихожу домой в 15 00, и сижу в Интернете, читаю книги. Не хочется по дому ничего делать. Тревога и беспокойство прошло, как я из той компании ушла. Но какая-то лень и равнодушие появилось.И еще я постоянно думаю, что у меня будет скучная жизнь: 4 года университета, потом работа до пенсии. Может я бы с подругами и пошла гулять, но как-то уже скучно. Никаких интересов нет, хотя можно было бы чем-нибудь заняться, но мне лень и нет прыти. Только сижу, читаю. Но апатии у меня нет, какое-то странное состояние. Особенно утром, а вечером становлюсь раздражительной. Я какой-то замкнутой стала.Хочу, чтобы это прошло до школы, а то чувствую, что мне будет неохота учиться. И нужен ли мне психолог, или я просто себе накручиваю? Посоветуйта, как быть.