непростые отношения с матерью. помогите

у меня очень непростые отношения с мамой, думаю в подобной ситуации нахожусь не я одна. у каждого человека есть свой психологический возраст. не мне конечно судить, но у меня с детства ощущение, что психологический возраст моей матери- лет 10. она сама прожила непростую жизнь, с отчимом пьяницей, у бабушки времени на нее не хваталому выросла мама скажем так недолюбленной. так же у нее не сложились отношения с моим отцом. в общем она гиперэмоциональная, слишком чувствительная, обижается постоянно, не стремясь разобраться в ситуации. но при всем при этом я ни в коем случае не умаляю ее положительных качеств. с горшка у нас зародились двоякие отношения. и ростила она меня двояко. так как рядом с ней не было практически никого ,я стала самым близким для нее человеком. но с детства я выучила несколько вещей: если мы поругались и не важно кто более прав или виноват виновата всегда я и если я хочу помириться я должна подрйти первая и извиниться, иначе она может неделю не разговаривать со мной. не помню такой ситуации, чтобы мама посадила меня рядом с собой и попыталась обьяснить, что такое хорошо и что такое плохо. по натуре она очень сильный и даже властный человек. она очень много работала и все домашние обязанности и решения ложились на мои плечи. вследствие чего я сама выросла слишком самостоятельным человеком и не отрицаю, что червь «я все знаю сама» зародился и во мне. но осознавая это, стараюсь работать над собой. особо остро у нас начали возникать конфликты когда я начала взрослеть и проявлять самостоятельность, активность, строить какие-то самостоятельные планы. она буквально начала давить меня, но опять же детскими методами: обидами, манипуляциями. я не могла ни пойти гулять с друзьями( что и так было достаточно редким явлением), ни почитать книгу, ни посмотреть фильм, ни заняться чем-то своим. я обязаня нянчить свою девочку. не просто уделять ей внимание, а отдаваться без остатка всей ей. и я не была бы против, если бы наше времяпрепровождение не становилось столь тяжелым для меня. когда она зла, она выливает на меня все мыслимые и немыслимые помои, я такая растакая. и получалось так, что на одну похвалу с ее стороны приходилось 5 нагоняев ни за что. я никогда не позорила ее, не доставляла проблем, всегда была опорой, боевой подругой. нельз-я сказать, что она ничего для меня не делала. она очень много работала, чтобы обеспечить моё безбедное существование. но все что касается моральной и духовной стороны, мне очень тяжело. она мыслит очень стереотипно, де имея желания подумать, поразмыслить, порассуждать на вечные темы, повседневные. все мои попытки поделиться своими мыслями, умозаключениями очень грубо пресекались. с этого момента я начала невольно закрываться от нее. также мне никогда не прощали ошибок. за каждый даже малейший промах я выслушивала пол часа всякую лабуду, как-будто этим что-то можно исправить. да и выслушиваю до сих пор. дошло до нелепых угроз, что если я не поступлю в вуз какой она считает правильным, она не будет оказывать мне мательальной поддержки. именно это побудило меня в 15,5 лет начать работать. год назад, когда вся эта ситуация достигла апогея, я не выдержала и в один момент собрав вещи, ушла из дома. у родственников есть пустующая кваритра, где мне и разрешили поселиться. ушла я потому что прмерно представила свою будущую жизнь: она выбирает мне вуз, мужа, рассказывает как воспитывать детей.... ведь это не советы не подсказки, а приказы. если я не делаю как она велит- скандалы, обиды, оскарбления. старшую школу я заканчивала живя самостоятельно. домой возвращаться не было и нет никакого желания. но для меня страшно другое. моя слепая любовь к матери переросла в спокойное чувство долга за то,что она в меня вложила. я очень хочу помогать ей в будущем материально, но морально мне нечего отдать ей. мы поддерживаем отношения, конечно после моего ухода и она присмирела, но я не скучаю по ней, даже если мы не разговариваем месяцами. но до сих пор у меня остался страх ей что-то рассказывать: она сразу волнуется, нервничает, расстраивается, но понять ситуацию в голову ей не приходит. совсем скоро я уезжаю учиться за границу. и вроде это большая гордость для родителя, ребенок учится в европе на бюджете, а я не знаю как ей это сказать, потому что это будет вселенская истерика. и как с ней дальше строить отношения не знаю тоже. очень нужен ваш совет. заранее спасибо